Niemedyczne forum zdrowia

Żeby nie było tak grobowo na forum to 2 dowcipy

Pacjent radzi się lekarza co zrobić, aby pozbyć się tasiemca.
- Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać je mlekiem.
Po tygodniu pacjent wraca:
- Panie doktorze, nie pomogło, co teraz?
- Teraz niech pan pije tylko samo mleko!
Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi i pyta:
- A ciacho!?


Przychodzi baba do lekarza z córką i mówi do niej:
- Stań Aniu prosto, żeby pan doktor zobaczył jaka jesteś krzywa.

Zapytano kilku lekarzy co myślą o proponowanym przez NFZ remoncie szpitala, w którym pracują, za część ich wynagrodzeń. Oto co nam powiedzieli:

- Alergolog powiedział, że kicha na to.

- Anestezjolog powiedział, że nie czuje różnicy.

- Kardiolog powiedział, że nie miałby serca odmówić.

- Dermatolog od razu dostał wysypki.

- Gastrolog powiedział, że nie trawi takich głupich pomysłów.

- Internista powiedział, że to musiałby specjalista ocenić.

- Neurolog powiedział, że nie ma na to nerwów.

- Położnik nie mógł uwierzyć, iż taka koncepcja mogła się narodzić i powiedział, że jest jej stanowczo anty.

- Okulista powiedział, że nie widzi różnicy.

- Ortopeda powiedział, że lekarze i tak już kuleją finansowo

- Laryngolog był głuchy na pytania.

- Patolog krzyczał: "po moim trupie!".

- Pediatra powiedział: "Ludzie, dorośnijcie wreszcie!"

- Chirurg plastyczny powiedział, że to będą zmiany tylko kosmetyczne.

- Rehabilitant powiedział, że to zbyt duży krok na przód.

- Proktolog powiedział, że ma to w d...

- Psychiatra dodał, że to jest szaleństwo!

- Radiolog powiedział, że on takie zagrywki już dawno przejrzał na wylot.

- Chirurg stwierdził, że on umywa ręce od tego.

- Mikrochirurdzy stwierdzili, że za bardzo skupiono się na szczegółach.

- Urolog po prostu olał sprawę.

- Seksuolog stwierdził, że jego to wszystko i tak p...

- Psycholog chciał jeszcze o tym porozmawiać.

- Kierowca karetki powiedział, że NFZ koniecznie chce być w uprzywilejowanej sytuacji.

- Jeden z pracowników laboratorium dodał, że pomysł wymaga dogłębnej analizy.

...a ja nie wiem co o tym myśleć???

Przychodzi pacjent do chirurga:
Panie doktorze, boli mnie palec.
Tak, tak, ten ropień trzeba naciąć.
Panie doktorze, ale jeszcze bardzo boli mnie głowa.
Lekarz wnikliwie zbadał pacjenta i mówi: No cóż, nie ma innej rady, trzeba obciąć uszy.
No co pan! oburzył się pacjent. Pójdę do innego lekarza, może on mi pomoże.
Pacjent trafił do internisty i skrży się:
Byłem u chirurga, powiedziałem, że boli mnie głowa, a on na to, że trzeba odciąć uszy.
Ach ci chirurdzy, tylko by obcinali. Masz Pan tu tabletki - po 3 dniach uszy same odpadną


Doktor do pacjenta:
- Jak zadzialalo lekarstwo ?
- O wspaniale, mojemu synowi przeszedl kaszel , mnie zniknal bol plecow, a tym co zostalo zona odetkala zlew


Śmiech to też zdrowie :)

Z PAMIĘTNIKA CHIRURGA

SOBOTA:
Jestem trochę niespokojny. Wczoraj zacząłem dość zawiłą operację na panu Łukaszu spod siódemki. Nie zauważyliśmy, jak czas zleciał i zrobiła się szesnasta i koniec roboty. Pan Łukasz został na stole do poniedziałku. Martwię się, że będzie próbował sam się zaszyć. Poniedziałek. Wszystko dobre, co się dobrze kończy. W czasie weekendu była przerwa w dostawie prądu. Urządzenia przestały działać i pan Łukasz też. Dzisiaj miałem tylko dwa wyrostki. Dziwne, że u jednego pacjenta. No, ale poniedziałek jakoś zleciał, tym bardziej, że siostra Kulanka znalazła między protezami podręcznik anatomii. Bardzo ciekawy. Nigdy bym nie przypuszczał, że aż z tylu części składa się człowiek.

WTOREK:
Od rana pech. Podczas operacji plastycznej znów zabrakło skóry. Pożyczyłem co prawda kawałek ceraty od ajenta bufetu, no ale jak długo można nadużywać dobrej woli człowieka nie związanego przecież ze służbą zdrowia?

ŚRODA:
W dalszym ciągu pechowa passa. Siostra Narcyza potrąciła mnie podczas operacji, kiedy akurat zerkałem na siostrę Honoratkę. Wszystko stało się bardzo szybko. Rodzina pana Korytko, który był na stole chce mnie skarżyć o to, że mu przyszyłem butlę z tlenem do pleców. Kiedy już ochłonąłem, to zrobiłem sobie na próbę zastrzyk nową jednorazówką z tego transportu, który dopiero co nadszedł. Bardzo bolesny, dwa razy zemdlałem, zanim wprowadziłem wszystko dożylnie. Siostra Jola powiedziała, że niepotrzebnie się męczyłem, bo igły do tych strzykawek przyjdą w przyszłym tygodniu i iniekcje mają być ponoć łatwiejsze. Eee, pożyjemy zobaczymy.

CZWARTEK:
Dzisiejszy dyżur na oddziale reanimacji minął nadspodziewanie spokojnie. Praktycznie przez cały czas nie było prądu, więc aparatura nie hałasowała. Na szczęście włączyli fazę i zdążyłem jeszcze wypełnić wypiski. Natomiast mocno zastanawiająca historia przytrafiła mi się podczas porannego obchodu. Otóż spotkałem mojego sąsiada z bloku, inżyniera Bazydło. Powiedział, że przyszedł do naszej kliniki do Rentgena. Ciekawe to o tyle, że nikt z pracowników naszej placówki, ani też żaden, żaden z jej pacjentów nie nosi takiego nazwiska. No i kto mi teraz wytłumaczy, dlaczego inżynier Bazydło ukrył przede mną prawdziwy cel swojej wizyty?

PIĄTEK:
Obchodzę mały jubileusz. Właśnie dziś wykonałem moją setną operację. Radość tym większa, że dzisiejszy zabieg był pierwszym udanym. Coraz częściej, szczególnie podczas trepanacji czaszki, odzywa się moje najskrytsze marzenie: chciałbym kiedyś rozpocząć studia medyczne. I może nawet je skończyć.

SOBOTA:
To był naprawdę ciężki tydzień. Jestem już bardzo zmęczony. Dosłownie przewracam się o każdego leżącego.

WTOREK:
Bardzo silnie uderzyłem się w twarz butlą tlenową. Nigdy by do tego nie doszło, gdybym nie zrobił sobie omyłkowo zastrzyku ze spirytusu. Przypuszczam, że spirytus podrzucił mi pielęgniarz Gniady z zemsty za to, że zamiast od bólu głowy, dałem mu na przeczyszczenie. Kiedy go czyściło, zrobiłem mu trepanację i napchałem do głowy gazet. Myślę, że bredzę. Dobranoc, kochany dzienniczku. Chyba już w tym tygodniu nic nie napiszę.

ŚRODA:
Dzisiaj rano otworzyłem pana Bielinka, tego spod czternastki. Już od tygodnia skarżył mi się, biedaczek, że mu coś leży na wątrobie. A jednak niczego nie znalazłem. Ciekawe, dlaczego chciał mnie wprowadzić w błąd. Podobnie zresztą, jak pan Paprotka, który usiłował mi wmówić, że ma zimną krew. A kiedy przetoczyłem mu ją do butli, to się okazało, że jej temperatura wynosi grubo powyżej zera. A ściślej mówiąc, 36 i 6, czyli razem 42. A ten Paprotka, widocznie ze wstydu, już się więcej do mnie nie odezwał.

CZWARTEK:
Popadłem w konflikt z naszym anestezjologiem, doktorem Zegrzyńskim. Zegrzyński uważa, że przekraczam swoje kompetencje usypiając bardziej kłopotliwych pacjentów bez jego wiedzy i na dłużej. A ja pytam co to znaczy dłużej? Te dwa, trzy miesiące zdrowego snu tylko wzmocnią organizm chorego i obsługi.

PIĄTEK:
Konflikt trwa. Nie miałem innego wyjścia. Uśpiłem doktora Zegrzyńskiego.

SOBOTA:
Dzisiaj przywieziono czterech pacjentów z wypadków. Po ich uśpieniu i długotrwałej operacji wyszło mi dwóch. Zdecydowałem się ich uśpić.

NIEDZIELA:
Zbudzili Zegrzyńskiego, żeby mnie uśpił.

WTOREK:
Salowy Wiśniewski powiedział dzisiaj do mnie podczas obchodu Doktorze, dzisiaj nie wtorek, zapnij rozporek. Odpowiedziałem zgodnie z prawdą, że dzisiaj właśnie jest wtorek. Nie wiem, dlaczego ten cham tak się śmiał. Siostra Kulanka też. Nienormalni.

ŚRODA:
Myślałem długo nad wczorajszym incydentem z Wiśniewskim. Sprawdziłem dokładnie w kalendarzyku, potem jeszcze specjalnie włączyłem dziennik. Wczoraj na pewno był wtorek.

CZWARTEK:
Wiem, że dorosły człowiek, i do tego lekarz nie powinien zaprzątać sobie głowy drobiazgami, ale nie mogę zapomnieć o wtorkowym obchodzie. Dziś przezornie przed wyjściem z toalety zapiąłem sobie rozporek. W końcu dzisiaj nie wtorek, tylko czwartek. Jutro piątek. Może się położę na kilka dni.

W pewnym momencie operowany na sali operacyjnej pacjent budzi się.
- Ależ panowie, to jest moja zdrowa noga!
- Leż pan cicho, bo profesor się obrazi i nic panu nie utnie!


Po operacji pacjenta odwiedza chirurg:
- Mam dla pana dobrą i złą wiadomość. Którą woli pan usłyszeć najpierw?
- Złą.
- No więc obcięliśmy panu zdrową nogę.
- O Boże! A dobra?
- Tą chorą jednak da się uratować.

Lekarz do lekarza:
- Mam dziwny przypadek. Pacjent powinien już dawno zejść a on zdrowieje.
Kolega:
- Tak,... czasem medycyna jest bezsilna.


Przychodzi chłop do lekarza.
- No tak... - mówi lekarz po zakończeniu badania. - ale co właściwie panu dolega?
- Nie wiem co jest panie doktorze, od kilku lat w ogóle nie choruje.

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów - Siostra Kasia nie jest w ciąży ...
- Aaaaa to i ja się napiję...

Jadą sobie rycerze, a tu przy gościńcu stoi starzec w bardzo złym stanie. Zatrzymali się i indagują: - Któżeś ty, dobry człowieku? A starzec pokazuje, że nie może mówić, bo ma wyrwany język. Oko ma również wyłupione. - Przebóg! Tyśże Jurand ze Spychowa??? Onże kiwa głową w potwierdzeniu.
- Kto ci taki gwałt zadał, daj znak jakiś!
Starzec kreśli w powietrzu znak krzyża...
- Nie może być! Na pogotowiu cię tak urządzili???



RESTAURACJA
Stowarzyszenia Lekarzy Chirurgów

"PRZEZ ŻOŁĄDEK DO SERCA"

Gwarantujemy satysfakcję konsumenta lub zwrot posiłku

MENU

DANIA OBIADOWE

Wołowina a'la Creutzfield-Jacob
Kwaśnica regionalna po pryszczycku
Fasolka po betoniarsku
Wieprzowina po buddyjsku
Kawior z indyka
Pasztet z dorsza bajkalskiego
Pasztet z podróbek drobiopodobnych
Zupa babuni z makaronem domowym hand-made z paluchami


DESERY

Lody rybne z sadłem ze świstaka
Truskawki ze smalcem domowym ze skwarkami
Baton rybno-kokosowy w polewie majonezowej
Czekolada grzybowa z nadzieniem nitro
Zatchawki - landryny twarde o smaku słodkim
Czekolada śmietankowa z kiszoną kapustą i boczkiem
Kamąber - ser pleśniowy dziurowany nadziewany czekoladą i fistaszkami


NAPOJE

Herbata serowa edamska
Herbata serowa ementalska
Herbata serowa parmezańska
Herbata grzybowa z prawdziwków
Napój dorszowo-łososiowy nieklarowany z cząsteczkami ryby
Napój mięsny o smaku golonkowym
Kompot z orzechów mieszanych
Jogurt z żywymi rybkami
Chateau de Champignons - młode wino pieczarkowe musujące
Camambernet - wino słodkie jagodowo-serowe bezpestkowe
Frutti di Mare - wino glonowe
Woda mineralna trzeciorzędowa z naturalnym aromatem jurajskim

Jak zegnają się lekarze z pacjentami:

Laryngolog: "Do usłyszenia!"
Okulista: "Do zobaczenia!"
Ginekolog: "Jeszcze do Pani zajrzę!"

Pewien facet, trochę starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza. Na to goście, że też by chcieli i pytają, jak się ten lekarz nazywa.
- No właśnie miałem na końcu języka - mówi gospodarz. - Pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No, był Homer. To ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć...
- No tak, zdobywali Troję. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy?
- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- Ooo! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?!
- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni. - Jak się nazywa ten mój lekarz?!


W pociągu jest wielki tłok, pasażerowie stoją w przedsionkach. Nagle słychać głos z oddalonego przedziału:
- Lekarza, czy jest tutaj jakiś lekarz?
Z końca wagonu przez tłok przeciska się lekarz, po dotarciu na miejsce słyszy pytanie:
- Choroba gardła na sześć liter?

Przychodzi baba do lekarza.
- No i co, czy pomogły pani te lekarstwa co przepisałem na hemoroidy?
- Tak pół na pol.
- Jak to?
- Te długie śliskie tabletki to jakoś połknęłam, ale ten krem, co mi pan przepisał, to nawet z chlebem zjeść nie mogłam

Przychodzi 80-latek do lekarza i sskarża się na ból lewej nogi:
- No, proszę pana, w tym wieku to już ma prawo boleć - mówi lekarz.
- Co mi pan tu za bzdury opowiada! Czy moja prawa noga jest młodsza?

- Panie doktorze, do której pan dzisiaj przyjmuje? - pyta pacjent.
- Do lewej, do lewej... - odpowiada lekarz wskazując lewą kieszeń fartucha.


Przychodzi pacjent do psychiatry i mówi:
- Panie doktorze mam ostatnio dziwne sny: śni mi się, że piję kawę a na końcu zjadam filiżankę i zostawiam tylko uszko.
A lekarz odpowiada:
- Hmm, to rzeczywiście dziwne, przecież uszko jest najlepsze.


- Jakie ryby najbardziej lubią lekarze?
- Duże sumy!!!

Rozmawiają dwie staruszki siedzące w parku na ławce. Jedna mówi:
- Wiesz, ja raz w miesiącu idę do lekarza, żeby wypisał mi jakieś recepty - też człowiek żyć z czegoś musi.
- I dlatego jesteś taka zdrowa??
- Czekaj, już mówię. Później z receptami idę do apteki wykupić to wszystko, aptekarz też człowiek i też chce żyć, a później w domu spuszczam to wszystko w sedesie, bo ja też chcę żyć...

:)

Przychodzi dziadek do lekarza:
- Panie doktorze, skleroza coraz bardziej mi dokucza.
- A jak się to objawia?
- Żebym to ja jeszcze pamiętał?


98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.

A TERAZ COŚ Z ZUPEŁNIE INNEJ BECZKI

Opisy wypadków sporządzone przez PZU

Autentyczne wyjatki z opisów wypadków samochodowych sporzadzonych przez kierowców w protokolach zgloszeniowych PZU S.A.:

1.Wracajac do domu podjechalem do zlego domu i zderzylem sie z drzewem ktorego nie mam.
2.Inny samochod zderzyl sie z moim nie ostrzegajac o swoich zamiarach.
3.Myslalem, ze mam opuszczone okno jednak okazalo sie, ze jest podniesione kiedy wystawilem przez nie reke.
4.Zderzylem sie ze stojaca ciezarowka nadjezdzajaca z drugiej strony.
5.Ciezarowka cofnela sie przez szybe prosto w twarz mojej zony.
6.Odholowalem swoj samochod z jezdni, spojrzalem na tesciowa i uderzylem w nasyp.
7.Przechodzien uderzyl we mnie i przeszedl pod moim samochodem.
8.Facet byl na calej drodze i wiele razy probowalem go wyminac zanim uderzylem w niego.
9.Budka telefoniczna zblizala sie, kiedy probowalem zjechac jej z drogi uderzyla w moj przod.
10.Nie chcac zabic muchy wjechalem w budke telefoniczna.
11.Prowadzilem samochod juz czterdziesci lat, kiedy zasnalem za kolkiem i mialem wypadek.
12.Broniac sie przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mna uderzylem przechodnia.
13.Moj samochod byl legalnie zaparkowany kiedy wjechal w inny pojazd.
14.Moj samochod byl prawidlowo zaparkowany w tyle innego samochodu.
15.Nagle znikad pojawil sie niewidoczny samochod, uderzyl w moj samochod, po czym zniknal.
16.Bylem pewien, ze ten stary czlowiek nie dotrze na druga strone ulicy kiedy go stuknalem.
17.Przechodzien nie mial zadnego pomyslu ktoredy uciekac, wiec go przejechalem.
18.Nie pamietam dokladnie okolicznosci wypadku, poniewaz bylem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegolow prosze zwracac sie do policji.
19.Kiedy wrocilam do samochodu to okazalo sie, ze on umyslnie albo nieumyslnie zniknal.
20.Jechalem do lekarza z chorym kregoslupem, kiedy wypadl mi dysk, powodujacwypadek.
21.Nie wiedzialem, ze po polnocy tez obowiazuje ograniczenie predkosci.
22.Dalem sygnal klaksonem, ale nie dzialal, poniewaz zostal skradziony.
23.Posrednia przyczyna wypadku byl maly czlowieczek w malym samochodzie z duza buzia.
24.Zdalem sobie sprawe, ze moze byc nieciekawie. Golf jedzie nam w maske. Spojrzalem na zegarek - byla 7:05.
25.W pewnym momencie drzewo dostalo sie miedzy kabine ciezarowki i przyczepe.
26.Jechalem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowala mnie wysepka tramwajowa.
27.Caly dzien bylem na zakupach - kupowalem rosliny. Gdy wracalem do domu, to zywoplot wyrosl jak grzyb po deszczu, przyslaniajac mi pole widzenia w taki sposob, ze nie zobaczylem nadjezdzajacego samochodu.
28.Moj samochod przelecial przez barierke i wyladowal w kamieniolomie. Mam nadzieje, ze spotka sie to z panstwa aprobata.
29.Kiedy dojezdzalem do skrzyzowania, nagle pojawil sie znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem sie nie pojawial i nie zdazylem zahamowac.
30.Wjezdzajac na parking, uderzylem w ogromna, plastikowa mysz.
31.Ubezpieczony nie zauwazyl konca mola i wjechal do morza.
32.Jechalem powoli, usilujac dosiegnac szmatki, aby wytrzec okno, ktora zaczepila sie o fotel. Kiedy ja pociagnalem, uderzylem sie w twarz, stracilem kontrole nad kierownica i wjechalem do rowu. Gdy przyjechalem z powrotem z pomoca drogowa, moje radio zniknelo.
33.Ostroznie przyhamowalem, aby ta kobieta upadla jak najdelikatniej.
34.Zatrabilam na pieszego, ale on tylko sie na mnie gapil, wiec go przejechalam.
35.Ten pieszy strasznie latal po szosie, musialem kilka razy wykrecac, zanim na niego wpadlem.
36.Zle osadzilem kobiete przechodzaca przez jezdnie.
37.Kierowca, ktory przejechal czlowieka: "Podszedlem do lezacego pieszego stwierdzilem, ze jest bardziej pijany ode mnie".
38.Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedzial, ze moge korzystac z jego samochodu i wziac jego zone az do czasu, kiedy wyjdzie ze szpitala.
39.Zobaczylem wolno poruszajacego sie starszego pana o smutnej twarzy, jak odbil sie od dachu mojego samochodu.
40.Motornicza tramwaju potracona przez samochod podczas przestawiania zwrotnicy: "Zostalam uderzona w tyl mojej osoby i wywrocilam sie na jezdnie".
41.Swiadek potracenia pieszego: "Zobaczylem, ze w powietrzu na wysokosci 2 do 3 metrów leci, znany mi osobiscie, mieszkaniec Orzechowa".
42.Piesza potracona przez samochod: "Stwierdzilam, ze nie mam butow na nogach. Okazalo sie, ze jeden but jest za kioskiem Ruchu, a drugi na dachu kiosku".
43.Potracilam tego mezczyzne, ktory przyznal, ze to jego wina, poniewaz już poprzednio byl poszkodowany.
44.Swiadek potracenia pieszego: "Uslyszalem jak Przemek krzyknal do gluchoniemego Tokarczuka: STOJ".
45.Samochod przede mna potracil przechodnia, ktory jednak wstal, wiec tez na niego wjechalem.
46.Pytanie: "Czy probowal pan dac ostrzezenie?" Odpowiedz ubezpieczonego : "Tak, klaksonem" Pytanie: "Czy druga strona probowala dac ostrzezenie?" Odpowiedz ubezpieczonego: "Tak. Zrobila muuuuuu"
47.Tego byka chyba ugryzla osa, bo rzucil sie na moje auto.
48.Szczury rozmyslnie pozarly tapicerke mojego wozu.
49.W moim samochodzie zaczely sie bic dwie osy i zostalem ukaszony, przez co wjechalem w auto przede mna.
50.Wyrzucilo mnie z samochodu, kiedy zjechal z szosy. Dopiero potem znalazly mnie w rowie dwie zablakane krowy.
51.Usilujac zabic muche, wjechalem na slup telegraficzny.
52.Na samochod wpadla krowa. Pozniej dowiedzialem sie, ze byla troche przyglupia.
53.Ubezpieczony zostawil auto na polu. Kiedy wrocil, samochod zaatakowaly owce.
54.Wiedzialam, ze pies jest zazdrosny o samochod, ale gdybym myslala, ze cos sie stanie, nie prosilabym go, zeby prowadzil.
55.Doberman zjadl wnetrze samochodu, kiedy bylem w sklepie.
56.Kiedy jechalem przez park safari, moj samochod otoczyly male, brazowe, zezowate malpy. Gruba malpa zaczela krecic sie na antenie mojego samochodu zgodnie z kierunkiem wskazowek zegara. Pomimo moich usilnych staran nie chciala zaprzestac i mniej wiecej w trzy minuty pozniej zniknela w poszyciu lesnym z antena w pysku.
57.Sprawca wypadku: "To jest niemozliwe, zebym jechal na piatym biegu. Jechalem na pewno na czwartym albo na piatym biegu".
58.Ten pan jest bezstronnym swiadkiem na moja korzysc.
59.Jedynym swiadkiem byla pewna cora Koryntu, ktora tam stala w bramie, ale ona nie chciala podac swoich personaliow.
60.Dziewczyna w samochodzie obok wystawila na widok swoje piersi i wtedy wjechalem w auto przede mna.
61.Powiedzialem policjantce, ze nic mi nie jest, ale kiedy zdjalem kapelusz, stwierdzila, ze mam peknieta czaszke.
62.Co moglem zrobic, aby zapobiec wypadkowi? Jechac autobusem?

Dzięki Gosiek - powrót na główne tory i kolejny dowcip

Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog wybrało się na kaczki. Do pierwszego ptaka miał strzelać internista.
- A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię - zawahał się i kaczka odleciała.
W drugą mierzył pediatra.
- Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, może mieć młode... - i ptak nietknięty zniknął za horyzontem.
Kolejny był psychiatra.
- Wiem, że to kaczka, ale czy kaczka wie, że jest kaczką? - zamyślił się i przegapił okazję do strzału.
Potem nadszedł czas na chirurga. Ten przyłożył fuzję do ramienia, strzelił bez wahania i ptak bez życia runął na ziemię.
- Idź, sprawdź czy to była kaczka - powiedział chirurg do patologa.


- Panie doktorze, w poczekalni oczekuje pacjent, który twierdzi, że odwiedził już wszystkich lekarzy w mieście - informuje siostra.
- A na co on się uskarża?
- Na tych lekarzy!


Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie... Nagle wchodzi pacjent, w dodatku w doskonałym nastroju i pyta:
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
Na to opryskliwie lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? A przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie... A pod każdym kamieniem RAK!


Pielęgniarka mówi do lekarza:
- Panie doktorze, ten symulant spod trójki umarł dzisiaj w nocy.
- No tym razem to już przesadził...

Lekarz w szpitalu psychiatrycznym bada trzech swoich pacjentów.
- Ile jest dwa razy dwa? - pyta pierwszego.
- Pięć tysięcy - pada odpowiedź.
- Ile jest dwa razy dwa? - pyta drugiego.
- Piątek - odpowiada chory.
- Ile jest dwa razy dwa? - pyta zupełnie zrezygnowany trzeciego pacjenta.
- Cztery.
- Świetnie! - wykrzykuje uradowany lekarz. - Proszę powiedzieć, w jaki sposób uzyskał pan ten wynik?
- To proste - odpowiada chory. - Podzieliłem pięć tysięcy przez piątek.


Przychodzi facet do lekarza, a lekarz, jak to lekarz, bada go przez godzinę, po czym rzuca jakiś fachowy termin. Gościu niepewnie pyta:
- Panie doktorze to przejdzie?
- Tak, na żonę i dzieci.


Pielęgniarka do lekarza:
- Panie doktorze, jak udała się operacja?
- O Matko, a to nie miała być sekcja!?

Pacjenta uśpiono przed operacją. Kiedy się obudził, zdziwił się, jak bardzo postarzała się twarz nachylonego nad nim chirurga.
- Czyżbym był tak długo nieprzytomny? Panu doktorowi zdążyła przez ten czas wyrosnąć długa, siwa broda...
- Ja nie jestem lekarzem - odpowiada brodacz. - Ja jestem Św. Piotr!


Po jakiejś poważnej operacji żołądka przywieźli faceta do sali pooperacyjnej. Kiedy się ocknął, usłyszał, jak dwaj współleżący dzielą się swoimi doświadczeniami z poprzednich operacji:
- Kiedy mnie kroili po raz pierwszy - mówi jeden - pielęgniarka zapomniała przed zaszyciem wyjąć mi z brzucha z pół kilo narzędzi. Kiedy się zorientowali, było za późno. Kiedy mnie znów pokroili, tym razem, żeby mnie uwolnić od tego złomu, lekarz, niechcący, zostawił w środku zapalniczkę.
Drugi na to:
- To jeszcze nic, kiedy mnie ostatnio operowali, instrumentariuszce zginęły gdzieś okulary. Jak się okazało - były zaszyte we mnie.
I tak sobie opowiadają, a świeżo przywieziony delikwent blednie coraz bardziej. W pewnej chwili otwierają się drzwi i wchodzi chirurg, który przed chwilą robił mu operację i mówi:
- Przepraszam panów, czy któryś z panów nie widział przypadkiem mojego parasola?


U lekarza leczy się pacjent nadużywający alkoholu. Tym razem też przyszedł podchmielony.
- Jeśli będzie pan tyle pił, to nigdy pan nie wyleczy swoich dolegliwości - mówi lekarz - pozwalam panu wypić najwyżej kieliszek dziennie.
- Dobrze - zgadza się pacjent.
Na kolejną wizytę przychodzi znów pod wpływem alkoholu.
- Prosiłem pana, żeby pan tyle nie pił! - denerwuje się lekarz.
- A pan myśli panie doktorze, że ja tylko u pana się leczę?

Lekarz pyta pacjenta:
- Pali pan?
- Nie.
- To szkoda. Poczułby się pan dużo lepiej, gdyby pan rzucił palenie.


Rozmawia dwóch lekarzy :
- Co robisz, jak nie masz pacjentów?
- Zabijam czas!


U lekarza:
- Czy zażył już pan całe pudełko, które panu przepisałem?
- Tak, panie doktorze.
- I czuje się pan lepiej?
- Nie, pewnie pudełko jeszcze nie otworzyło się w żołądku...


Profesor do początkującego lekarza:
- Przecież pana pierwszy pacjent wyzdrowiał, nie rozumiem więc, dlaczego jest pan zdenerwowany?
- Bo nie mam pojęcia, panie profesorze, co mu pomogło...

W izolatce leży pacjent. Rano przychodzi grupa lekarzy i rozmawiają na temat chorego rzucając łacińskimi terminami. Pacjent nic z tego nie rozumie, ale widzi, że grupa lekarzy już wychodzi. W ostatniej chwili łapie za rękaw ostatniego wychodzącego i mocno przestraszony pyta:
- Przepraszam bardzo, ale słyszałem tyle mądrych wypowiedzi i nie wiem co mi naprawdę jest. Może pan mi powie?
- Tak naprawdę co panu jest będziemy mogli powiedzieć dopiero po sekcji. - odpowiada lekarz.


Przychodzi uśmiechnięta krowa do lekarza, a lekarz się pyta:
- Co Pani jest ?
- To trawa tak na mnie działa.


Howard czuł się winny całe dni. Nieważne jak bardzo starał się zapomnieć, nie mógł. Poczucie winy i wstydu nie opuszczało go ani na chwilę. Nie pomagało, ze cały czas powtarzał sobie: "Howard, nie martw się tym. Nie jesteś pierwszym lekarzem, który sypia ze
swoją pacjentką, na pewno nie będziesz ostatnim. Na dodatek nie masz żadnych zobowiązań, więc nie trap się już!" Ale glos wewnętrzny przypominał mu: "Howard, ale ty jesteś weterynarzem..."


Lekarz sporządza listę schorzeń pacjentki:
1. Zawroty głowy.
2. Bezsenność.
3. Podwójne widzenie.
4. Bóle głowy.
5. Utrata apetytu.
6. Gorące poty.
7. Utrata wagi.
8. Utrata libido.
- Ile pani ma lat?
- W zeszłym tygodniu skończyłam trzydzieści.
Doktor dopisuje do listy:
9. Utrata pamięci.
Diagnoza: Syndrom menopauzy.

Przychodzi pacjentka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze nikt mnie nie traktuje poważnie.
- Żartuje Pani!

Przychodzi Icek do lekarza. Doktor zaczyna standardowo:
- Proszę siadać. Co Panu dolega?
- Panie doktorze. Wracam któregoś dnia do domu, patrzę, a moja Salci leży w łóżku z całkiem obcym facetem. Ja do niej: - Salci! Coooo Ty robisz?!! A Ona mi na to: - Icek! Ty się nie denerwuj. Ty się uspokój. Ty idź do kuchni i zrób sobie kawę. Ten pan załatwi nam nowy samochód.
Po pewnym czasie, znowu któregoś dnia, gdy wracam do domu - patrzę - a moja Salci leży w łóżku z całkiem obcym facetem, całkiem innym. Ja do niej: - Salci! Coooo Ty robisz?!! A Ona mi na to: - Icek! Ty się nie denerwuj. Ty się uspokój. Ty idź do kuchni i zrób sobie kawę. Ten pan załatwi nam działkę.
Lekarz nie wytrzymuje i się pyta:
- Panie. Po co mi Pan to wszystko opowiada?
- Bo ja, Panie Doktorze, chcę wiedzieć, czy ja mogę tyle tej kawy pić.


- Pański stan zdrowia wymaga natychmiastowej operacji – komunikuje choremu lekarz w szpitalu.
- Nigdy się na to nie zgodzę! Wolę umrzeć! – odpowiada pacjent.
- Jedno drugiego nie wyklucza.


Dwóch policjantów idzie z aresztowanymi do lekarza. Lekarz pyta pierwszego aresztowanego:
- Jak się pan nazywa?
- Wiesław Maj.
- A pan? - zwraca się drugiego.
- Zygmunt Maj.
- A wy co? - lekarz pyta policjantów.
- Policjanci z Majami.


PGR zatrudnił młodego weterynarza. Dyrektor postanowił sprawdzić jego umiejętności i pyta:
- Czy zna pan język zwierząt? Bo poprzedni lekarz znał.
- Ależ oczywiście, że znam.
Ale dyrektor nie uwierzył i postanowił to sprawdzić. Poszli więc do obory i stanęli obok krowy a krowa:
- Muuuuu, muuuuu!
Dyrektor chytrze podpytuje:
- No i co, panie kolego, powiedziała nam krasula?
Weterynarz tłumaczy, że w zeszłym roku dała 2000 litrów mleka, 1000 poszło do mleczarni a 1000 gdzieś wcięło. Na twarzy dyrektora pojawiło się zakłopotanie, ale cóż idą dalej. Zatrzymali się obok maciory a maciora:
- Kwiiiiii, kwiiiii.
- A ta co powiedziała? - pyta dyrektor.
- Mówi, że w tamtym roku miała 15 prosiąt, 7 poszło na skup a resztę gdzieś wcięło.
Dyrektor mocno już wkurzony, mówi, że koniec testu i że weterynarz ma posadę. Wracają do gabinetu a przez podwórko biegnie koza i się drze:
- Meeeeeeee, Meeeeeeeee...
Dyrektor jednym susem znalazł się przy niej, zacisnął ręce na jej pysku i cicho szepcze:
- Zamknij się idiotko! To było tylko raz i na dodatek po pijaku...!!!

Motocyklista wybrał się na przejażdżkę. Było zimno, więc założył marynarkę tyłem na przód. Jechał zbyt szybko i wpadł na drzewo. Wokół ofiary wypadku zebrał się tłumek wieśniaków. Po chwili do poszkodowanego przeciska się lekarz pogotowia:
- Czy on żyje?
- Po wypadku jeszcze żył, ale jak my mu głowę przekręcili na właściwe miejsce, to umarł biedaczysko...


W aptece rozlega się przeraźliwy wybuch. Z zaplecza wychodzi aptekarz w poszarpanej koszuli i z twarzą usmarowaną sadzą.
- Proszę pana... - mówi do stojącego za ladą klienta. - ... niech pan zaniesie tę receptę z powrotem lekarzowi i powie mu, aby napisał ją na maszynie.


Lekarz psychiatra do pacjenta:
- Zaraz, zaraz, nie rozumiem pańskiego problemu. Proszę zacząć od początku.
- A więc na początku stworzyłem Ziemię...


Do lekarza przychodzi blondynka i stwierdza, ze jest śmiertelnie chora. Dotyka palcem wskazującym pleców, brzucha, głowy i nóg.
- Boli mnie tutaj, tutaj i tutaj- mówi.
Lekarz patrzy na nią podejrzliwie.
- Czy jest Pani naturalną blondynką?
- Oczywiście!
- W takim razie ma Pani złamany palec.

Troszkę inaczej, ale równie śmiesznie

Notatki służbowe funkcjonariuszy MO

"Na trawniku w Rynku leżał jak zwykle obok ławki znany mi Zygmunt J. Wymienionego Obywatel nie legitymowałem, gdyż znam go osobiście, a i tak wymieniony nie nosi przy sobie dowodu osobistego, wiec legitymowanie nie miałoby najmniejszego celu. Podany mu probierz trzeźwości nie zmienił koloru warstwy wskaźnikowej, ponieważ Zygmunt J. nie był w stanie nadmuchać w probierz".

"Podejrzany Witold W. dokonał czynu lubieżnego w ten sposób, że podczas imienin będąc pod wpływem alkoholu uchwycił Mariole F. za jej przyrządy płciowe. Pokrzywdzona nie będzie składać wniosku o ściganie".

Fragment protokołu oględzin miejsca włamania: "Na miejscu zdarzenia ujawniono na posadzce ślady błota pochodzące najprawdopodobniej od czubków butów ludzkich".

Fragment notatki urzędowej: "Podczas służbowej interwencji w restauracji Glorieta będący w stanie nietrzeźwości Łukasz H. powiedzial do mnie i sierżanta Marka H. , że obaj jesteśmy głupsi, niż ustawa przewiduje. Ponieważ wymieniony nie potrafił dokładnie wskazać o jaką ustawę mu się rozchodzi, dlatego byliśmy zmuszeni użyć w stosunku do Łukasza H.pałki służbowej(...)".

Z notatki służbowej członka ORMO: "(...) Za odstąpienie od czynności służbowych podejrzana o nielegalny wyrób spirytusu Genowefa T. zaprponowala mi do wyboru: pełne wiadro wysokoprocentowego bimbru albo stosunek z jej osobą, przy czym ja w tym dniu na stosunek z jej osobą nie miałem większej ochoty(...)".

Z notatki służbowej posterunkowego kaprala Franciszka S: "Edward J. powiedział mi, iż doszedł do wniosku, że produkowana obecnie wódka czysta skażona jest szkodliwymi dla zdrowia trującymi środkami chemicznymi, które powodują ślepotę, dlatego z dniem dzisiejszym przerzucil się na wódę brzozową i denaturat, jako znacznie zdrowsze".

"Remigiusz P. zapytany przeze mnie, z jakich przyczyn jechał dziś dużym fiatem torami kolejowymi zamiast drogą publiczną, narażając się na ewentualne spotkanie z pociągiem towarowym - odpowiedzial mi, że żaden pociąg mu nie straszny, a ponadto do miejscowości, gdzie zdążał wraz z pewną panią, nie ma dobrej drogi, tylko same wertepy, dlatego wybrał jazdę torami kolejowymi(...)".

"Około dwóch tygodni temu denat Dariusz J. pobił się w restauracji Wierchy kategorii III z Zenonem G. , po czym zbiegł. Przez następne kilka dni denat był widziany na melinie u Antoniny F., gdzie wyczyniał rożne figle, aż w dniu wczorajszym denat zmarł, gdyż zatruł się śmiertelnie denaturatem(...)".

Z notatki służbowej z 1971 roku: "Zapytany przeze mnie Maciej K. dlaczego wraca dziś do domu rowem melioracyjnym, a nie drogą publiczną, jak normalni ludzie, ten odpowiedział mi, że robi tak zawsze, gdy nieco wypije. Szanuje bowiem przepisy kodeksu drogowego i nie chciałby komplikować ruchu pojazdów na drodze publicznej. (...)Wydaje mi się, że Maciej K. postępuje słusznie bo gdyby wszyscy pijani tak robili, nie byłoby tylu pieszych rozjechanych przez samochody(...)".

Ze skargi obywatela Marka W. skierowanej do komendanta MO w H.: "Mam pretensje do st. sierz. Bolesława W. za to, że wypałował mnie wczoraj, kiedy wracałem nocą z dyskoteki w H., a biała pałka, którą mnie wypałował była brudna(...)".

Z zeznań Agnieszki T., pokrzywdzonej w sprawie o zgwałcenie: "Nie mam nic do zarzucenia Pawłowi S., ponieważ po obnażeniu mojej osoby był tak spity, że nic mi nie uczynił(...)".

"Tadeusz G. trzymał w ręku trzepaczkę, którą na oczach mieszkańców i dzieci oraz wychodzącej ze szkoły młodzieży wyprawiał niesamowite orgie(...)".

Z zeznań inwalidki 31-letniej Lidii A.: "Zeznaję, że Seweryn S. jest człowiekiem na wskroś obrzydliwym, ponieważ w dniu wczorajszym usiłował lubieżnie obnażyć mi moją sztuczną nogę,
która jest protezą, natomiast nie usiłował nawet dotknąć mojej prawdziwej nogi(...)".

"W dniu 17 kwietnia 1980 roku z polecenia oficera dyżurnego udałem się na ulicę Partyzantów, gdzie nietrzeźwy Jarosław R. oddawał prywatnie mocz i inne ekstramenty fizjologiczne, co czynił w biały dzień publicznie pod oknami budynku Komitetu
Miejskiego PZPR. Wezwałem go, by natychmiast zaprzestał tych czynności, lecz na moje wezwanie Jarosław R., zareagował negatywnie(...)"

Fragment notatki służbowej do Służby Bezpieczeństwa: "Ob. Władysław W. do ustroju socjalistycznego i obecnej rzeczywistości
ustosunkowany jest bardzo pozytywnie. Tylko jeden raz podczas meczu piłkarskiego wykrzyknął: Precz z komuną, lecz wówczas prawdopodobnie był pijany i nie można tego brać poważnie. Będzie dobrym kandydatem na członka PZPR(...)".

Z akt sądowych sprawy rozwodowej w Sądzie Rejonowym w S.: "Moja żona Danuta P. od dłuższego czasu całkowicie uniemożliwia nasze współżycie seksualne poprzez grę na flecie, zwłaszcza w godzinach nocnych, co w moim przypadku jest niedopuszczalne i szkodliwe. Moje prośby, by zaprzestała gry na flecie, w czasie kiedy powinna ze mną współżyć, nie przyniosły pożądanego skutku. Dlatego nie widzę dalszych szans na współżycie z tą fleciarą(...)".

Fragment protokołu oględzin miejsca samobójstwa: "Kiedy wraz z prokuratorem przybyliśmy na miejsce znalezienia wiszących na drzewie zwłok 46-letniego Michała B. stwierdziliśmy w obecności dwóch obiektywnych swiadków, że samobójca nie żyje i samobójstwo to zakończyło się dla niego śmiertelnie(...)".

"Do tutejszego posterunku MO zatelefonowała Eugenia L. mówiąc, że jej maź Franciszek nie będzie mógł w dniu dzisiejszym zgłosić się na przesłuchanie w charakterze podejrzanego, ponieważ przebywa w szpitalu, gdzie będzie poddany ciężkiej operacji p r o s t y t u t y".

Z notatki urzędowej posterunkowego plut. Michała B. : "Z Dorotą F., młodocianą prostytutką rejestrowaną przez Wydział Kryminalny KWMO w K., przeprowadziłem dziś rozmowę profiklaktyczno - ostrzegawczą, aby już więcej nie łajdaczyła się ze skinami w parku na ławce, gdyż rozprasza to uwagę osób spacerujących. Pouczałem ją, że może sobie czynić nierząd w burdelu albo w swoim domu, jak czynią to wszyscy porządni ludzie(...)".

"W dniu 29 maja 1979r. podczas nocnej służby spotkałem na ul. Franciszkańskiej znanego złodzieja Zygmunta P., który o godzinie 1.20 bez określonego celu wałęsał się po mieście. Po dokładnym potwierdzeniu jego danych personalnych poleciłem mu natychmiast się rozejść(...)".

Fragment notatki służbowej plutonowego Edwarda W. z posterunku MO w J., dotyczący zajścia na wiejskiej zabawie tanecznej (1972 r.): "Kiedy zapytałem podchwytliwie Tadeusza G., w jakim celu wyprowadził z zabawy do lasku Barbarę B.
i rozebrał ją do naga, on odpowiedział mi podchwytliwie, że nie wie. Wskazuje to dobitnie na jego podchwytliwy charakter(...)".

Fragment notatki służbowej dzielnicowego, starszego kaprala Wlodzimierza S: "W wyniku najechania samochodu marki kamaz na furmana i furmankę, na miejscu śmierć poniósł koń furmana. Wspólnie z w/w furmanem podjąłem czynności w celu zwleczenia denata z drogi(...)".

Fragment zeznań 21-letniej Beaty R., pokrzywdzonej w sprawie o zgwałcenie w czasie przyjęcia weselnego: "Prawdą jest, że Robert W. zgwałcił mnie kilkakrotnie podczas tego wesela, lecz nie był zbyt złośliwy w stosunku do mojej osoby, gdyż nie wyczyniał żadnych innych ekscesow, co mogłoby urazić moją godność oraz honor(...)".

Tego dnia pełniłem służbę patrolową razem z /.../. W pewnym momencie przechodząc koło parkingu niestrzeżonego zauważyliśmy pięciu podejrzanych osobników kręcących się przy samochodach. Gdy podeszliśmy bliżej to powiedzieli do nas "Spier..... stąd!", co niezwłocznie uczyniliśmy.

[ Dodano: 27-11-2007, 23:53 ]
- Panie doktorze, każdej nocy śnią mi się nagie dziewczęta, jak wbiegają i wybiegają z pokoju...
- I chce pan, żeby ten sen się nie pojawiał?
- Nie, tylko chciałem spytać, co zrobić, żeby one tak nie trzaskały drzwiami...


- Panie doktorze, pięć lat temu poradził mi pan znakomity sposób na reumatyzm - unikać wilgoci. Jestem wyleczony!!!
- Znakomicie! A co panu teraz dolega?
- Nic. Chciałbym zapytać, czy mogę się już wykąpać?


- Panie doktorze, codziennie rano oddaję mocz o 5 rano.
- W pana wieku to bardzo dobrze.
- Ale ja się budzę o 7

[ Dodano: 28-11-2007, 22:29 ]
Ciąg dalszy milicyjnych notatek  


1. Zatrzymanie tych mężczyzn polegało na szarpaniu i kopaniu nas po nogach.
2. Mężczyzna ten włożył rękę pod kołdrę i usiłował pocałować pokrzywdzoną.
3. A.B. zachowywał się arogancko plując na dowódcę radiowozu.
4. Jak wyjaśniłem szwagrowi obrzucany przez niego obelgami, że sygnet nie jest stracony i najdalej następnego dnia wydalę go.
5. Wobec powyższego, że żaden z nich nie był w stanie nietrzeźwym nie było podstawy żeby kogoś zatrzymać.
6. W miejscu zamieszkania posiada dobrą opinię ponieważ nie utrzymuje kontaktów z miejscową ludnością i jest mało znany.
7. H.W. od dawna nigdzie nie pracuje, ale prowadzi pasożytniczy tryb życia.
8. Zatrzymanego wraz z łupem i notatką służbową przekazałem oficerowi dyżurnemu.
9. W trakcie doprowadzania do radiowozu wyjął członka i na oczach licznie zgromadzonych pracowników i interesantów w pomieszczeniach służbowych ZUS oddał mocz.
10. Ustalono, że J.N. była w 9 miesiącu ciąży, która dla zgody przesuwała lodówkę babci po remoncie przeprowadzonym dla zgody. Na zaistniałe zdarzenie wszedł mąż R.N. Widząc awanturę, jak też żonę której to zaczęła odchodzić woda, w obawie przed porodem odepchnął od drzwi ob. K.A. jak też jej córkę W.U. które to upadły w swoim pokoju.
11. Widziałam jak leżała na podłodze nago t.j. bez odzieży.
12. W/wym. stwierdziła, że została pobita przez 3 n/n meżczyzn, z których jeden nazywa się Gulka Andrzej.
13. W okolicy zwłok nie znaleziono żadnych przedmiotów, które mogły posłużyć do nagłej śmierci.
14. Oskarżony rżnął na mnie ubranie. Sukienki nie porżnął gdyż zdążyłam się rozebrać.
15. Uprzejmie proszę Pana Prokuratora o zmianę trybu postępowania z aresztu śledczego na wolną stopę.
16. Zauważyłem dwóch mężczyzn w wieku różnym.
17. …ponieważ nikogo nie było w pobliżu poza dwoma funkcjonariuszami MO zabrałem ten sweter.
18. Ostatnio, tj. 8 br. miesiąca było włamanie w nocy do mieszkania szkodząc szyby i wyłączając co chwila światło.
19. (…) Napastnik wlazł oknem i zaczynając gwałt, zamaskował się i nie było widać kto to mogł być. Domyślam się, że to było napuszczenie C. Stefanii co nosi mój płaszcz i między innymi inne ubranie.
20. …gdy sie zwracałem do współlokatorki Janiny K. to mi powiedziała, że kartofle wsadziła w dupę, lecz na skutek interwencji MO kartofle zwróciła.
21. Uderzył mnie w prawy barek.
22. Łapówki w postaci pieniędzy przyjmował do prawej kieszeni spodni mundurowych.
23. …i wspólnie z psem służbowym zaraz podjeliśmy pościg za uciekającym osobnikiem.
24. Na tylnym siedzeniu samochodu nr… siedział n/n mężczyzna.
25. Miał spodnie opuszczone do kolan i juwenalia na wierzchu.
26. W czasie jazdy patrolowej zauważyłem dwóch mężczyzn bijących się na jezdni i trzeciego leżącego obok. Ta sprawa wydała się więc mi podejrzana.
27. Ob. K. został przez nas zatrzymany w łazience, gdzie wpadł rozpędem wrzucając dowód rzeczowy bezpośrednio w rurę kanalizacyjną.
28. …chęć wypicia wódki wynikała z choroby mojego kolegi po wcześniejszym pijaństwie.
29. Teściowa zakradała pensję miesięczną i rozłączyła nas dając kochankowi nasze przyrządy kuchenne, a mężowi dawała zatruty alkohol chcąc go pozbawić życia.
30. Na osiedlu Niedźwiadek powinna być stała i częsta kontrola MO, bo dzieją się tam niestworzone rzeczy a chuligaństwo się sądzi i dalej rozwydrza.
31. …a swe dziecko obywatel O. chce wychować na postrach Wwa Rakowiec na co ja jako dzielnicowy nie mogę się zgodzić.
32. …utrzymuję kontakt wyłącznie z elementem zarażonym wenerycznie.
33. Powiadomiony przez sklepową o włamaniu udałem się od razu na miejsce. Przed sklepem na rozsypanym popiele stwierdziłem ślady. Nie można było rozpoznać czy są to ślady człowieka czy kota. Musiały to jednak być ślady kota, gdyż po wejściu do sklepu zauważyłem wewnątrz siedzącego kota, który się różnie bawił, a na moje wejście nie zareagował. W sklepie pełno było wydzielin od kota. Nic z towaru nie brakowało tylko były na podłodze rozsypane papierosy. Na pewno papierosy te kot wziął sobie do bawienia. Dlatego stwierdziłem, że włamanie nie miało miejsca, a tylko kot w sklepie rozrabiał i sklepowa niepotrzebnie złożyła doniesienie.
34. …nie mogła się uczyć, bo bez przerwy odbywały się hulanki, pijaństwo i swawole.
35. Żona wykonywała pracę w domu składanie długopisów, klejenie puderniczek, to ja żonie pomagałem bo ja jestem bardzo zdolny i nie chwaląc się mam doskonałą pamięć.
36. On dotykał ją na wersalce w połowie odcinka pomiędzy kolanami a brzuchem.
37. W domu opieki społecznej są ludzie potrzebujący.
38. Ja wiem jak sie sprawa przedstawia na tym odcinku bo lubię czytać "Zdrowie", "Służbę Zdrowia", "Nową Wieś" i wiele innych pism.
39. Po przybyciu na miejsce zastałem cudzoziemców: Palestyńczyk, Irak i ob. Niemiec.
40. Miał członka wyjętego, którego emitował za kioskiem w dłoni.
41. …a na ciele były widoczne ślady ukąszeń przez czarnego psa.
42. Awanturnik siedział spokojnie na łóżku. Kiedy zażądałem okazania dowodu osobistego zaczął wymachiwać do mnie rękami i jednocześnie rękami zapierał się o meble.
43. …ma opinię negatywną z powodu skłonności do nadużywania alkoholu i nocowania obywateli WNP.
44. Podczas zatrzymywania zachowywał się średnio.
45. U Roberta zabawialiśmy się piciem wódki i dwoma Rosjankami zapoznanymi pod stadionem.
46. Uprzejmie proszę o zrobienie kontroli celem przywrócenia do porządku życia codziennego Edwarda K. Według rozeznania jest zdrowy i całymi dniami wałęsa się z elementem przestępczym i nie pracuje. Ostatnio kombinuje z chorobami na nogi, wrzody i płuca.
47. W. nie było, bo pojechał na zebranie świadków jechowych, nie wiadomo w jakim celu.
48. Oskarżony ze świadkiem J. uzgadniał zakres wykonania robót hydraulicznych, co w efekcie doprowadziło do długotrwałego pijaństwa trwającego co najmniej przez cały dzień.
49. Ja to jakbym i chciał bić żonę to nie miałem kiedy. Ona ciągle w rozjazdach uprawiała turystykę europejską Włochy, Turcja, skóry, sukienki.
50. Taki wyrok, mogę założyć, był normalny w czasie komunistycznym, ale na dzień dzisiejszy obraża Majestat Prawa Rzeczpospolitej Polski.
51. Zrobił ze mnie białą niewolnicę zmuszoną w pokorze usługiwać panu mężowi, a niejednokrotnie pić z nim alkohol bez pożywienia, co zawsze na drugi dzień odchoruje.
52. Pan docent powiedział, że żona pana doktora to laboratoryjna ku..... Wobec tego pan doktor uderzył pana docenta i powiedział, żeby pan docent w pracy zajmował się czymś innym. W rozmowie z w/wym. dowiedzieliśmy się, że wynikła wspólna awantura między tymi osobnikami, którzy byli w stanie nietrzeźwym. Powody awantury trudno było ustalić, bo obie strony miały rację.
53. …mam 4 letnie dziecko i reumatyzm, a wszystko na skutek tej wilgoci.
54. W miejscu swojego zatrudnienia ma opinię negatywną, ponieważ ma narzeczonego Murzyna, z którym się codziennie spotyka.
55. Razem ze mną dowódca warty prowadził obserwacje z ukrycia. Do przejścia na posterunku nr 2 ob. S.O. zbliżała się w podejrzanym rozkroku. Po zatrzymaniu w czasie transportu na wartownie główną ob. S.O. dobrowolnie wyjęła ukrytą w reformach pompę paliwową.
56. Po wejściu do magazynu zobaczyłam leżącą obok biurka na podłodze nogę naszej pracownicy fizycznej G.T., a obok na podłodze leżącego ubranego tylko w spodnie niezapięte naszego pracownika fizycznego J.L. Wynikiem kontaktu władzy z obywatelem było 17 dni zwolnienia lekarskiego.
57. …cichaczem popsuł mi opinię w miejscu pracy.
58. …a co do szczęki to jak zaczęła się wydzierać, a buzię ma od ucha do ucha to szczęka jej wypadła i sama pękła.
59. Od gotowania i obowiązków mieszkaniowych żona się uchyla. Ona myśli, że jej jako emerytce politycznej wszystko wolno.
60. Mam dziecko w wieku wychowawczym.
61. Osobnik mimo mojego upomnienia zachowywał się agresywnie. Wodec powyższego uderzyłem go kilka razy pałką służbową, więc do radiowozu wsiadł chętnie.
62. W tym czasie rozpoczęła się ingerencja teściowej w nasze pożycie.
63. Sasiąd G. urządza sceny bandyckie pod moimi oknami wrzeszcząc zwierzecym głosem pozoruje napad. Nadmieniam, że G. chodzi po mieszkaniu w cieżkich drewniakach, co jest sprzeczne z wszelkimi zasadami. Dzielnicowy polecił mu chodzić w bamboszach, ale on nie podporządkował się i nadal zakłóca spokój o różnych porach. Wymieniony cieszy się na tutejszym terenie dobrą opinią i chuliganem nie jest, bo choć czasami się upija ale cudzych kobiet nie zaczepia i zanadto jak na swój wiek nie chuligani.
64. W połowie drogi do Warszawy usiadłam na muszli w ubikacji. Po chwili dosiadła się do mnie młoda osoba, tak że siedziałyśmy we dwie osoby na jednej muszli.
65. Przybyłem do śmietnika, aby sprzątnąć zanieczystości.
66. W dniu 15 lipca żona do mieszkania na noc sprowadziła osobnika o imieniu Józef w stanie nietrzeźwym, który tej nocy spał z moją żoną. Kiedy po przyjściu do mieszkania zauważyłem Józefa i zapytałem żony co to za człowiek, powiedziała, że to nasz krewny i od tej pory Józef zamieszkał z nami na stałe.
67. W miejscu zamieszkania opinię posiada negatywną bo lubi wesołe życie i często wałęsa sie bez celu.
68. Zostałem w dniu 26 stycznia napadnięty z kratą w szyję i wciągnięty w bramę oraz przydeptany przez sasiąda, których było dwóch.
69. W rozmowie z zatrzymanym stwierdziłem jedynie starganie materiału w kroczu, które według oświadczenia było wynikiem bójki.
70. Potrafiła mi bezczelnie powiedzieć, że ja się dobieram do córki w celu seksualnym. Jak trzeba być wyrafinowanym i mieć gest żeby tak bezczelnie mnie oczerniać.
71. Dane personalne ustaliłem na podstawie ustnej.
72. Uprzejmie proszę prokuraturę o pomoc i wskazanie mi drogi ratunku przed awanturnictwem w zachowaniu się mojej żony Jadwigi G. z domu C. która z dnia na dzień staje się ordynarniejsza w buzi i prędka w rekoczynach. Pracowałem jako murarz i dodatkowo jako malarz, żeby więcej zarobić. Ale i tym wiele łask od żony nie zdobyłem. Miałem żonę przy wypłacie dalej żyłem w celibacie, bo żona chorą udawała i ciągle z dziećmi spała. Dzieci bardzo kochałem, więc rozwodu nie żądałem, choć życie u żony za parobka miałem. Skłóciła mnie z rodziną, by gorszą być gadziną. Po pracy sprzątałem, gotowałem bo w domu puste garnki miałem. Żona nie gotowała bo odchudzać się chciała, dzieci od gotowanego odzwyczajała, tylko by im szynkę dawała. Odstawiła mnie od siebie całkowicie przez co ciężkie miałem życie, ale pieniędzy ode mnie ciągle wolała, choć mi jeść nie dawała.
73. Według mojej obserwacji nie był pijany tylko napity.
74. Wierzę w wysoki organ Generalnej Prokuratury, który sprawi, że karząca ręka sprawiedliwości dosięgnie tę bandę złodziei.
75. Świadek jako długoletni funkcjonariusz w czasie wykonywania obowiązków służbowych ma szczególnie wyostrzone postrzeganie wzrokowe i słuchowe.
76. Kiedy mąż w swym widzie pijackim chce mnie bić to tulę to dziecię 4-letnie do swego łona niczym tarczą osłaniając się od zadawania razów ręką zabestwionego pijaka, a czasem i czymś cięższym.
77. Zajście w piwialni było dla żartu i nie czuję się winnym. Kolega dla śmiechu podstawił nogę Darkowi i on upadł z tym piwem. On się obraził niepotrzebnie i doprowadził do małej bójki, w której nic złego nikomu się nie stało.
78. Świadek nie mógł widzieć żebym kradł kury z kurnika jak siedział na strychu, bo okno od strychu zasłaniają mu drzewa. Te drzewa wyciął przed sprawą w sądzie, żeby nie dać mnie się złapać na strasznym swoim kłamstwie.
79. Współoskarżony przekonywał mnie, że sprawa zostanie umorzona, bo z Kowalskim się pogodził, a proces odbędzie się tylko dla formalności. Przyznaję ze wstydem, że i mi się udzielił ten optymizm, czego dziś po wyroku bardzo serdecznie żałuję.
80. Mój syn 11-letni powiedział, że tata kopnął go tak, że aż go uderzył w żołądek gdyż wcześniej w czasie tej akcji ten sam syn huśtał się na huśtawce, a mój mąż powiedział, że go na tej huśtawce powiesi i wyrażał się i bluzgał przy dziecku.
81. Żona jak ją mocniej podpytałem wypierała się Kowalskiego, a już najbardziej wycieczki z nim do lasu koło Nieporętu.
82. W związku z posądzeniem mnie przez oskarżonego o utrzymywanie intymnych, kontaktów z jego żoną składam wyłącznie do wiedzy Sądu oświadczenie w swerze czysto biologicznej dotyczącej mojego zdrowia. Otóż jest to akt złośliwości ze strony oskarżonego, gdyż w spuściźnie genetycznej po moich przodkach otrzymałem przerost gruczołu krokowego (t.j. prostata) chorobę powodującą niemoc płciową, co dotknęła rownież i mnie przed ponad dwoma laty.
83. Ob. S. na naszym terenie powozi koniem obesranym jak krowa.
84. Protokół oględzin kurnika: jedna kura biała, łeb urwany - nie żyje, druga kura pstra, łeb urwany - nie żyje, trzecia kura chodzi - sprawna.
85. Mąż przy ludziach powiedział że jestem głupia jak Albin z KC.
86. Z rozpytania sąsiadów wynika, że podejrzany zakopał poszlakę w ogródku.
87. W mieszkaniu urządził melinę pijacko-złodziejsko-pasersko-prostytucką.
88. Lokatorzy składali skargi, że W. wypija mleko z butelek przed drzwiami, które napełnia swoim moczem.
89. …zniszczyła mnie świadomie stylowy tapczan-wersalkę, łamiąc w nim ramę przez skakanie po nim sama i we dwie osoby, a tapicer tapczan ten sprzedał wiedząc, że Julia S. ma zaburzenia psychiczne.
90. Stwierdzam, że w wyniku znajomości z nią zauważalne jest w jej życiu partnerskim zboczenie seksualne przeważnie w sobotę.
91. Na postoju taxi zauważyłem 2 mężczyzn. Prawdopododnie oczekiwali na taksówkę.
92. Do domu sprowadza element z którym wyprawia gieorgie.
93. Dziecko w/wym. ma cechy orientalne, gdyż jest dzieckiem prostytutki i Araba.
94. Zniknęła perspektywa napicia się wódki, bo nie było za co jej kupić.
95. Byłem wczoraj u lekarza na kręgosłup a ona zapisała mi biseptol i calcypirynę.
96. Oskarżony do wybitej szyby sklepowej podszedł wyłącznie z własnej ciekawości, towar z wystawy zabrał bezwiednie, gdyż się zdenerwował.
97. Ucieczka oskarżonego na widok funkcjonariuszy policji wynikła stąd, że będąc w przeszłości czterokrotnie karany bał się bezpodstawnego posądzenia o dokonanie włamania. Z tych względów działanie oskarżonego nie nosi cech przestępstwa, a jest jedynie nader dla niego nieprzyjemnym zbiegiem okoliczności.
98. Mąż nie chciał żeby wynikła jakaś awantura i zwrocił się do Grzegorza z prośbą żeby się odpier…
99. Wysoki sądzie, nie twierdzę, że jestem bez winy bo nie powinienem tam iść do tego sklepu, ale co ja mogłem poradzić mając 3,17 promila alkoholu we krwi. A jeżeli policja znalazła jakieś łomy to ja jestem przekonany, że w takim stanie w jakim się znajdowałem (3,17/w) to nawet jeżeli ten łom ważyłby choć tylko 2 kg to by mnie przewrócił nie mowiąc o rozrywaniu kłódek.
100. Awantury z żoną były podyktowane na tle dokładnie nie mam pojęcia, bo nie jestem awanturny ani alkoholik.
101. Powiedział do mnie, że mogę go pocałować w ch...., w jaja i w tym podobne.
102. …lubił wypić, ale żeby chodził i pił to nie, tylko przy okazji.
103. W/wym. stwierdził, że w dniu dzisiejszym ok. 13 wrócił na Pragę do swojego domu.
104. Przed blokiem spotkał swojego psa. Wziął psa ze sobą i poszli na Bazar Różyckiego na piwo.
105. W.M. złośliwie stuka do muszli klozetowej w jej najgłośniejszym miejscu. Oskarżony wyraził skruchę na przewodzie, ale po sprawie zaczął od nowa robić to samo.
106. Odwołuje swoje przyznanie się, bo na komendzie śledczy mnie sugesterował.
107. W czasie gdy tu jeszcze mieszkała leżała pijana na podwórzu z ob. K. nieżyjącym już od 2 lat.
108. Ob. S. jest zagrożona rozcięciem nożem. …i jeszcze szarpał furtkę zapraszając męża do bicia.
109. W rodzinie ogłosił mnie jako czerwonego pająka i partyjną k.....
110. Obywatel wyzywał pokrzywdzonego wulgarnie słowami "coś ty zrobił".
111. Pokrzywdzony, natarczywie dobierał się w okolice mojego członka.
112. Zatrzymani szli i głośno śpiewali "Padają deszcze, biją grady, a za nami idą skur….draby".
113. A za w/wym. szliśmy my t.j. ja i plut. K.
114. Matka opiniowanego pracuje w przedsiębiorstwie państwowym, ojciec jest alkoholikiem.
115. Innych danych o nagannej postawie w drodze wywiadu nie dokonałem.
116. Dlaczego Ob. dzielnicowy stosuje do mnie krzyk jako do interesanta.
117. Zchodzi się do jej mieszkania różny element pijacki i przestępczy płci męskiej, z którym utrzymuje szerokie stosunki.
118. Ja z nerwów nabawiłem się alergii rąk i pracować nie mogę.
119. Alkoholu nadużywał umiarkowanie.
120. Nie stwierdza się żeby wałęsał się w stanie nietrzeźwym.

Choroby zawodowe

choroba sprzątaczki - wymioty

choroba listonosza - torbiel

choroba górnika - zawał

choroba myśliwego - zastrzał

choroba astronoma - zaćma

choroba wynalazcy - nowotwór

choroba polarnika - biegunka

choroba kierowcy - zapalenie opon (mózgowych)

choroba leśniczego - próchnica i korzonki

choroba projektanta mody - trąd

choroba rybaka - zapalenie stawów

choroba osoby towarzyskiej - gościec

choroba lenia - nudności

choroba komunisty - czerwonka

choroba kapitana barki - odra

choroba piromana-wulkanizatora - zapalenie opon

choroba listonosza wędkarza - torbiel stawowa

choroba pracownika obsługującego młot pneumatyczny - udar

Co robimy gdy zatniemy się w palec



ONA

1.. Myśli "au"
2.. Wkłada palec do buzi by krew nie kapała na dywan.
3.. Drugą ręką sięga po plaster. Przykleja.
4.. Idzie dalej.

ON
1.. Wrzeszczy " k..."
2.. Odsuwa rękę jak najdalej, bo nie może znieść widoku krwi.
3.. Woła o pomoc.
4.. ( W tym czasie tworzy się na dywanie plama krwi).
5.. Musi usiąść, bo nagle dziwnie się poczuł (W tym czasie nadchodzi ONA)
6.. Łamiącym się głosem wyjaśnia, że o mały włos nie stracił ręki.
7.. Odmawia przyklejenia plastra, bo na taką ranę jest stanowczo za mały.
8.. Potajemnie sprawdza w "Encyklopedii zdrowia" ile krwi może stracić dorosły człowiek. (W tym czasie ONA leci do apteki po większy plaster).
9.. Z mężną miną znosi naklejanie plastra.
10.. Prosi o duży stek na kolację żeby przyspieszyć tworzenie się czerwonych ciałek krwi.
11.. Ostrożnie kładzie nogi na stoliku (W tym czasie ona smaży stek).
12.. Stwierdza, że przydałoby się kilka piw, aby uśmierzyć ból.
13.. Odkleja plaster, aby sprawdzić czy rana jeszcze krwawi (W tym czasie ONA jedzie na stację benzynową po piwo).
14.. Tak długo kombinuje przy plastrze by rana znów zaczęła krwawić
15.. Zarzuca jej, że nie umie opatrzyć rany.
16.. Wzdycha i jęczy, gdy ONA odkleja stary a nakleja nowy plaster.
17.. Stwierdza, że dziś wieczorem musi zrezygnować z tenisa, ale całkiem przypadkiem w TV leci mecz Pucharu Europy w piłce nożnej (W tym czasie ONA trze plamę na dywanie).
18.. W nocy kilka razy wstaje do łazienki, aby sprawdzić czy nie tworzy się zakażenie.
19.. Z tego powodu następnego dnia jest zmęczony i rozdrażniony
20.. Zwalnia się z pracy dwie godziny wcześniej, aby potwierdzić, że nie wdało się zakażenie.
21.. W pracy kradnie potajemnie temblak z apteczki
22.. Prosi miłą koleżankę o zabandażowanie i napawa się jej współczuciem.
23.. Podniesiony na duchu idzie wieczorem z kolegami do knajpy i na pytanie, co się stało, odpowiada "DROBIAZG, NIE MA O CZYM MÓWIĆ."

[ Dodano: 02-12-2007, 21:55 ]
Jak korzystać z bankomatu

On:
1. Podjechać
2. Włożyć kartę
3. Wprowadzić PIN
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek
5. Odjechać

Ona:
1. Podjechać
2. Poprawić makijaż
3. Zgasić silnik
4. Włożyć kluczyki do torebki
5. Wyjść z samochodu, bo za daleko zaparkowała
6. Znaleźć kartę w torebce
7. Włożyć kartę do bankomatu
8. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em
9. Wprowadzić PIN
10. Przestudiować instrukcje
11. Wcisnąć "Cancel "
12. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo
13. Wziąć pieniądze
14. Wrócić do samochodu
15. Poprawić makijaż
16. Znaleźć kluczyki
17. Uruchomić silnik
18. Ruszyć
19. Zatrzymać się
20. Cofnąć
21. Wyjść z samochodu
22. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem (?#$%!?)
23. Z powrotem do samochodu
24. Włożyć kartę do portfela
25. Włożyć kwitek do torebki (^&*%$#$)
26. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
27. Zwolnić trochę miejsca w torebce aby włożyć portfel do torebki
28. Poprawić makijaż
29. Wrzucić wsteczny bieg
30. Wrzucić jedynkę
31. Ruszyć
32. Przejechać 3 km
33. Zwolnić ręczny ($#$^%!)

Wpada facet do apteki i krzyczy:
- Ludzie! Przepuście mnie bez kolejki - TAM CZLOWIEK LEZY I CZEKA !!!
Ludzie poruszeni przepuścili, facet podbiega do okienka i:
- Dwie prezerwatywy proszę...

Do młodego lekarza dzwoni telefon. Dzwoni jego kolega i zaprasza go na partyjkę brydża. Lekarz odkłada telefon i mówi do małżonki:
- Kochanie, mam nagle wezwanie. Musze jechać do szpitala.
- Cos poważnego?
- Tak, już tam jest trzech innych lekarzy.

- Mamo, dlaczego chirurdzy operują w maskach?
- Żeby ich pacjenci nie rozpoznali.

Nasza medycyna niejednokrotnie może pochwalić się znacznymi osiągnięciami, czego świadectwem mogą być poniższe fragmenty historii chorobowych:
1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.
2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.
3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknęło.
4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.
5. Pacjentka cierpi na depresje od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.
6. Wyjątek z wypisu ze szpitala: żywy, ale bez mojego zezwolenia.
7. Denat twierdzi, ze nie miął poprzednich historii samobójstw.
8. Pacjent twierdzi, ze białe krwinki zostawia do badania w innym szpitalu.
9. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksje.
10. Notatka z konsultacji: Tak miedzy nami mówiąc, powinno nam się udać zapłodnić te pacjentkę.
11. Pacjent nie ma czucia, od palców stóp w dół.
12. Przebywając na intensywnej terapii pacjentka została przebadana, prześwietlona i wysłana do domu.
13. Skóra pacjenta pozostała sucha i wilgotna.
14. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę, i nie odpowiadał na pytania.
15. Pacjentka stwierdziła, ze na zatwardzenie cierpiała przez większość życia, do momentu rozwodu.
16. Obie piersi są równe i reagują na światło.
17. Skóra: nieco blada, ale obecna.
18. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle głowy.

- Niech się pan nie martwi o serce, bije mocno i równym rytmem.
- A to dobrze.
- Taa.. pytanie tylko czy wytrzymają to żebra...


Różnica pomiędzy błędami literata i lekarza jest taka, że błędy literata można pokryć korektorem, natomiast lekarza tylko ziemią.


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wątroba mnie boli.
- A czy pije pan wódkę? - pyta lekarz.
- Piję, piję panie doktorze, ale mi nie pomaga...


Przychodzi facet do dentysty.
- Panie doktorze wydaje mi się, że jestem ćmą.
- Rozumiem, moim zdaniem powinien pan pójść raczej do psychiatry.
- No tak, wiem, ale tylko u pana świeciło się światło.

Profesor Werner - Kto to?

http://pl.youtube.com/watch?v=1pDjbKryXdY&feature=related

Profesor WERNER radzi, jakie cześci ciała należy myć, by być pięknym i zdrowym

http://pl.youtube.com/watch?v=kM8nHPq7lYk

Kolejny wykład profesora Wernera

http://pl.youtube.com/watch?v=czFHLgwF130&feature=related

Profesor Werner radzi czy myć zęby?

http://pl.youtube.com/watch?v=6HCyi9Y6WdU&feature=related

Czy dłubać w nosie?

http://pl.youtube.com/watch?v=DjDteK7klvc&feature=related

Jak przeprowadzić operację "prawidłowo" :)

http://pl.youtube.com/watch?v=UJumjP4GKgU&feature=related

Szkoła dla ojców

http://pl.youtube.com/watch?v=WzldrTOhAEE&feature=related

Jak chronić zęby?

http://pl.youtube.com/watch?v=x3QQi7No8Ak&feature=related

Leczenie zębów

http://pl.youtube.com/watch?v=SX7aIzM-VWM&feature=related

Przerwa na papierosa

http://pl.youtube.com/watch?v=6ItLP1FEClY&feature=related

To o kierowcach było nie do pobicia. Uśmiałam się od łez!

A teraz coś co doprowadza mnie do śmiechu za każdym razem jak to oglądam

http://www.youtube.com/watch?v=ZGTURiw8S6M :)

Jak wygląda praca lekarza w Polsce?

 http://www.youtube.com/watch?v=T9HGMMs5KyI

Pewien ginekolog postanowił rzucić pracę. Zastanowił się, co innego potrafi robić. Uznał, iż posiada kwalifikacje mechanika samochodowego. Poszedł do znajomego warsztatu, do Szefa z prośbą o przyjęcie do pracy. Szef mu mówi:
- Jak zda Pan egzamin i poprawnie rozbierze i zmontuje silnik to dostanie Pan pracę.
Szef wezwał Pana Kazia (swego pracownika) i rzecze:
- Kaziu, weź Pana Doktora na warsztat, niech rozmontuje silnik od tego Fiata i potem go zmontuje. Za poprawne rozłożenie silnika dasz Panu Doktorowi 50 pkt., a za złożenie drugie 50 pkt. Po egzaminie zdecydujemy, czy Pan Doktor się nada.
I tak zrobili. Po godzince, do biura szefa wraca pan Kazio i melduje:
- Szefie, Pan Doktor na egzaminie uzyskał 150 pkt.
- Jak to? - wykrzyknął Szef, przecież mogłeś przyznać 50 pkt. za rozłożenie i 50 pkt. za złożenie - razem 100 pkt.?
- Tak, Szefie, dałem mu 50 za rozłożenie, 50 za złożenie i dodatkowe 50 pkt. za to, że Pan Doktor wszystko to zrobił przez rurę wydechową.


Scully telefonuje do Muldera i mówi:
- Nie przyjdę dziś do pracy.
- Dlaczego?
- Nie uwierzysz Mulder.
- Mów! Porwali Cię kosmici?
- Nie.
- Siedzisz w brzuchu potwora?
- Nie.
- Trzyma Cię za szyję wampir?
- Nie.
- W takim razie co się stało?
- Złapałam grypę.
- Grypę?
-A widzisz, Mulder! Mówiłam, że mi nie uwierzysz!


Doktorant, doktor i profesor psychologii złapali złotą rybkę, która obiecała spełnić po jednym ich życzeniu w zamian za wolność.
Doktorant:
- Chcę być na Bahama i jeździć superszybką łodzią z fantastyczną dziewczyną bez stanika.
Puff! Zniknął.
Doktor:
- Chcę być na Hawajach otoczony tancerkami hula.
Puff! Zniknął.
Profesor:
- Ci dwaj mają być w laboratorium po lunchu...


Przychodzi kangur do lekarza z zakrwawionym brzuchem.
- Co się stało?-pyta się lekarz.
- Torbę mi w autobusie wyrwali...

P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
O: Dupa na boku.


Do domu wraca po pracy bardzo zmęczony grabarz. Żona zapytuje go o przyczynę:
-Co ci Heniu? ..dużo pogrzebów? ...że taki padnięty jesteś??
-Nie miałem tylko jeden.
-No to nie przesadzaj...
-No, ale chowaliśmy kierownika skarbówki... i jak go zakopaliśmy to były takie brawa, że musieliśmy bisować siedem razy!!!


Ojciec podejrzewał syna o zażywanie narkotyków. Chciał się o tym upewnić więc gdy syn wrócił wieczorem w dziwnym stanie sięgnął do kieszeni jego kurtki i znalazł torebeczke z białym proszkiem. Zamknął sie w łazience i mówi: spróbuje co to takiego, co mu sie w tym tak podoba. Posypał sobie kreske - wciągnął - ciemno, jasno, ciemno, jasno - mówi nic nie działą. Posypał drugą.. wciąga - ciemno, jasno, ciemno, jasno - no nic nie działa. Wysypał wszystko, wciąga - ciemno, jasno, ciemno, jasno - no cholera nadal nic nie działa. Nagle słyszy pukanie do drzwi - żona krzyczy - Marian co Ty tam tak długo robisz? - No jak to, gole się. - Trzy dni ? ? ?


Siedza dwie malpy na palmie i jedna je banana. Druga pyta się:
- Co robisz?
- Jem banana!
- A dla czego on taki brazowy?
- A bo jem go drugi raz!


Bogaty prawnik z renomowanej kancelarii zaparkowal swojego nowiutkiego
mercedesa przed glównym wejsciem do biurowca.
Kiedy wysiadal z niego, szykujac sie do zademonstrowania swojego cacka
kolegom z pracy, tuz obok przejechala nagle wielka ciezarówka urywajac
cale drzwi... Mecenas blyskawicznie wyciagnal komórke i wezwal policje, a
kiedy po chwili zajechal radiowóz, zaczej natychmiast opisywac
policjantowi swoja szkode:
- Czy pan wie jaka ponioslem strate?! Mój nowy samochód, dopiero co
kupiony, zostal calkowicie zniszczony. Nigdy juz nie bedzie taki sam.
Niewazne, ile roboty i pieniedzy pochlonie naprawa, nie bedzie juz nigdy
pelnowartosciowy...
Kiedy na chwile przerwal, policjant wtracil sie:
- Wy, prawnicy, to jednak jestescie materialistami.
- Dlaczego pan tak uwaza?
- Dlaczego? Przeciez razem z drzwiami urwalo panu tez cale lewe ramie!
- Jezu Chryste, mój Rolex!


Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać...


Dlaczego jesteśmy narodem wybranym?


1.Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
2. Pewien grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.
3. W 1995 r. jeden z mieszkańców Wrocławia osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
4. W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan".
5. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
6. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
7 Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
8. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenie papierosów przez rurkę w tchawicy.
9. w marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
10. Wsród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goring.
11. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
12. Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
13. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty.

Wersja poszerzona :) narodu wybranego


100 powodów do (za)dumy Polaków


1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.
2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
3. Janusz Chomontek podbił piłkę głową 30 tysięcy razy. Ustanowienie rekordu świata zajęło mu 2 godziny i 22 minuty.
4. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę.
5. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: Dawka śmiertelna 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków.
6. Szesnastoletni Tomasz K. z Kietrza w marcu 1998 r. odbył w kaplicy stosunek seksualny ze zwłokami 70-letniej kobiety.
7. Powszechnie znany i masowo lubiany polski polityk przeszedł do najnowszej historii Europy jako człowiek, w obecności którego jego podwładny gestami zarezerwowanymi dla hierarchów kościelnych pobłogosławił zebranych oraz ucałował ziemię.
8. Marta Rudzka, absolwentka Wydziału Architektury Politechniki Warszawskiej, jest autorką projektu najwyższego budynku świata. Trump World Tower będzie miał 90 pięter wysokości i powstanie na Manhattanie w Nowym Jorku.
9. Anonimowy profesor UJ w Krakowie wymyślił przed wojną reklamę prezerwatywy, która jest wykorzystywana do dziś na całym świecie. Hasło brzmi: Prędzej ci serce pęknie.
10. 25-letni satanista z Rumii zabił i zjadł wnętrzności kota. Nie wiadomo czy chciał w ten sposób potraktować swą matkę, którą zaatakował młotkiem.
11. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.
12. Biolodzy z Centrum Medycyny Doświadczalnej i Klinicznej w Warszawie jako pierwsi na świecie wyhodowali komórki mózgowe człowieka z komórek macierzystych.
13. Zbigniew Z. z Kowar 44 razy zdawał na prawo jazdy. Pierwszy egzamin miał w 1980 r. Ostatni oblał w sierpniu 2000 r.
14. Waldemar K. z Gdańska strzelał z ostrej amunicji do hałasujących na podwórzu dzieci. Mężczyzna tłumaczył się, że krzyk dzieciaków przeszkadzał mu w oglądaniu ''Miodowych lat''.
15. 27 czerwca 1978 r. major Ludowego Wojska Polskiego Mirosław Hermaszewski publicznie i - jak się okazuje z perspektyw lat - symbolicznie obsikał koła sowieckiego autobusu, który miał go zawieść na plac startowy statku kosmicznego Sojuz 30. Wszyscy kosmonauci robią to od 1961 roku, kiedy to po raz pierwszy oddał mocz na szczęście Jurij Gagarin.
16. Tylko Polacy zrywają azbest z dachów w Nowym Jorku. Zajęcie to jest uważane za pracę najbardziej niebezpieczną dla zdrowia.
17. Andrzej K. z Warszawy jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra piwa wypija w 3 sekundy.
18. Polacy ustanowili nowy rekord Guinessa rozgrywając spotkanie piłki nożnej halowej trwające 50 godzin. 800 zawodników rozegrało 66 meczy, w których granatowi zwyciężyli czerwonych w stosunku 973:941.
19. Ignacy Jan Paderewski (1860-1941) był najwyżej opłacanym pianistą koncertowym. Na koncertach zarobił ok. 5 mln dolarów, z czego 0,5 mln zielonych otrzymał w jednym sezonie 1922-23.
20. Polska kupuje piasek oraz żwir w Republice Południowej Afryki.
21. Katarzyna Domańska z Chojnowa ustanowiła nowy rekord Polski w szybkim czytaniu - 6960 słów na minutę.
22. Marszałek Józef Piłsudski zmarł 12 maja 1935 r. o godzinie 20.45. Jego mózg włożono do formaliny. Do dziś trwają poszukiwania słoja z mózgiem Dziadka!
23. Anna Czerwińska została wiosną br. najstarszą kobietą, która stanęła na Mount Everest (8848 m). Alpinistka miała wtedy 51 lat.
24. W Kołobrzegu powstał pierwszy na świecie fan klub pomidorowej. Członkowie klubu składają przysięgę, że będą jeść zupę o każdej porze dnia i nocy. Przyrzekają, że pomidorówką będą częstować nawet wrogów. Aby wstąpić do elitarnego klubu, trzeba zjeść łyżkę koncentratu pomidorowego.
25. Maria Skłodowska-Curie, dwukrotna laureatka Nagrody Nobla w dziedzinie chemii, do historii przeszła także jako złodziejka mężów!
26. Ósmy Finał Wielkiej Orkiestry świątecznej Pomocy Jurka Owsiaka przyniósł rekordowy dochód: 20.403.569 złotych!
27. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni).
28. W centrum Wrocławia na przejściu dla pieszych kierujący samochodem prokurator pogryzł kobietę. Mężczyzna zdenerwował się, kiedy kobieta zwróciła mu uwagę, że powinien się zatrzymać.
29. Andrzej Filipowski (Andrew Filip) to najbogatszy na świecie człowiek polskiego pochodzenia. W branży komputerowej dorobił się 1 mld dolarów.
30. Jeden z dróżników stacji Kraków Bieżanów jest największym szczęściarzem w Polsce - znalazł w rowie przy torach paczkę zawierającą 100 tysięcy dolarów. Pieniądze wyrzucono z przejeżdżającego pociągu.
31. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
32. Koszykarka Małgorzata Dydek, rocznik 1975, karmiona przez rodziców produktami kupowanymi na kartki, osiągnęła 213 centymetrów wzrostu.
33. W czasach Bolesława Chrobrego mężczyznę, któremu udowodniono cudzołóstwo, przybijano za mosznę do słupa. Skazaniec mógł sobie wybrać: śmierć przez poderżnięcie gardła lub samokastracja. Nasi praszczurowie - w obronie męskiej godności częściej wybierali śmierć.
34. W 1993 r. w Krynicy Morskiej zlikwidowano gang, który wyekspediował w świat około 400 mln fałszywych marek! Banknoty posiadały nawet platynową nitkę wtopioną w papier.
35. W czasie wyprawy wojennej na Ruś Kijowską żony rycerzy, wykorzystując nieobecność mężów, zadawały się z poddanymi chłopami. Po powrocie rozgniewany, ale prawy król Bolesław Śmiały wydał wyroki śmierci na cudzołożnice, każąc je wcześniej pohańbić. Jako niewierne suki musiały własną piersią karmić psie szczenięta. Natomiast ich bękarty były karmione mlekiem suk.
36. Co szósty Polak pracuje efektywnie zaledwie 15 minut dziennie. Co więc robi przez 7 godzin i 45 minut. Spożywa posiłki, świętuje imieniny i urodziny, czyta gazety, zajmuje się kosmetyką ciała, gra w gry komputerowe, pali papierosy i przebywa w toalecie.
37. Sprawcy wypadku, doktorowi z Głogowa, pobrano krew. Analiza wykazała, że kierowca był trzeźwy jak noworodek. Badanie wykazało jednak, że krew należy do... kobiety! Prawdopodobieństwo, że mężczyzna może mieć żeńską krew wynosi 1:100.000.000.000!
38. Poseł Gabriel Janowski, w Sejmie, przed telewizyjnymi kamerami i fotograficznymi obiektywami, oddał 10 skoków w miejscu i całował mężczyzn po rękach. Poseł nadal jest posłem Sejmu Rzeczpospolitej Polskiej.
39. Doktor filozofii Tomasz Jacek Filek, naukowiec z Uniwersytetu Jagiellońskiego, wymyślił szachy dla trzech osób. Polak w ten sposób rozwiązał problem nurtujący tęgie głowy na całym świecie od XVIII wieku. W 1992 r. krakowianin zgłosił swoje odkrycie do Urzędu Patentowego.
40. Władysław Reymont, autor Chłopów, nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór Nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
41. W Świdnicy w miejscach publicznych nie wolno przeklinać. Najniższy mandat za używanie nieprzyzwoitych stów wynosi 5 zł, a najwyższy 500 zł. Grzywny i kary wpływają do budżetu miasta.
42. Polski prałat pracujący w Watykanie pomagał włoskiej firmie Oto Melara w handlu bronią, Polski duchowny specjalizował się w sprzedaży czołgów do krajów Trzeciego świata.
43. W czasie jednej nocy w Wojskowym Ośrodku Szkolno-Wypoczynkowym w Orzyszu pewien generał rzucił szklanką w kelnerkę. Drugi o północy zażądał czekolady z rodzynkami, po którą adiutant jechał 100 km. Trzeciemu generałowi trzeba było w nocy upolować jelenia. Polscy generałowie potrafią się bawić.
44. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.
45. Niezapomniany IXI, najsłynniejszy proszek do prania w PRL-u, nie był polskim wynalazkiem. Technologię wykradli w USA agenci polskiego wywiadu.
46. Żona premiera Francji Lionela Jospena jest Polką. Sylwia Agacinski jest z wykształcenia profesorem filozofii.
47. Matylda  26-letnia Polka, została żoną następcy tronu Belgii - księcia Filipa. Matka przyszłej królowej Belgii urodziła się w Białogardzie
48. Najstarszym w Polsce maturzystą jest 80-letni Andrzej Masztalerz, który w maju 2000 r. zdał egzamin dojrzałości w Zespole Szkół Rolniczych w Kijanach koło Lublina.
49. Stanisław P. z podrzeszowskiej wsi odkrył technologię pozyskiwania z kory brzozowej betuliny. Substancja ta jest przydatna w leczeniu AIDS.
50. Polski himalaista Ryszard Pawłowski jest jedynym Europejczykiem, który 3 razy stanął na Mount Everest (8848 m n.p.m.).
51. Mieszkaniec jednej z wiosek koło Wschowej przez 4 lata zaspokajał swój popęd seksualny ze zwierzętami. Najczęściej odbywał stosunki seksualne z klaczami.
52. Jedna na sto Polek przyznaje się, że uderzyła męża. I to wielokrotnie!
53. Na jednym z cmentarzy w Słupcy podczas ceremonii pogrzebowej rozległ się sygnał telefonu komórkowego. Dźwięk dobiegał z grobu, gdzie dzień wcześniej dokonano pochówku. Okazało się, że taka była ostatnia wola zmarłego.
54. Kazimierz Wielki był najbardziej lubieżnym polskim królem. Miał co najmniej 4 żony i wiele nałożnic. Król dokonał również kilkudziesięciu gwałtów.
55. Ojciec Jan Grande-Majewski, bonifrat, po zapoznaniu się z 500-letnimi tajemnicami zakonnymi, sporządził dietę. Osoby stosujące się do rad zakonnika powinny żyć 120 lat!
56. Obywatele III Rzeczpospolitej wymyślili najdłuższy weekend nowoczesnej Europy. Co roku świętujemy go (przynajmniej raz) na przełomie kwietnia i maja.
57. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
58. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann .
59. Papież Jan Paweł II - według skrupulatnych obliczeń - w ciągu miesiąca ściskał dłonie 4 tysięcy osób. Od października 1978 r. do października 2000 r. minęło 265 miesięcy pontyfikatu. Z tego wynika, że polski papież uścisnął dłonie miliona osób!
60. Młody kolejarz z Wrocławia przeczytał, że hipopotamy są roślinożerne. Dlatego założył się z kolegami, że wykąpie się z trzytonowym hipopotamem. Mężczyzna cudem uniknął śmierci. Dziś kolejarz już wie, że hipopotam broni się, przyciskając napastnika do dna.
61. Od XVIII wieku konsekwentnie przegrywaliśmy prawie wszystkie wojny i powstania narodowe. Dopiero w 1968 r. dokonaliśmy udanej inwazji na Czechosłowację, a w 1981 r. gen. Jaruzelski wygrał wojnę z własnym narodem.
62. Dla zachowania legendy przez 60 lat ukrywano prawdę, że major Henryk Sucharski usiłował poddać Westerplatte już 2 września 1939 r.
63. Król Stanisław August przyznawał Ordery Orła Białego kochankom Katarzyny II. Kandydatów proponowała osobiście caryca.
64. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekał z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
65. Ryszard K., odsiadujący 7-letni wyrok, podczas pobytu na przepustce upozorował własną śmierć. Mężczyzna sfałszował wszystkie potrzebne dokumenty. Nie urządził sobie tylko pogrzebu, chociaż żonie składano kondolencje. Ryszard K. wpadł podczas kradzieży, a uwagę policjantów zwrócił fałszywy akt zgonu. Nieboszczyk dostał od sądu dodatkowe 3 lata więzienia.
66. Janusz Pawłowski, lekarz z Wielkiego Rychnowa, wymyślił pneumatyczną prezerwatywę. Specjaliści są zachwyceni pomysłem podwójnego, pneumatycznego kondoma. Polskim wynalazkiem zainteresowali się Japończycy.
67. Najmniejszy telefon świata ma wymiary: długość - 3,97 cm, szerokość - 3,30 cm, grubość -1,50 cm. Aby zadzwonić, numer należy wykręcić szpilką. Słuchawka na kabelku umieszczona jest bezpośrednio w uchu. Mówić należy w stronę miniaturowego mikrofonu umieszczonego w obudowie. Telefon skonstruował Zbigniew Różanek z Pleszewa.
68. Art-B to kryptonim największej afery finansowej w Polsce. Bogusław Bagsik i Andrzej Gąsiorowski z Izraela na grunt polski przenieśli pomysł na oscylator. Wykorzystując podwójne oprocentowanie, wydrenowali z polskiego systemu bankowego 4,2 biliony starych złotych.
69. Wojciech Pietranik polski plastyk mieszkający od 15 lat w Australii, zaprojektował olimpijskie medale, którymi byli dekorowani najlepsi sportowcy igrzysk w Sydney.
70. Mikołaj Kopernik został umieszczony na 19. miejscu na światowej liście 100 postaci, które miały największy wpływ na dzieje ludzkości.
71. Józef Stępa ze wsi Jabłonowo koło Żagania po śmierci żony samotnie wychowuje jedenaścioro dzieci.
72. Przed wybuchem II wojny światowej w Warszawie utworzono batalion śmierci. Szukano ochotników na tzw. żywe torpedy. Do batalionu straceńców zgłosiło się 4700 kandydatów. Każdy podpisał zobowiązanie, że wyraża zgodę na dobrowolną śmierć.
73. Andrzej Pastwa, kryminalista z 15-letnim stażem więziennym, został w 1995 r. (na chwilę) przewodniczącym Ogólnopolskiego Komitetu Wyborczego Lecha Wałęsy.
74. Kobiecie ze Stalowej Woli, podobno z zawodu miłosnego, pękło serce. W literaturze fachowej odnotowano dotychczas trzy przypadki pęknięcia serca. Przeżyta tylko Polka.
75. Arkadiusz Pawetek był drugim człowiekiem na świecie, który przepłynął Atlantyk na pontonie. Samotny rejs trwał 40 dni i liczył 5,5 tyś. kilometrów.
76. Polak mieszkający w Chicago wykupił prenumeratę Posłanca Serca Jezusowego wydawanego przez jezuitów. Prenumerata była przeznaczona dla Leonida Breżniewa, I sekretarza KC PZPR. Wydawnictwo wysyłało periodyk do Moskwy na adres: Leonid Brezniew, President, Moscow, USSR. Towarzysz Breżniew otrzymywał posłańca Serca Jezusowego w latach 1975-1980.
77. W 1985 r. Krzysztof i Adam (11 i 16 lat) Zielińscy dokonali najsłynniejszej ucieczki z kraju. Chłopcy ukryci pod nadwoziem TIR-a uciekli do Szwecji.
78. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na 3 lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
79. Ściąganie to plaga polskich szkół. W zachodniej Europie proceder ów prawie nie istnieje, bo nie jest akceptowany społecznie. Polacy są uważani za najlepszych złodziei dobrych stopni na świecie.
80. Urszula W. ze wsi Pustków koło Dębicy jest pierwszą kobietą w Polsce, która po przeszczepie serca urodziła dziecko.
81. Edward Stecko ważył 196 kg. Teraz waży 92 kg. W ciągu roku zrzucił 104 kg i jest polskim Królem Odchudzania.
82. Anonimowy filatelista z Katowic kupił na aukcji znaczek za 46 tysięcy złotych. Znaczek został wydany przez pocztę polską w 1916 r. Żadnego z polskich muzeów nie było stać na taki wydatek.
83. Zimowe wejścia himalaistów na ośmiotysięczniki to polska specjalność. Z 14 szczytów ośmiotysięcznych dotychczas 7 zostało zdobytych zimą, wszystkie pierwsze zimowe wejścia zostały dokonane przez Polaków.
84. Joanna Gajewska, dziewczynka z Sosnowca, w latach 80. była najsilniejszym medium, które pojawiło się w Europie po wojnie. Joasia posiadała tajemniczą moc, dzięki której siłą wzroku wyginała widelce, tłukła szklane przedmioty, przesuwała meble. Kiedy skończyła 20 lat, tajemnicza moc nagle odeszła.
85. Polscy kieszonkowcy uważani są za najlepszych specjalistów na świecie.
86. Polskiemu złodziejowi na ukradzenie renaulta potrzeba 8 sekund, mazdy 6 sekund, a toyoty 5 sekund.
87. Żaneta Cz., 22-letnia mieszkanka Szczecina, w ciągu miesiąca ukradła 17 samochodów, łupem kobiety padło 13 maluchów i 4 volkswageny golfy.
88. Lech Kleszczyński, olsztyński mors, w 1998 r. wszedł do Morza Barentsa w pobliżu norweskiej miejscowości Kirkanes. Termometr wskazywał minus 43 stopnie Celsjusza. Nikt na świecie nie kąpał się w takiej temperaturze. Aby woda nie zamarzła, musiały ją poruszać specjalne turbiny - powiedział Lech Kleszczyński.
89. Polacy rozpoczynają życie seksualne mając 17,6 roku. Dopóki nie są w stałym związku, kochają się rocznie 109 razy, potem średnia podnosi się do 153 razy. Przeciętny stosunek seksualny Polaków łącznie z grą wstępną trwa 11,7 minuty.
90. Zygmunt Arendt, emigrant z Polski, podarował nędzarzom San Francisco 4,5 min dolarów. Nie wiadomo, w jaki sposób Polak dorobił się tak ogromnej fortuny. Zygmunt Arendt zmarł przed rokiem w wieku 92 lat. Zgodnie z jego wolą pieniądze zostały przekazane biedakom.
91. Jerzy Kalibabka, słynny polski Casanova, jest ojcem 28 dzieci.
92. W 1945 r. dwaj żołnierze z polskiej Brygady WOP w Szczecinie powiększyli terytorium Polski o kilka kilometrów kwadratowych. W tym czasie granica w okolicach Świnoujścia zaznaczona była snopkami siana. Żołnierze narzekali, że do najbliższej meliny muszą chodzić po bagnach. W porozumieniu z radzieckimi towarzyszami od kieliszka przestawili snopki i przesunęli granicę o kilkaset metrów w kierunku zachodnim.
93. Pierwszą polską czarownicę spalono na stosie w 1511 r. w Waliszewie koło Poznania Karę śmierci za czary zniesiono w naszym kraju dopiero w 1776 r.
94. Polacy są aktualnymi, drużynowymi mistrzami świata w płukaniu złota.
95. Dwaj dziennikarze Polskiego Radia Wrocław ustanowili nowy rekord Guinnessa w prowadzeniu programu na żywo. Marek Obszarny i Dariusz Litera prowadzili audycję 93 godziny i 10 minut. Dalszemu nadawaniu sprzeciwił się lekarz.
96. Przez 6 lat sprzedaliśmy za Odrę prawie 70 milionów ogrodowych krasnali. Oznacza to, że na statystycznego Niemca przypada jeden polski krasnal.
97. Andrzej Małkowski z Namysłowa był najmłodszym kierowcą świata. Prawo jazdy otrzymał w wieku 14 lat i 235 dni.
98. W 1998 roku powstał magazyn CKM, który - jak wynika z wiarygodnych badań wyjątkowo wiarygodnej firmy SMG/KRC, przeprowadzonych w lipcu br. - zdobył blisko 1.000.000 (słownie jeden milion) czytelników. W swojej światłej służbie innym magazyn kieruje się dewizą: Nie ten zły, kto swoje gniazdo kala, lecz ten, co mówić o tym nie pozwala wysnutej z myśli niejakiego C.K. Norwida.
99. Najbardziej aktywną morderczynią była Elżbieta Batory, praktykująca wampiryzm na dziewczętach i młodych kobietach. Stwierdza się, że zabiła ponad 600 dziewic, aby pić ich krew i kąpać się w niej dla zachowania młodości. Elżbieta była bratanicą króla Stefana Batorego (1533-1586).
100. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe zielone wykonane zostały staranniej niż autentyczne banknoty!

[ Dodano: 20-01-2008, 10:20 ]
Rodząca kobieta została za późno zabrana do szpitala i poród odebrano w warunkach niemalże polowych - na szpitalnym parkingu. Poród się udał, jednak kobieta, pochlipując, powiedziała stojącej najbliżej pielęgniarce, że nigdy w życiu nie było jeszcze jej tak wstyd. Pielęgniarka próbując ją pocieszyć, mówi:
- Niech się pani nie martwi, dwa lata temu mieliśmy tu kobietę, która musiała urodzić w szpitalnej windzie.
Na to pacjentka zanosi się jeszcze większym płaczem i mówi:
- To też byłam ja !!!

Muszę pani powiedzieć coś przykrego - mówi lekarz - pani stan jest beznadziejny. Czy chciałaby się pani przed śmiercią z kimś zobaczyć?
- Tak, z lepszym lekarzem!

Mężczyzna, który wracał wieczorem do domu, został napadnięty przez chuliganów, brutalnie pobity i ograbiony. Leżał na chodniku cały we krwi. Drugą stroną ulicy szedł policjant. Popatrzył na leżącego i poszedł dalej. Po kilku minutach przechodziła grupa skautów, ale także nie zwróciła uwagi na pobitego. Podobnie było z przechodzącymi zakonnicami. Wreszcie pojawił się psycholog. Zobaczył leżącego, przyjrzał mu się i wykrzyknął:
- Mój Boże, ktokolwiek to zrobił, natychmiast potrzebuje pomocy!

ANKIETA

ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę:Proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata. Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jakieś inne kraje na świecie

SOKRATES

W starożytnej Grecji, Sokrates był uważany za człowieka, który posiadł wielka mądrość i wiedzę. Pewnego dnia znajomy spotkał wielkiego filozofa i powiedział:
- Sokratesie, wiesz czego właśnie dowiedziałem się o Twoim uczniu?
- Zaczekaj chwilę - odpowiedział Sokrates - zanim mi o tym powiesz, chciałbym ...
poddać Cię małej próbie. Taki potrójny filtr, przez który przepuścimy Twoją informację.
- Potrójny filtr?
- Właśnie - kontynuował filozof - nim powiesz mi coś o moim uczniu, sprawdźmy te informacje pod trzema kątami. Pierwszy to PRAWDA. Czy jesteś całkowicie pewien, że to o czym chcesz mi powiedzieć jest prawdą?
- Nie - odpowiedział znajomy - właściwie to dowiedziałem się o tym od kogoś...
- W porządku - przerwał mu Sokrates - więc nie wiesz, czy to jest prawda czy nie. Teraz drugi filtr - filtr DOBRA. Czy chcesz mi powiedzieć o tym uczniu coś dobrego?
- Nie, wręcz przeciwnie...
- W takim razie - odparł uczony - chcesz mi powiedzieć coś złego o nim, ale nie jesteś pewien czy jest to prawda. Został jeszcze ostatni filtr: filtr POŻYTECZNOŚCI. Czy to co chcesz mi powiedzieć jest dla mnie pożyteczne?
- Nie, właściwie to nie...
- A więc - skonkludował Sokrates - jeśli to, o czym chcesz mi powiedzieć może nie być prawdziwe, nie jest dobre, ani nawet przydatne dla mnie, to po co o tym w ogóle mówić?
I to właściwie wyjaśnia, dlaczego Sokrates był wielkim filozofem i cieszył się takim szacunkiem, oraz to dlaczego nigdy nie dowiedział się, że Platon bzykał jego żonę

To chyba nieprawda z tą Elżbietą Batory??? brrr

http://www.bathory.sk/bat_info/index.htm

Poczytaj sobie :{

[ Dodano: 21-01-2008, 14:12 ]
Określenia

pożegnanie Piotra (po francusku) - papier
obuwie Haliny - halibuty
niewielki Rosjanin - mikrusek
mała Turczynka - ...miniaturka
pojemnik ze zjawami - koszmar
człowiek bez mebli - persona non grata
Tajemnica Arkadiusza - sekretarka
pożegnanie z chińskim specjałem - Paryż
przystań pieniędzy - portmonetka
pytanie, czy coś jest niedrogie - czytanie
egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka
reklama proszku OMO - omotanie
zachęta dla starszego człowieka, aby pił przez słomkę - Stary Sącz
bat Celiny - celibat
sznurek pochodzenia zwierzęcego - kotlina
nowe pieniądze - Casanova
człowiek z niedopałkiem - mapet
Dostawca propanu - gazda
kot Pameli Anderson - pampers
dwa wypalone papierosy - parapet
płacz we dwoje - parlament
Pakt Atlantycki dla grodów - natomiast
aktorka grająca perfidne role - grahamka
skrzyżowanie kota z papuga - kotara
gdzie on patrzy? - kajzerka
dawne zwyczaje - ekstradycja
prośba o jałmużnę - panda
amerykańska wybrakowana mapa - Wytnij Houston
zaproszenie do spania - Honolulu
roztańczony dezodorant - fabryka
oszczędzanie po staropolsku - domieszka
Najwyższa Izba Kontroli grających w pokera - piknik
człowiek posiadający mydło lub dezodorant - fama
zagrywka szachowa na parkingu – parkomat

[ Dodano: 21-01-2008, 14:23 ]
Teksty z zeszytów szkolnych

Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
Często spotykamy Soplicę z "Pana Tadeusza" w sklepie monopolowym.
również jęki chłopa pod jaworem.
Judym postanowił czuwać nad całkowitym brakiem higieny.
sukienka.
Reprodukcje obrazu namalował Gierymski.
Rubens malował bez ubrania.
Savoldo znał się bardzo dobrze na anatomii człowieka, więc namalował młodzieńca z fujarą.
W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków.
Alkoholik nie może mieć dzieci, bo się trzęsie.
Judym spuścił manto Dyziowi w karecie, bo mu się spocił.
Judym zakochał się w Joasi, bo się nudził po pracy.
Pod broń powołano całą młodzież od 16 do 60 lat.
Podstępny Odyseusz znalazł pod sukienką dzielnego Achillesa.
Amundsen zasadził flagę na biegunie.
Azja jest największym kontynentem na Ziemi a nawet na świecie.
Kolumb myślał, że odkrył Indie a to były Stany Zjednoczone.
Kopernik ruszył ziemię i dlatego zobaczył, że jest okrągła.
Kryjąc się po zaroślach przyroda dodawała mu otuchy.
Marynarzy o jednym oku nazywamy piratami.
Wszelkie robaki poruszają się ruchem robaczkowym.
Wszystkie grzyby są jadalne, ale niektóre tylko jeden raz.
Wścieklizną można się zarazić, jeśli się ugryzie wściekłego psa.
Wśród wirusów rozróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.
Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
W próbówce można robić nie tylko doświadczenia, ale i dzieci.
Węglowodan jest to węgiel zamoczony w wodzie.
Woda słona zawiera w sobie sól a słodka cukier.
Jeśli podzielimy graniastosłup wzdłuż przekątnej podstawy, to otrzymamy dwie trumny.
Adler gromadził pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podróż dookoła świata, albo
W czasie mgły latarnik wyje na latarni i tym ostrzega okręty.
W Olsztynie istnieje fabryka opon mózgowych.
Wszyscy czujemy się dobrze z wyjątkiem dziadka, który umarł.
Karusek lubił suczki, ale najbardziej lubił Anielkę.
Kasia to moja siostra cioteczna, Jurek też.

Teksty z zeszytów szkolnych ciąg dalszy :)

Husaria to ciężka jazda z piórami na przełomie XVI i XVII w.
Kazimierz Wielki powiększył terytorium Polski 2,5 raza, a ludność aż trzykrotnie.
Krzyżacy mordowali, palili, i gwałcili starców, kobiety i dzieci.
Pięta Achillesa to miejsce, które jest wrażliwe na śmierć.
Po bitwie na polu grunwaldzkim zostało więcej nieboszczyków niż przyszło.
Grot strzałowy służył do bronienia się przed wrogami. Kiedy napadali na nich wrogi, brali grot strzałowy i bronili się.
W XVI wieku polacy mieli wojsko ciężarne.
Mumie to inaczej wkłady do grobów.
Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących.
Soplica po dokonaniu samobójstwa opuszcza Litwę.
Po śmierci pan Wołodyjowski stracił słuch tak, że nawet nie słyszał jak larum grali.
Doktor Judym, ponieważ współżył z chłopami, często znajdował się na czworakach.
Przejścia w gęstwinach buszu i dżungli wycinane są meczetem.
Na obrazie Chełmońskiego widać chłopca jedzącego zupę i bociana.
Mąż był bardzo zdenerwowany, gdy ujrzał zwłoki żony leżące przy swoich.
Walutą angielską są funty i penisy.
Na obiad jadłem kluski z makaronem.
Na wsi panowała ciemnota, a także wójt.
Wszyscy z uwagą słuchali gry Natenczasa Wojskiego.
Poncjusz Piłat był kuratorem rzymskiej firmy w Jerozolimie.
Chłop pańszczyźniany chodził przygarbiony, bo mieszkanie było za ciasne
Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo.
Gerwazy wyciągnął szablę i strzelił.
Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki od chleba.
Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdko. Któryż ojciec rodziny zdobyłby się na to?
Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia, który zwalił się z hukiem i nie czekając na oklaski pobiegł do domu.

:)
Albo, ksiądz Robak, miał wyrzuty po mordzie.

Kolejna porcja zeszytowego humoru ha ha :)


Wątroba była cały dzień śledziona.
Organy zbudowane są z dużych i małych piszczeli.
Suma to nie wynik dodawania, tylko msza rano w niedziele.
Koło to jest linia, bez kątów, zamknięta, by nie było wiadomo gdzie jest początek.
Bogurodzica żyła w XII wieku.
Niektóre części konia wykorzystujemy do gry na skrzypcach.
Bohater upadł na duchu, ale szybko się podniósł, bo nadciągały wojska nieprzyjaciela.
Pan Tomasz w młodości uganiał się za kobietami. Interesowały go sztuki piękne.
A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
Marysia jak wyszła ze szpitala to przyszła do zdrowia.
Katakumby to były starożytnie schrony przeciwlotnicze.
U nas pogoda jest brzydka, a także wesołe miasteczko.
Moja mama jest blondynką i ma długie czarne włosy.
U żaby kończyny przednie są dłuższe niż krótsze.
Dobry rosół ma na wierzchu oczy.
Była to wyspa położona z dala od morza.
Królów wybierano w dawnej Polsce na zasadzie erekcji.
Cezary wszedł do okrągłego pokoju i usiadł w rogu.
Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
Święty Augustyn miał żonę i dziecko, jednak w końcu ich wygnał i rozpoczął życie pobożne.
Popiela zjadały myszy jak szczury.
Pot spływał po nim od stóp do głów.
Mickiewicz urodził się w latach 1789 - 1855.
Konradowi dlatego nie udał się zamach na cara, bo w czasie skradania się za dużo myślał.
Janka Muzykanta jak posyłano do pracy gnój wyrzucać to mu wiatr w widłach grał i matka nawet nie wiedziała, że Janko ma taki talent do muzyki.
Kaj i Gerda nie byli ani siostrą ani bratem, tylko rodzeństwem.
Starzy ludzie poumierali i w ten sposób zlikwidowano analfabetów.
Mieszko I ożenił się z radziecką królową.
Recydywista to taki człowiek, który z przyjemnością wraca do więzienia.
W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.
Zarówno Hugo jak i Kołątaj domagali się reform.

Jasio poszedł do cyrku. Traf chciał, że siedział w pierwszym rzędzie i upatrzył go sobie clown prześmiewca. Podszedł do Jasia i pyta:
- Czy ty jestes świński ryj?
Jasio odpowiada zawstydzony - nie...
- A czy ty jesteś łeb barani?
- Nie... - Jasio jest bliski płaczu.
- To w takim razie jestes dupa wołowa! - zaśmiewa się clown.
Jasio wybiegł z cyrku, wpadł do domu i żali się:
- Tato, ja już nigdy nie pójdę do cyrku! Clown się ze mnie nabijał!
- Poczekaj synku, jutro znów pójdziesz do cyrku!
- Ale dlaczego tato?
- Tym razem pójdzie z tobą Wujek Stefan Mistrz Ciętej Riposty!
Na drugi dzień Jasio z wujkiem siedzą w pierwszym rzędzie w cyrku.
Podchodzi do nich clown prześmiewca i pyta:
- Cześć mały! Jestes może świński ryj?
A Wujek Stefan Mistrz Ciętej Riposty na to:
- Sp........aj!!!

Parę dobrych dowcipów :mrgreen:

W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: ale mi się udało, pocałowałem ja, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest??? Najpierw mnie całują, a potem bija...
Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie*.*lę!!!

- Jak nazywa się jedna z dyscyplin Olimpiady Medycznej?
- Rzut przeszczepem!

- Jakie jest ulubione danie dresiarzy?
- Danie w mordę

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:
- I jak wygląda?!
Na to adiutant:
- Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.
- Podać więcej szczegółów!
- Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.

Chłopak poszedł do wojska ale w cywilu zostawił dziewczynę. Pisali do siebie płomienne listy, zapewniali o własnej miłości, a on co noc, przed snem całował jej zdjęcie.
Jednak pewnego dnia przyszedł list który zakończył to wszystko.
"Drogi Michale!- pisała jego wybranka- chce Cię poinformować że odchodzę od Ciebie i że zdradzałam Cię przez cały czas odkąd Cię nie ma. Ponieważ byłeś i jesteś daleko myślę iż jest to naturalny bieg rzeczy, proszę Cię tylko abyś odesłał mi moje zdjęcie. Kasia"
Chłopakowi jeszcze tak przykro nie było, ale że był mściwy, opracował odpowiednią zemstę. Poprosił kolegów aby dali mu zdjęcia swoich dziewczyn, sióstr, byłych, tak że zebrał około setki fotografii ponętnych, młodych dziewcząt, włożył je do koperty razem z zdjęciem Kasi i załączył następujący liścik.
"Szanowna Kasiu! Wybacz ale za cholerę nie mogę sobie przypomnieć kim jesteś, proszę, wybierz swoje zdjęcie, a resztę odeślij."

Humor szkolnych ławek - super!

Słyszałem w radiu, że jutro ma być 2 razy zimniej niż dzisiaj. Nie mogę się już doczekać, co z tego wyniknie. Dziś jest 0 stopni...

Pani do szkoły przyszła w sukience z dużym dekoltem i nowym wisiorkiem w kształcie samolotu. Jasio przez całą lekcję patrzy się na nauczycielkę. Nagle nauczycielka mówi do Jasia:
- Co Jasiu podoba ci się mój nowy wisiorek w kształcie samolotu?
A Jasiu:
- Nie, te dwie bomby pod skrzydłami.

Wpada pan Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:
- A co ja bęben zamawiałem?!


Pewien misjonarz w Brazylii lubił po pracy chłodzić się w okolicznej rzece, jednakże strach przed piraniami powstrzymywał go od tego. Pewnego dnia życzliwi sąsiedzi wyjaśnili mu, że piranie atakują ludzi tylko wtedy gdy płyną ławicą, lecz na tym odcinku rzeki w ławicach się nie pojawiają. Uspokojony misjonarz kapał się w rzece przez całe lato, aż do dnia gdy usłyszał o tym, ze pewien rybak wypadł do rzeki i ślad po nim zaginął. Zaniepokojony znowu udał się po poradę do sąsiadów, czy przypadkiem nie pożarły go piranie.
- Ależ nie - odparli sąsiedzi - piranie nigdy nie pojawiają się w ławicach tam gdzie są aligatory!!

Jeśli powiesz kłamstwo bez chwili zastanowienia dam Ci dychę.
- Jak to dychę? Przecież obiecałeś dwie!


Rok 1620. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana 'Rudobrodego'. Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!!!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!!!
Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!!!
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!!!
- Dobra jest!!! Podajcie moje brązowe spodnie...


Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. - Pytałem, co by pan chciał?
- Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
- Czemu nie... a co pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...


Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się, że trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... zdejmuje suknię... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
- I jak było?
- Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...


Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski. Nagle jeden z dziadków do drugiego:
- Podrywamy dupcie?
- Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!


Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick henry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąc"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańska historie lepiej niż wy!
Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku.
- Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
- Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa gówna! - słychać głośny krzyk sali.
Na co Suzuki:
- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

Moj najlepszy kawal:
Siedzi w pokoju dwóch SZYBKICH. Siedzą, nic nie robią - nuda. Pierwszy:
- Może herbatę zrobimy?
- Dobry pomysł.
I nagle w pokoju wicher - czajnik wstawili na kuchenkę, herbatę do szklanek wrzucili, wrzątkiem zalali, pobiegli do sklepu po cukier, podali do stołu - wszystko trwało nie więcej niż 8 sekund.
Wypili, siedzą, nic nie robią - nuda. Drugi:
- Może zadzwonimy do Wacka? Wódki przywiezie, dziewczynki jakieś ze sobą weźmie?
- Dobry pomysł.
I śmiga do telefonu, podnosi słuchawkę, z prędkością dźwięku wybiera numer i mówi jakby strzelał z kałasznikowa:
- Wacek, przjżdżj, nudn, wdkę przwź, o dziwcznch nie zpmnij!
Minęły 2 sekundy i rozlega się dzwonek. Obydwoje rzucają się w kierunku drzwi, otwierają błyskawicznie 5 zamków i patrzą, a za drzwiami nikogo, tylko powoli, kołysząc się na wietrze opada pod drzwi kartka papieru.
Podnoszą, czytają:
- Poszliśmy w pizdu, jak długo k**a można czekać????    

buahaha

A ten znacie?
Przychodzi pacjent do lekarza a ten go wyleczył.

hyhy... az sie oplulam :D

hajdi - superrr !!!!!
 Też dobre Shpeelko !

Nie było mnie tu z milion lat he he

Czas ruszyć z kopyta

Arab na lotnisku :)

 An arab at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no…I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-, cow, sheep, animals in general.
-But isn’t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer runs too fast.

Dodano

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.


Rok 2078. Rosja zaatakowała Pakt NATO. Normalny blitzkrieg...

Minęły cztery miesiące od wybuchu konfliktu i siły NATO zepchnięte zostały na Gibraltar. W sztabie generalnym wojsk rosyjskich w Moskwie prezydent Leonid Putin IV patrzy z uśmiechem na mapę Europy. Cała jest zamalowana na czerwono.

Nagle uśmiech trochę przygasa :

- Generale - woła prezydent - Co to za żółta kropka w miejscowości Warszawa?

- Aaa, too... - odpowiada zakłopotany generał - To kupcy, na przykład wietnamscy, już czwarty miesiąc nie dają się przepędzić ze Stadionu X-lecia.

Anty-Noble Ku chwale niepowtarzalnych rezultatów badań prawdziwie naukowych kapituła nagrody, zwanej Ig Nobel, po raz dziesiąty wyróżniła dziesięciu laureatów. W ten sposób to dziesięciokrotnie młodsze od Nagrody Nobla przedsięwzięcie i co najmniej dziesięciokrotnie zabawniejsze wzięło pod uwagę dwukrotnie więcej (a jeśli uwzględnimy Nobla z ekonomii - 1,66666667 razy więcej) kategorii niż szacowne grono ze Sztokholmu. W 1993 r. Robert Faid z Greenvill w Południowej Karolinie był niewiele dokładniejszy, gdy uzyskał Ig Nobla z matematyki za udokumentowane wyliczenie, że z prawdopodobieństwem 8606091751882 do 1... Michaił Gorbaczow jest antychrystem. Nazwa "Ig Nobel" tłumaczy się czytana ciągiem: ignoble to po angielsku "niecny, haniebny". Nagroda ta jest przyznawana przez kapitułę, która wywodzi się z wydawanego od 1955 roku czasopisma "Journal of Irreproducible Results" Galę rozdania nagród jak zwykle prowadził pomysłodawca IgNobli, harwardzki wykładowca matematyki Marc Abrahams. Zakończył ją tradycyj­nym: ?Tym, którzy nie zdobyli nagrody w tym roku, a zwłaszcza tym, którym się to udało, życzę więcej szczęścia w przyszłym roku"

Rok 2001:
MEDYCYNA: Peter Barss z Uniwersytetu McGilla za wstrząsający raport medyczny "Obrażenia wywołane przez spadające orzechy kokosowe", opublikowany w "The Journal of Trauma" w 1984 r.
FIZYKA: David Schmidt z Uniwersytetu Massachusetts za częściowe rozwiązanie zagadki, dlaczego zasłony prysznicowe odchylają się do środka.
BIOLOGIA: Buck Weimer z Pueblo w stanie Kolorado (USA) za wynalezienie Under-Ease - hermetycznej bielizny z wymiennym filtrem z węgla drzewnego, usuwającej nieprzyjemne pachnące gazy zanim przedostaną się do środowiska.
EKONOMIA: Joel Slemrod z Business School w Uniwersytecie Michigan i Wojciech Kopczuk z Uniwersytetu Kolumbii Brytyjskiej za stwierdzenie, że ludzie potrafią opóźnić swoją śmierć, jeśli prowadzi to do obniżenia podatku od spadku (praca nr W8158 została opublikowana w marcu 2001 r. przez National Bureau of Economic Research).
LITERATURA: John Richard z Bostonu w Anglii - jako założyciel Towarzystwa Obrony Apostrofu - za jego wysiłki, by chronić i promować różnice między liczbą mnogą i formą dopełniaczową (w j. angielskim).
PSYCHOLOGIA: Lawrence W. Sherman z Uniwersytetu Miami w Ohio za raport "Ekologiczne studium wybuchów radości w grupkach przedszkolaków", który ukazał się w "Child Development" w 1975 r., odbijając się szerokim echem.
ASTROFIZYKA: Dr Jack i Rexella Van Impe, telewizyjni kaznodzieje z Rochester Hills w stanie Michigan, którym w dwunastominutowym programie, wyemitowanym 31 marca 2001 r., udało się wykazać, że czarne dziury spełniają wszelkie techniczne wymagania, by znajdowało się w nich piekło.
NAGRODA POKOJOWA: Viliumas Malinauskus z Litwy za stworzenie wesołego miasteczka, noszącego nazwę "świat Stalina".
TECHNIKA: John Keogh z Hawthorn w Autralii za opatentowanie w 2001 r. koła oraz Autralijski Urząd Patentowy za przyznanie temuż Johnowi Keoghowi patentu nr 2001100012.
ZDROWIE: Chittaranjan Andrade i B. S. Srihari z Narodowego Instytutu Zdrowia Psychicznego i Neurologii w Bangalore (Indie) za ich dogłębne badania, stwierdzające, że dłubanie w nosie jest typowym zachowaniem nastolatków ("Journal of Clinical Psychiatry", t. 62, nr 6, czerwiec 2001).

Rok 2002:
BIOLOGIA: Brytyjczycy Norma E. Bubier i Charles Paxton - za badania, które wykazały, że za spadek pogłowia strusi na brytyjskich farmach w latach 90. odpowiedzialne są same strusie - w niewoli zalecają się do hodowców zamiast do siebie nawzajem
BADANIA INTERDYSCYPLINARNE: dr Karl Kruszenicki z Uniwersytetu w Sydney, za udowodnienie, że w pępku najczęściej zbierają się czarno-niebieskie kłaczki z ubrania, nawet jeżeli nie nosi się ubrania tych barw
FIZYKA: Arnd Leike Z Uniwersytetu w Monachium, bo udowodnił, że pianki na piwie ubywa zgodnie z zasadami praw matematyki
MATEMATYKA: K.P. Sreekumar oraz G. Nirmalan za "oszacowanie całkowitej powierzchni słoni indyjskich"
LITERATURA: Vick L. Silvers z University of Nevada-Reno i David S. Kreiner z Missouri State University za raport "wpływ błędnych nagłów na rozumienie tekstu"
HIGIENA: Hiszpan Eduardo Segura za wynalezienie pralki do prania kotów i psów
EKONOMIA: 28 firma takich jak Enron czy Arthur Andersen za "wykorzystanie matematycznej koncepcji"
Medycyna: Chris McManus z University College London za pracę udowadniającą, że mężczyźni przedstawiani na XVIII-wiecznych rzeźbach mają lewe jądro mniejsze od prawego
POKOJOWY IGNOBEL: Japończycy Keita Sato, dr Matsumi Suzuki z Japan Acoustic Lab i dr Norio Kogure ze Szpitala Weterynaryjnego Kogure za Bow-Lingual, komputerowego tłumacza psich szczeków na język ludzki, bo promuje pokój i harmonię między gatunkami"

Dodano

Słowa wypowiadane przed śmiercią

* Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
* Patrz, jak długo wytrzymam pod wodą!
* Patrz, bez trzymanki!
* Patrz, jestem torreadorem! Ole!
* Raz... dwa... trzy... bungeeeeeee!
* Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!
* Nie bój się, nie spadnę!
* Pyszny ten Big Mac!
* To tylko draśnięcie.
* Siostro, ale ja mam RH minus!
* Jedź, prawa wolna.
* Do wesela się zagoi.
* To tylko kot hałasuje w ogródku
* Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.
* Ta bomba to robota amatora.
* Na pewno nie jest nabity.
* Nie zastrzelisz człowieka, patrząc mu prosto w oczy.
* Nigdy nie czułem się lepiej.
* Ten gatunek nie jest jadowity.
* Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.
* Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
* Nie wiedziałem, że to pańska żona.
* Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.
* Chodź do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
* Raz kozie śmierć.
* Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.
* Ojej przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!

Dodano

Mistrzowie teleturniejów (Najslabsze Ogniwo)
Pytanie: Jaka wspólna nazwe nosza popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedz: Snickers

(N.O)
Pyt: Jaka litere przypominaja krzywe nogi?
Odp: L

(N.O)
P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.

P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-zólta.

P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionów

P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.

(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.

P: Wymien soczysty owoc?
O: Banan.

(1z10)
P: Z czym mozna puscic zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.

P: Z którego miejsca na Ziemi wszedzie jest na pólnoc?
O: Wszystkie drogi prowadza do Rzymu.

(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.

P: Jakim gazem byly napelniane sterowce?
O: gazem musztardowym.

(F)
P: Kto spelnia zyczenia
O: BYK.

(N.O)
P: Jakim jezykiem posluguje sie wiekszosc mieszkanców czeskiej pragi?
O: Nie mam pojecia.

(N.O)
P: Po jakiej orbicie krazy Ksiezyc wokól Ziemi?
O: Ksiezyc nie krazy wokól Ziemi.

P: Jak nazywa sie najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja sie nie pytam jakie zwierzatko ma pan w domu. Podpowiem, ze to jest dab, prosze powiedziec jak ma na imie.
O: Zenon.

(1z10)
P: Kto gra role Podstoliny w Zemscie?
O: Janusz Gajos.

(1z10)
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.

(N.O.)
P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.

(N.O.)
P: Kraj w Ameryce Poludniowej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.

(N.O.)
P: Nazwa stworzenia, które moze mieszkac w nosie.
O: Gil.
P: Widze, ze znasz sie na tej dziedzinie, moze wymienisz inne zwierze które mozna miec w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jestes prawdziwym specjalista w tym temacie. (chodzilo oczywiscie o muchy w nosie)

P: Zwierze na litere "M"?
O: Mis!

P: Zielony barwnik obecny w roslinach?
O: Mech.

(F)
P: Cos kwasnego?
O: Kwas solny.

(1z10)
P: Ile skrzydel maja pszczoly?
O: Pszczoly nie maja skrzydel.

(1z10)
P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzedzie stolarskie. Jaka wspólna nazwe maja te trzy rzeczy?
O: STRUG!

(1z10)
P: Kto spotkal 7 krasnoludków - królewna sniezka, czy spiaca królewna?
O: Sierotka Marysia.

P: Najwiekszy polski gryzon?
O: Zubr.

(1z10)
P: Z ilu piesni sklada sie biblijna ksiega Psalmów?
O: Z piesni nad piesniami.

(F)
P: Czym sie bawia dzieci w piaskownicy?
O: Przewracaja sie.

(1z10)
P: Jak sie nazywa zwierze zyjace na ziemi, które osiaga 30 metrów dlugosci?
O: Zyrafa.

(1z10)
P: W spodniach albo na swiadectwie?
O: Pala

(Va Bank)
P: Mówimy tak, gdy ktos nie orientuje sie, nie zna sie w danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyc androny!

(VB)
P: Szkielet jakiego zwierzecia czesto spotykamy w lazience?
O: Czym jest PIES. (chodzilo o gabke)

(1z10)
P: Czy diplodok zyje obecnie?
O: Tak.

(1z10)
P: Glówni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumil.
P: To byloby takie nowoczesne malzenstwo.

P:Jaka nazwe nosi najslawniejszy polski zaglowiec?
O: Kusznierewicz.

(F)
P: Co robia koty?
O: Skakaja.

Dodano

Gafy w teleturniejach

Teleturniej "Jeden z dziesięciu":

Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra?
Zawodniczka: Trzy
Tadeusz Sznuk: To chyba kulawa...

- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna. (miało być lazaret)

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje? [odp słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

- Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia na literę A?
Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem (nota bene policjanta): AC Milan.

- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
- ..

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio

- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i Bogumiła w serialu "Noce i dnie"?
- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip ! - koniec czasu). Zapomniałem. Ale teraz już wiem.
- To proszę powiedzieć
- Dalej zapomniałem

- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej?
- Tyle samo



Familiada

Podaj rodzaj farby.
- Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika:
- Podaj rodzaj farby.
-Zielona!

Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

Były premier.
Odp. - Rakowiecki

- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!

- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Lama?

- Co robią koty?
- Skakają

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

- Miasto na F?
- yyyyyyy.... FLORYDA!

- Nazwa przylądka?

- Przylądek Zdrój.

- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!

Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
Odpowiedź: - Biedronka!

Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na krześle)
Głowa rodziny: na FOSIE

- Owoc z pestką?
- Truskawka!

- Biblijna para?
- Zeus i Hera!



"Kwiatek" z Va Banque

Kategoria "Pieprz"
- Mówimy tak, kiedy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
- Co to znaczy pieprzyć androny?



Autentyk z innego teleturnieju

Odgadujący musiał być nieźle "stremowany":
- Dokąd jechał słynny pociąg o 15.10?"
- Do Garwolina...
Prowadzący zgłupiał:
- Dlaczego do Garwolina?
- A bo ja tam mieszkam.

Dodano

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło - Panie do naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - Panowie do naga. Zapala się - Panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło - Panowie do roboty...
No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.

Rodzaje babć autobusowych
1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie
autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach.
3) Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.
4) Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.
5) Babcie lokomotywy. Jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i
zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz co jadła kilka godzin temu...
6) Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym
przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowienio ustawić wszystkich w przejściu.
7) Babcie sprinterki - pierwsze co robią to zajmują dogodną pozycję w autobusie, a dopiero potem starają się dowiedzieć jaki jest jego numer.
8) Babcie "włochate berety" - odziały specjalne, nie warto z nimi
zaczynać,super zorganizowane,potrafia w ciagu kilku minut opanowaccały autobus- uwaga występują przy liniach przejezdzajacych obok
cmentarza.

Dodano

Z policyjnych raportów "Rano denat pojechał do pracy w hucie. Po pracy wrocił pijany, pobił żonę taboretem i zaraz poszedł spać. Nazajutrz żona denata zgłosiła na posterunku, że denat nie żyje (...)"

"Elzbieta T. powiedziała mi ustnie, że mąż często ją bije, lecz gdyby nawet ją zabił, to i tak nie pójdzie na niego ze skargą na policję"

Z opinii sołtysa wsi, wystawionej notorycznemu chuliganowi: "W miejscu swego zamieszkania Kazimierz C. cieszy się bardzo dobrą opinią. Wprawdzie czasami upija się do nieprzytomności, ale leży wtedy spokojnie na drodze i nikogo nie zaczepia. Dlatego chuliganem w naszej wsi nie jest i cieszy się u nas dobrą opinią (...)".

"Wyżej wymieniony Obywatel był wyraźnie pod wpływem alkoholu, gdyż zataczał się na nogach. Ponadto dowodem jego nietrzeźwości był fakt, że idąc aleją przytrzymywał po kolei każde drzewo".

Fragment notatki służbowej z 1967 roku: "W dniu dzisiejszym wymierzyłem mandat karny w wysokości 100 (słownie sto złotych) Obywatelowi Janowi R. za to, że wjechał do miasta koniem osranym jak krowa".

"(...) Nadto wyrażam uzasadnioną obawę, że sciąganie dalszych rat alimentacyjnych z osoby Wacława D. może natrafić na pewne trudności, ponieważ do naszego Posterunku MO nadeszła wiadomość ze Stargardu Szczecińskiego, że Wacław D. aktualnie się powiesił (...)".

Fragment notatki urzędowej: "Podczas służbowej interwencji w restauracji Glorietta będący w stanie nietrzeźwości Łukasz H. powiedział do mnie i sierżanta Marka H.,że obaj jeśtesmy głupsi, niż ustawa przewiduje. Ponieważ wymieniony nie potrafił dokładnie wskazać o jaką ustawę mu się rozchodzi, dlatego byliśmy zmuszeni użyć w stosunku do Łukasza H. pałki służbowej (...)".

"Władysław B. będąc w stanie głębokiego upojenia alkoholowego dostał ataku białej gorączki, gdyż pociął się po rękach nożem rzeźnickim i wygrażał nim wszystkim domownikom. Poza tym nie był agresywny (...)".

"Rozalia W. żona znanego bimbrownika Tadeusza W. zeznała, że jej mąż, zanim umarł, powiedział 20 lat temu, że natychmiast przestanie pić, gdy tylko dostanie pijackiej czkawki, ponieważ nigdy jej nie dostał, więc pił całe życie (...)".

Z notatki służbowej posterunkowego kaprala Franciszka S.: "Edward J. powiedział mi, iż doszedł do wniosku, że produkowana obecnie wódka czysta skażona jest szkodliwymi dla zdrowia trującymi środkami chemicznymi, które powodują ślepotę, dlatego z dniem dzisiejszym przerzucił się na wodę brzozową i denaturat, jako znacznie zdrowsze".

"Regimiusz P. zapytany przeze mnie, z jakich przyczyn jechał dziś dużym fiatem torami kolejowymi zamiast drogą publiczną, narażając się na ewentualne spotkanie z pociągiem towarowym odpowiedział mi, że żaden pociąg mu nie straszny, a ponadto do miejscowości, gdzie zdążał wraz z pewną panią, nie ma dobrej drogi, tylko same wertepy, dlatego wybrał jazdę torami kolejowymi (...)".

Z notatki służbowej z 1971 roku: "Zapytany przeze mnie Maciej K. dlaczego wraca dziś do domu rowem melioracyjnym, a nie drogą publiczną, jak normalni ludzie, ten odpowiedział mi, że robi tak zawsze, gdy nieco wypije. Szanuje bowiem przepisy kodeksu drogowego i nie chciałby komplikować ruchu pojazdów na drodze publicznej. (...) Wydaje mi się, że Maciej K. postepuje słusznie, bo gdyby wszyscy pijani tak robili, nie byłoby tylu pieszych rozjechanych przez samochody (...)".

Ze skargi obywatela Marka W. skierowanej do komendanta MO w H.: "Mam pretensje do st. sież. Bolesława W. za to, że wypałował mnie wczoraj, kiedy wracałem nocą z dyskoteki w H., a biała pałka, którą mnie wypałował była brudna (...)".

Fragment protokołu przesłuchania Seweryna M., podejrzanego o zgwałcenie Wioletty K.: "(...) Zeznaje, że nigdy w życiu nie miałem zamiaru zgwałcić Wioletty K., lecz ta kurwa dobrowolnie mi się podłożyła, więc sama sobie zawiniła. Wyjaśniam rownież, że ta cała afera ze zgwałceniem to wredna robota jej matki - Karoliny K.(również stara kurwa), która od pewnego czasu usilnie i osobiście chce się ze mną przespać, lecz ja nie tknąłbym tej maszkary bez zębów bez wypicia przynajmniej jednego litra wódki (...)".

"W dniu 17 kwietnia 1980 roku z polecenia oficera dyżurnego udałem się na ulicę Partyzantów, gdzie nietrzeźwy Jarosław R. oddawał prywatnie mocz i inne ekstramenty fizjologiczne, co czynił w biały dzień publicznie pod oknami budynku Kominetu Miejskiego PZPR. Wezwałem go, by natychmiast zaprzestał tych czynności, lecz na moje wezwanie Jarosław R. zareagował negatywnie (...)".

Z notatki urzędowej posterunkowego plut. Michała B.: "Z Dorotą F., młodocianą prostytutką rejestrowaną przez Wydział Kryminalny KWMO w K., przeprowadziłem dziś rozmowę profiklaktyczno - ostrzegawczą, aby już więcej nie łajdaczyła się ze skinami w parku na ławce, gdyż rozprasza to uwagę osób spacerujących. Pouczałem ją, że może sobie czynić nierząd w burdelu albo w swoim domu, jak czynią to wszyscy porządni ludzie (...)".

"W dniu 29 maja 1979 r. podczas nocnej służby spotkałem na ul. Franciszkańskiej znanego złodzieja Zygmunta P., który o godzinie 1.20 bez określonego celu wałęsał się po mieście. Po dokładnym potwierdzeniu jego danych personalnych poleciłem mu natychmiast się rozejść (...)".

Fragment zeznań 21-letniej Beaty R., pokrzywdzonej w sprawie o zgwałcenie w czasie przyjęcia weselnego: "Prawdą jest, że Robert W. zgwałcił mnie kilkakrotnie podczas tego wesela, lecz nie był zbyt złośliwy w stosunku do mojej osoby, gdyż nie wyczyniał żadnych innych ekscesów, co mogłoby urazić moją godność oraz honor (...)".

"W dniu 15 lipca żona do domu sprowadziła osobnika o imieniu Józef, który tej nocy spał z moją żoną. Co się tyczy mnie to ja zawsze pracuję na noc. Wtedy po przyjściu do domu zauważyłem osobnika i zapytałem się jej co to za człowiek. Żona powiedziała, że to nasz krewny. Od tej pory Józef zamieszkał z nami na stałe."

Obywatel miał ranę głowy w okolicy za lewym uchem, głęboką, mocno krwawiącą, przypuszczalnie zadaną tępym narzędziem. Zapytałem, co się stało, gdzie jest sprawca? "Nic się nie stało, wyjebałem się" - odpowiedział. Oświadczyłem, że jestem z policji, choć to było widać po mundurze, ale ofiara kazała spierdalać.

W trakcie rutynowej kontroli zatrzymałem Opla Ascone, prowadzonego przez obywatela Łotwy - mokrego, zmęczonego, bez butów. Zabraliśmy go na komendę. Po wysuszeniu i ogrzaniu za pomocą tłumacza Łotysz wyjaśnił, że bezustannie jechał w kierunku Łotwy bez właściwego odżywiania się. Stres zagubienia oraz brak właściwego odżywiania się spowodował, że nieświadomie wpadł do rzeki.

Artysta oświadczył, że przez okno wyskoczył sam. Otóż będąc w swojej pracowni usłyszał kroki na korytarzu. Zapytał, kto tam chodzi? Odpowiedziano: "krasnoludki". Malarz będąc w strachu, nie namyślając się długo wyskoczył z położonego na pierwszym piętrze balkonu i doznał obrażeń ciała. W toku czynności sprawdzających ustalono, że podejrzany nie posiada psów, które mogłyby zagryźć sto trzy kury poszkodowanego, a gdyby takowe posiadał, to trudno przyjąć za wiarygodne, żeby były zmuszone przez niego do zagryzienia ptaków. Biorąc pod uwagę, że na kurach są ślady zębów, należy wyłączyć z kręgu podejrzanych ludzi, którzy nie jedzą surowych kur, a skoro tak, czyn nie ma podstawowych znamion przestępstwa.

W tym momencie poszkodowany Stanisław K. zażądał, aby w protokole umieścić wpis, że został zabity, a nie pobity przez syna Edwarda. Mimo tego oświadczenia nie może być mowy o przestępstwie morderstwa, bo Stanisław K. dalej siedział w tym czasie na krześle.

Piotr M. wielokrotnie wzywał policje, bo jest straszony przez ludzi, którzy posiadają skrzydła i łatają nad jego domem. Zaprzecza, jakoby to byli sąsiedzi. Policja nie stwierdziła obecności nieznanych istot, sąsiedzi też nie widzieli żadnych latawic oprócz ptaków i samolotów.

Regina K. twierdzi, że została zgwałcona przez Wiesława Z. W świetle zebranego materiału dowodowego należy przyjąć, że stosunek odbył się za jej przyzwoleniem. On kazał jej zdjąć majtki, a ona wykonała polecenie - wprawdzie tylko do kolan.

Kobieta miała obawy o swoje życie i zdrowie. Mogły zrodzić się w jej umyśle na skutek przeciążenia umysłowego. Pośrednio o takiej przyczynie zachowania świadczy duża ilość książek w mieszkaniu rozmówczyni. Są to pozycje z zakresu historii i filozofii, gatunkowo ciężkie, zwłaszcza filozofia Platona.

Bez udziału osób trzecich mężczyzna tracił wielokrotnie równowagę i upadał. Przypadkowi przechodnie próbowali pomóc w podniesieniu z ziemi, ale nie dawało to oczekiwanych efektów, gdyż wspomniany mężczyzna nie angażował się do osiągnięcia tego celu. Dalszy przebieg zdarzeń z jego udziałem jest nieznany aż do momentu znalezienia go w stanie nieprzytomności w pozycji horyzontalnej na pograniczu chodnika i jezdni. Uszkodzenia ciała miał w okolicach potylicznych głowy, powstały na skutek działania tępego, twardego narzędzia. Mogły powstać w wyniku upadku z wysokości własnego wzrostu.

Podczas oględzin drogi asfaltowej ujawniono ślady gwałtownego hamowania kopyt końskich i zmiany toru biegu z prawej strony jezdni na lewa. W wyniku ostrego zahamowania konia denat wyrywając garść włosia z grzywy uderzył głową o podłoże asfaltowe, w wyniku czego doznał złamania podstawy czaszki i rozerwania mózgu. Mimo starannie prowadzonego dochodzenia nie stwierdzono przestępczego działania osób trzecich.

     Te relacje sa swietne. Nie wiem tylko czy prawdziwe, ale smiechu bylo duzo.

Błyskotliwe stwierdzenia

- Wolę długi niż krótki - rzekł bankier.
- Znany dziennikarz utrzymywał, że lepiej by oczytanym niż opisanym.
- Wolałbym być wolny niż szybki - stwierdził bandyta w więzieniu.
- Niemowlak zlał się z otoczeniem.
- W czasie obrączkowania ptaków ornitolog puścił pawia i bąka.
- Ktoś podpalił bimbrownię, wskutek czego zgorzała.
- Narobiłaś niezłego bigosu - pochwalił gość kucharkę.
- Prawda leży pośrodku - rzekł grabarz wskazując kilka nagrobków.
- W trakcie Sylwestra policjant uporał się z korkiem.
- Idzie garbaty przez ulicę przewrócił się zakołysał i usnął.
- Szedł sobie Szopen i BACH!
- Szedł sobie Pyzdra i KWICZOŁ
- Poszedł facet do kibla załatwić się, ale zapomniał kodu kreskowego.
- Napuszcza facet wodę do wanny, patrzy, a to muszla klozetowa.
- Siedzą na gałęzi dwa gołębie: jeden grucha, drugi jabłko
- Pewien Australijczyk kupił sobie nowy bumerang, a stary wyrzucił...
- Stoją sobie dwa rosoły. Jeden za słony a drugi firanki.
- Siedzą dwie żaby. Jedna kuma, a druga nie.
- Wsiada zebra do samochodu i zapina pasy.
- Jedzie facet rowererm, otworzył drzwi i wypadł.
- Szedł sobie bezrobotny i spotkał go zawód.
- Ukradł facet krzesło i poszedł siedzieć.
- Poszedł staruszek do lasu i zgrzybiał.
- Poszedł ślimak do łazienki i zabrał muszlę.
- Siedzą dwa śledzie. Jedem za słony, a drugi żaluzje.
- Pewien żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.
- Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienił się nie do poznania.
- Idzie facet przez przedpokój i słyszy dziwne odgłosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okoliczności.
- Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
- Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
- Pojechał filatelista na wojnę i dostał serię.
- Wyglada facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojecie przechodzi.
- Szła baba koło lotniska i ją przelecieli.
- Szedł turysta po górach i szlag go trafił.
- Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
- Słyszalem huk na ulicy, to komuś spadł kamień z serca.
- Szedł facet po lodzie i się załamał.
- Szedł facet koło piły i się urżnął.
- Szedł facet koło szczoty i go przeczyściło.
- Szedł facet koło półki z przyprawami i go opieprzyli.
- Wchodzi facet do windy, patrzy - a tam schody.
- Wrzucił facet bieg wsteczny i mu się cofło.
- Szedł facet koło bajora i go przymuliło.
- Szedł facet koło czołgu i go oblazły gąsienice.
- Szedł facet po torach i się wykoleił.
- Szedł facet koło samochodu i się przejechał.
- Szedł facet koło spłuczki i się spuścił.
- Drogowiec chciał być dżentelmenem i zaprosił żonę do walca.
- Szedł facet koło prysznica i się spłukał.
- Wyrżnął astronom w słup głową i wszystkie gwiazdy zobaczył.
- Wszedł facet do kibla i olał sprawę.
- Kupił facet żarówkę i rozjaśniło mu się w głowie.
- Szedł facet koło latarni i go oświeciło.
- Wstąpił facet do chóru i wszystko wyśpiewał.
- Facet spadł z konia i poczuł się wysadzony z siodła.
- Szedł facet koło łopaty i go wkopali.
- Szedł facet brzegiem morza i zrobili z niego bałwana.
- Kupił facet sporo rzeczy i zaczął zwracać.
- Kupił facet pędzel i coś zmalował.
- Szedł facet koło lustra i mu się odbiło.
- Facet zgubił zegarek i odtąd nie miał czasu.
- Facet otworzył klatkę i puścił pawia.
- Facet znalazł korek i go zatkało.
- Szedł facet koło butelki i mu wlali.
- Szedł facet koło stadniny i zrobili go w konia.
- Szedł facet po zboczu i się stoczył.
- Dokładał facet do pieca i się do tego zapalił.
- Kupił facet samochód i się na tym przejechał.
- Wziął facet prysznic i wyniósł go do domu.
- Szedł facet koło rzeki i mu zmyli głowę.
- Kupił facet czajnik i aż się w nim zagotowało.
- Szedł facet koło wodociągu i się zmył.
- Wziął facet patelnię i zaczął się smażyć na słońcu.
- Szedł facet koło młotka i był trochę stuknięty.
- Szedł facet podczas wichury i gdzieś zwiał.
- Kupił facet wiadro i poszedł to oblać.
- Szedł student koło pompy i oblał egzamin.
- Kupił facet sztuczną szczękę i wziął coś na ząb.
- Szedł facet koło noża i zarżnął kawał.
- Siedział facet na krześle i dobrze mu się złożyło.
- Szedł facet koło piasku i go wsypali.
- Oglądał facet wyżymaczkę i go to bardzo wciągnęło.
- Kupił facet scyzoryk i uciął dyskusję.
- Kupił facet zabawki i od razu puścił bąka.
- Zarżnął facet koguta i go krew zalała.
- Szedł facet koło pomnika i skamieniał.
- Znalazł facet telefon i wykręcił numer.
- Sokół wyciął orła na pawiu z gołąbków.
- Kupił facet nożyczki i wyciął komuś kawał.

Dodano

Zdania, które padły w sądach Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedz: 15 lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.


P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan zapomniał?


P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka?
O: 45 lat.


P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyją śmiercią?


P: Może Pani opisać tą osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?


P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.


P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.


P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsję?
O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30.?


P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji.

P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.


P: I co się stało potem?
O: Powiedzał: muszę cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.
P: I zabił Pana?


P: Jestem pewien, że jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem...
O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym komplement.


P: Ile razy popełniał pan samobójstwo?
O: Tak ze cztery razy.

Dobre.
Adamo, ty chyba masz zacięcie polonistyczne, co? Bardzo lubię takie zabawy językowe.

He he he - niestety nie jestem autorem i nie moge przypiąć sobie medalu

Ale lubię takie słowne zabawy

Pozdrawiam

Dodano

Teksty na opakowaniach 1.Na suszarce do włosów f-my Sears:
"Nie używać podczas snu."
(ale przecież tylko wtedy to robię)

2.Na woreczku Fritos:
"Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."
(najwyraźniej oferta skierowana do złodziei sklepowych).

3.Na pudelku zupy Dial:
"Sposób użycia: jak zwykła zupę."
(poważnie?!)

4.Na niektórych mrożonkach firmy Swanson:
"Zalecany sposób przyrządzania: rozmrozić".
(ale tylko zalecany)

5.Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka:
"Nie odwracać do góry dnem."
(oho! Za późno!)

6.Pudding f-my Marks & Spencer:
"Produkt będzie gorący po podgrzaniu."
(niesamowite jak to się dzieje, nieprawdaż?)

7.Na pudelku od żelazka Rowenta:
"Nie prasować ubrań na ciele."
(ileż można w ten sposób zaoszczędzić czasu!)

8.Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci:
"Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po zażyciu preparatu."
(ile to mniej by było wypadków budowlanych gdyby te 5-letnie dzieci nie obsługiwały dźwigów)

9.Na tabletkach nasennych Nyto:
"Uwaga: może powodować senność"
(taka mam nadzieje...)

10.Na większości pudelek lampek choinkowych:
"Wyłącznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz."
(a jest jeszcze jakaś inna możliwość ?)

11.Na japońskim robocie kuchennym:
"Nie używać w celu innego użycia."
(nie sposób się z tym nie zgodzić)

12. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's:
"Uwaga: zawiera orzeszki!"
(przerywamy program w celu nadania tej ważnej wiadomości)

13. Na pudelku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines:
"Instrukcja: 1. Otworzyć pudełko, 2. Jeść orzeszki"
(3. Latać liniami Delta)

14. Na kostiumie Supermana dla dzieci:
"Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania"
(ktoś wytoczył im proces czy co?)

15. Na szwedzkiej pile mechanicznej:
"Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rak bądź genitaliów."
(czyż by ktoś próbował?)

O: I to ile razy

Stacja Bolsat

06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomości
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
13:00 - Sport - Mś : Sztafeta 4x100
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.
15:30 - Łowienie na żywca - program dla samotnych kobiet
16:00 - 1410 - Program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film słowacki
19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures of Johny Walker) - film animowany prod. angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXIw. - Esperal
20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki - film fab. USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino Mocne : Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:00 - Gość Bolsatu : The Beertels
02:30 - Na planie : Absolwent
03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA
04:15 - X-Flaszki - program nocny

Wypowiedzi prezenterów radiowych i telewizyjnych "Jedzie cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała"

"W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak" - Jacek Łuczak ("Gazeta Wielkopolska") o meczu Legii.

"Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski (radio) o biegu na 800 m z udziałem Stefana Lewandowskiego.

"Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Bracia-blizniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Hens zel (radio).

"Siedzi koło mnie już od czterech lat trener Leszka Blanika" - Ireneusz Nawara (TVP).

"Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"To nie był błąd - to był wielbłąd" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).

"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską" - Włodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii Jędrzejczak.

"Ja z mieszanymi uczuciami podglądam panie" - Monika Lechowska (TVP).

"Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"No, proszę: umierający Tonkow ruszył za Garzellim" - Grzegorz Pajda (Eurosport).

"Zawisza Bydgoszcz to klub, który już nie istnieje, występujący obecnie w IV lidze" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Czarnoskóry Tetteh był najjaśniejszą postacią tego meczu" - Tomasz Sądzikowski (radio).

"Jest! Niemka traci głowę!" - Jarosław Idzi (radio) o pojedynku szpadzistek.

"Minuta doliczona do pierwszej połowy boiska" - Jacek Laskowski (Canal+).

"Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund" - Jacek Laskowski (Canal+).

"Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Oddajemy głos do studia, bo tam zacznie się walka o złoto" -Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).

"Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman Haber.

"Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).

"Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda (Wizja Sport).

"Grzybowska jest już bardzo zdemoralizowana" - Edward Durda (Eurosport).

"Niemcy opierają swoje szanse na iluzorycznych argumentach, że piłka jest okrągła, a bramki są dwie" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Szczęście nie było zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko (Canal+).

"Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"W pobliżu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofałdowany, z wielkimi górami" - Bogdan Chruścicki (Eurosport).

"Piłkarz polewa sobie wodę głową" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Bergkamp trafił bramką w słupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Polak zakończył rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy oglądali nasze poprzednie wejście" - Artur Szulc (TVP).

"Córka już wie, który jest tata w sensie żużla" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Nie znam języka brazylijskiego" - Piotr Dębowski (TVP).

"Nie udało się to najpierw Sosinowi, który nogą trafił w poprzeczkę, a następnie Nicińskiemu, który głową także trafił... w poprzeczkę" - Andrzej Szeląg (TVP).

"Na pomoście mamy podsłuch" - Maciej Starowicz (TVP).

"Z dziesiątką Tomasz Dziubiński, który podobnie jak przed dwoma tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyścił swój zespół" - Krzysztof Mrówka (Wizja Sport).

"Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszła za mąż" - Janusz Uznański (TVP).

"Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli świetna wojna" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie" - Wojciech Mickunas (TVP).

"Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą ewentualność" - Marek Józwik (TVP).

"Nie ukrywam: podgrzewam bębenek" - Artur Szulc (TVP).

"Cudowne dziecko dwóch pedałów" - ludzie twierdzą, że powiedzonko to miało się odnosić do takich kolarzy, jak Stanisław Szozda, Ryszard Szurkowski, Joachim Halupczok, Miguel Indurain albo jeszcze do kogoś innego; przypisywane jest wielu sprawozdawcom sportowym, ale najwięcej ludzi obstaje przy Bohdanie Tomaszewskim.

"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej" - inna wersja:"Irena Szewińska jest dzisiaj nieświeża w kroku".

"Pasiaki remisują w Oświęcimiu" - nie wiadomo, kto pierwszy użył tego tytułu; najstarsi dziennikarze sportowi twierdzą, że ukazał się po raz pierwszy w latach 50 w nieistniejącej już gazecie "Echo Krakowa"; nie grały wtedy ze sobą drużyny hokejowe Cracovia (czyli "Pasy") i Unii Oswięcim, lecz zespoły piłkarskie obu klubów.

"Puścił Bąka lewą stroną" - przypisywane Dariuszowi Szpakowskiemu.

"Na boisko wszedł nierozgrzany Piecyk".

"Wszystko w rękach konia" - być może Marek Szewczyk z Olimpiady w Barcelonie'92 o występie 5-boisty Arkadiusza Skrzypaszka w jeździe konnej.

"Dobre okazje można policzyć na palcu" i "Jak oni muszą się męczyć w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" - zdania te padły ponoć podczas zawodów pływackich Igrzysk Olimpijskich w Moskwie '80.- Wszystko w rekach konia (powiedzial Jan Ciszewski, wowczas sprawozdawca wyscigow konnych i jednym zdaniem zapadl w pamiec kibicow)

- Koncowka Ciby nie wygladala imponujaco.

- Wyprzedzil Dariusza Sledzia i cala smietanke polskich zuzlowcow.

- Swietlana Fomina jest bardzo doswiadczona i duzo daje.

- A Karolak ma na imie Piotr, za co przepraszamy.

- Wlodek Smolarek krazy jak elektron kolo jadra Zbyszka Bonka.

- Zawodnicy uzupelniaja przy linii bocznej boiska pierwiastki sladowe.

- Jest to walenie glowa w dobrze ustawiony, twardy mur.

- Chociaz jest obronca, podrywa swych kolegow.

- Caly czas pada od 15 minut.

- Z pewnoscia kasety z gra Ajaxu byly sledzone.

- Te upaly przypominaja czlowiekowi, w jakiej czesci sklada sie z wody.

- Polak zakonczyl juz rwanie, podobnie jak ci z panstwa, ktorzy ogladali nasze poprzednie wejscie.

- Dostalem sygnal z Warszawy, ze maja juz Panstwo obraz, wiec mozemy spokojnie we dwojke ogladac mecz.

- Pilka chyba za dluga, ale Podbrozny sadzi dlugie susy.

- Po przerwie mroz nie zelzal, a wrecz przeciwnie, wiatr nie oslabl.

- Nie chcial narazac achillesow, wiec strzelil gorzej.

- Temperatura w Spodku osiagnela sto stopni.

- W zespole wojskowych rozstrzelal sie Nyckowiak.

- Francuz ratuje resztki twarzy.

- A oto i sam Hakan, ktoremu zabraklo kilkunastu centymetrow.

- Na trybunach 10 tys. sympatykow tego nowoczesnego obiektu.

- Jeszcze 18 sekund do konca Szweda Berqvista.

- Holenderka mimo prowadzenia jest faworytka.

- Mecz rozgrywano w holenderskich warunkach, przy padajacym deszczu.

- Po pierwszych 48 minutach prowadzimy z Holandia 2:1.

- Obronca wybil pilke na tak zwany przyslowiowy oslep.

- Pilka przeszla dwa metry miedzu spojeniem slupka z poprzeczka.

- Witam panstwa ze stadionu Camp Nou, stadionu, ktory pamietam z meczu finalowego i nie tylko.

- Oto ten moment przed momentem na panstwa ekranach.

- Nie bylo tu jednak nikogo, a konkretnie Lentiniego.

- Czechoslowak, sadzac po sylwetce, lubi sobie wypic pilsnerka.

- Jek zawodu na trybunach, zupelnie jakby torreador nie trafil w byka.

- W deblu jest jednak mniej ruchu przy stole niz w grze podwojnej.

- Pilka ugrzezla gdzies tam w cialach warszawskich zawodnikow.

- Sedziowie, gdy skocza dalej, daja wyzsze noty.

- Widzimy dynamiczny skok Japonczyka, zakonczony ladowaniem.

o Szozdzie:
"Cudowne dziecko dwoch pedalow"
"Polak walczy z murzynem - to ten w czerwonych spodenkach"

Cytaty Włodzimierza Szaranowicza:

- Michael Johnson biegnie teraz tak jak podbiega się do autobusu.

- widzę pewne ożywienie w kroku naszego chodziarza

- na razie zajmuje pierwsze miejsce, ale nie jest to dobra pozycja wyjściowa

- o koszykarzu - ten zawodnik to stary wyjadacz parkietów.

- O lekkoatletce: piękny okres w wykonaniu naszej zawodniczki

- Rzut rożny dla białych... przepraszam - dla tych w białych koszulkach... (z meczu Szwecja-Kamerun)

Dodano

Nalepki na zderzak - Jeśli nie podoba Ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
- Uważaj na idiotę który za mną jedzie.
- SPONSORED BY DADY
- Stare ale spłacone
- Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą
- Wal śmiało to samochód teściowej.
- Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę
- Nie spieszę się, jadę do pracy...
- Wal śmiało. Ty płacisz!
- MAFIA - samochód służbowy
- MOCY PRZYBYWAJ - na maluchu
- Mój drugi samochód to porsche
- Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy ze umiesz czytać!
- Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
- NIE TRĄB! OBUDISZ KIEROWCĘ!
- SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ
- Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko
- UWAGA! Mam prawko od tygodnia...
- Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren!
- Nie wierzę w rdzę.
- Nie trąb, szybciej nie mogę.
- Nie trąb, robim co możem!
- Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u reki.
- Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
- Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji.
- Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
- Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
- Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
- Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
- Taksówka mamusi
- JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM
- 2 fast 4 you
- NAS NIE DOGANIAT
- Wal śmiało. Zbieram na nowy!

Z arkuszy ocen pracownika Oto oryginalne cytaty z arkuszy ocen pracownika:

Od mojego ostatniego raportu pracownik osiągnął dno, a potem zaczął kopać głębiej.

Pracuje dobrze pod stałym nadzorem i zapędzony w kozi róg jak szczur w pułapce.

Ustala niskie standardy personalne, a potem wciąż ich nie może osiągnąć.

Ten pracownik powinien zajść daleko; im szybciej zacznie, tym lepiej.

Ma sześciopaka, tylko brak mu rączki, żeby je trzymać razem

Wielki ignorant - 144 razy gorszy od zwykłego ignoranta.

Czasem chciałbym z nim pojechać na polowanie.

Za dużo pracował przy kleju.

Wnosi dużo radości, kiedy wychodzi z pokoju.

Kiedy jego IQ osiąga 50, może sprzedawać.

Jeśli dwoje ludzi rozmawia i jedno z nich jest znudzone, to on jest tym drugim.

Pamięć fotograficzna, ale z obiektywem pobrudzonym klejem.

Pierwszy kandydat do naturalnej selekcji negatywnej.

Podarował nauce swój mózg zanim go zaczął używać.

Szlabany opuszczone, światła się świecą, ale pociąg nie nadjeżdża.

Ma dwa mózgi, jeden się zgubił, a drugi poszedł go szukać.

Jeśli mu dasz grosz za myślenie, dostaniesz jeszcze resztę.

Jeśli staniesz wystarczająco blisko niego, usłyszysz ocean.

Niektórzy piją ze źródła wiedzy; on tylko wypłukał gardło.

Zabiera mu dwie godziny żeby obejrzeć "60 minut".

Zatrudniając go pozbawiliśmy jakąś wioskę lokalnego głupka.

Ma wszystkie pożądane cechu, które jednak nie trzymają się kupy

Nie pozwoliłbym temu pracownikowi nawet oddychać.

Z tego pracownika już nic nie będzie

Ta młoda dama sprawia wrażenie dokładnej. I tylko sprawia wrażenie.

Jest płytszy niż kałuża na parkingu

Dużo czasu zabiera mu nie dojście do żadnych wniosków

Kłóciłby się nawet ze słupem ogłoszeniowym

Jeżeli byłby jeszcze trochę głupszy, musiałby być podlewany dwa razy w tygodniu.

Trudno uwierzyć, że kiedyś pokonał tysiące innych plemników

To ostatnie zdanko jest boskie  :D

Jak zatruć komuś życie


Nigdy nie dawaj napiwków większych niż 10 groszy.
Podtrzymuj pocztę łańcuszkową.
Stawiaj późniejszą datę na wszystkich swoich czekach.
Nuć na koncertach.
Zabieraj z hotelu ręczniki.
Dawaj sygnał w lewo i skręcaj w prawo.
Pomagaj frajerom rozstać się z pieniędzmi.
Nie dotrzymuj tajemnic.
Rozpuszczaj złośliwe plotki.
Pisząc życiorys, chwal się bez umiaru.
Informuj wszystkich, jak ciężko pracujesz.
Uprawiaj sztukę wiotkich uścisków dłoni.
Zatrudnij nieuczciwego księgowego: to tak, jakbyś dał sobie podwyżkę.
Przeczytaj wszystkie rady.
Czytaj listy innych ludzi.
Płać za przejazd autostradą stu złotowymi banknotami.
Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść nie poprawiaj go.
Podlizuj się szefowi.
Mów przykrywając ręką usta.
Przekręcaj cytaty.
Opowiadaj zakończenia filmów.
Rób aluzje do spraw płciowych, żeby zwrócić na siebie uwagę.
Umów się na randkę i nie przyjdź.
Dawaj małym dzieciom na urodziny ubranka.
Zwalniaj pracowników przez telefon.
Pociągaj nosem.
Nigdy nie ściel łóżka.
Przerywaj ludziom w połowie zdania.
Garb się.
Załóż dżinsy na ślub.
Zostawiaj deskę klozetową podniesioną.
Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić.
Jadź wolno szybkim pasem.
Parkuj w miejscach zarezerwowanych dla inwalidów.
Bierz więcej niż dziesięć artykułów do kasy ekspresowej w supermarkecie.
Kupując bilet u kierowcy autobusu, długo szukaj drobnych.
Zaginaj rogi w pożyczonej książce.
Oślepiaj kierowców jadących z przeciwnej strony.
Kończ krzyżówki za innych.
Pytaj ludzi, ile kosztowały ich ubrania.
Zgrabiaj liście na trawnik sąsiada.
Chwytaj żonę / męża za fałdy tłuszczu w biodrach.
Nie podpisuj czeków.
Mamrocz.
Zapamiętuj tylko to co jest dla ciebie wygodne.
Odbieraj prywatne telefony podczas ważnych zebrań.
Chodź na plażę z radiem.
Przypomnij osobom piegowatym, że piegi mogą być zapowiedzią raka.
Nie odpowiadaj na telefony.
Zużywaj cały papier w toalecie.
Pytaj ludzi ile zarabiają.
Nie spuszczaj wody.
Ruszaj z piskiem opon.
Zostawiaj mokrego lizaka na nowej kanapie.
Prowadząc samochód, nie zachowuj bezpiecznej odległości.
Powtarzaj w kółko swoim dzieciom, że mają się uczyć.
Wyrywaj artykuły z czasopism w poczekalni u lekarza.
Wstawiaj na półkę lepkie słoiki z miodem.
Nie odbieraj telefonu Niech dzwoni.
Nie stawiaj kropek nad i.
Wycinaj swoje imię na stołach piknikowych.
Zostawiaj odciski palców na fotografiach.
Nie śpiesz się z płaceniem rachunków ludziom, którzy nie naliczają procentów.
Wysyłaj anonimy.
Podpijaj z cudzych szklanek.
Naucz się mówić w sposób autentycznie odrażający i plugawy.
Bębnij palcami podczas wystąpień kolegów.
Wychodź z koncertów podczas popisu solowego albo przed owacją.
Zostawiaj na prezentach nalepki z cenami.
Syp nazwiskami znanych osobistości.
Zdmuchuj świeczki na tortach urodzinowych innych osób.
Nie napełniaj wodą pojemnika na kostki lodu.
Zostawiaj w lodówce otwarte produkty mleczne.
Nie zostawiaj informacji po usłyszeniu sygnału.
Rozmawiając z ludźmi wymachuj im palcem przed nosem.
Sypiaj codziennie do południa.
Pal w łóżku
Ubieraj się o piętnaście lat za młodo.
Zapominaj rano o natrysku.
Spóźnij się o dzień na swoją rocznicę ślubu.
Miej zawsze rację.
Opieraj się o dzwonek.
Jeśli gdzieś zanosi się na bójkę, nie pozwól, żeby zaczął ją ktoś inny.
Nie przyjmuj do wiadomości odmowy.
Lekceważ zakaz palenia.
Wrzeszcz podczas wydawania poleceń.
Syp węgiel w pończochy na Boże Narodzenie.
Wyśmiewaj się z ludzi, którzy usiłują coś zrobić.
Zakładaj, że wszyscy się z tobą zgadzają, ale nie przestawaj ich przekonywać.
Przechwalaj się jak najczęściej.
Zostawiaj wózki z supermarketu na ulicy albo na parkingu.
Obiecuj zapłatę i nie płać.
Zostawiaj szuflady biurek i kartotek otwarte.
Nie bierz udziału w wyborach.
Pierz jednocześnie białe i kolorowe rzeczy.
Pakuj prezenty w używany papier.
Strzelaj palcami.
Przestrzegaj litery, nie ducha prawa.
Zachowuj komplementy, dla osób, które mogą ci coś załatwić.
Dawaj podwładnym odczuć, że są podwładnymi.
Kłóć się ze wszystkimi.
Dotykaj obrazów w muzeum.
Histeryzuj.
Tarasuj wejścia do wind, autobusów i dworców.
Insynuuj, imputuj i intryguj.
Groź procesami sądowymi.
Zwalaj, co się da na innych.
Nie kupuj żywności w supermarketach - pożywiaj się na miejscu.
Popisuj się.
Wrzucaj do pralki spodnie z chusteczkami do nosa w kieszeniach.
Kręć, zaciemniaj i komplikuj.
Kiedy kupujesz bilety, lub płacisz za przejazd, przypominaj, że twój małolat nie ukończył 7 lat.
Dowiedz się, jak wygrywać przez zastraszenie.
Uprawiaj hazard pożyczonymi pieniędzmi.
Nagrywaj filmy na kasecie z wypożyczalni.
Mów ludziom, że ich umieściłeś w testamencie, nawet, jeżeli tego nie zrobiłeś.
Ulegaj teoriom spiskowym.
Nie daj się złapać.
Żądaj usługi ekspresowej, ale nie za dodatkową opłatą.
Stawaj dokładnie przed, albo za wozami straży pożarnej i karetkami pogotowia.
Przechodź przez jezdnie na czerwonym, zielonym albo żółtym świetle.
Udzielając kierowcom informacji, opuszczaj jedno, czy dwa skrzyżowania.
Wymyślaj specjalne żądania dla kelnerów i kelnerek.
Każdy parasol jest twój.
Wtrącaj się.
Nie podejmuj decyzji.
Uprawiaj bierną agresję.
Wyrzucaj przez okno różne rzeczy - papierowe chusteczki, niedopałki, plastykowe torebki.
Spróbuj skomleć.
Poprawiaj swoją postawę, chodząc z zadartym nosem.
Przypomina bezrobotnym, że pewnie nie straciliby pracy, gdyby lepiej pracowali.
Obmawiaj, wymawiaj, odmawiaj.
Przepowiadaj upadek, chaos finansowy i demokrację japońską.
Zostawiaj na drzwiach dekoracje bożonarodzeniowe do marca lub kwietnia.
Mów z pełnymi ustami.
Rób uwagi na temat tuszy innych.
Pytaj kobiety, czy diamenty w ich pierścionkach są prawdziwe.
Przygotuj sobie zapas dowcipów na chwile napięcia i powagi.
Wal pięścią w stół.
Mając pierwszy raz narty na nogach, zjedź trudną trasą.
Drap się, ilekroć masz ochotę.
Jeżeli ci to sprawia przyjemność, rób to.
Odpowiadaj pytaniem na pytanie.
Sprawdź, co trzeba zrobić, aby usłyszeć gwizdek ratownika.
Podawaj kukurydze w kolbach osobom ze sztuczną szczęką.
Nie dawaj na cele dobroczynne, chyba że coś z tego masz.
Jeżeli już musisz oddać krew, zrób z tego wielkie przedstawienie.
Zmuś swoją sekretarkę, żeby robiła za ciebie zakupy.
Zadawaj stewardesie co pięć minut jakieś pytania.
Siadaj bez pytania, obok pani domu.
Dolej kroplę, która przeleje puchar.
Czyść paznokcie w czasie obiadu.
Przyjmuj, ale nie zostawiaj wiadomości na sekretarce automatycznej.
Zatrzymywanie się na czerwonych światłach po północy, to strata cennego czasu.
Wsuń pięćdziesiąt złotych do prawa jazdy, aby policjant zrozumiał aluzję.
Mów ludziom to, co twoim zdaniem chcieli by usłyszeć.
Notuj dobre pomysły i sprzedawaj je jako własne.
Szmugluj trochę.
Zleć kobietom pracującym w biurze podanie kawy.
Opowiadaj dowcipy o terrorystach, w gronie osób czekających na wejście do samolotu.
Spróbuj, czy uda ci się pierwszemu wysiąść z samolotu, nawet jeżeli siedzisz przy oknie.
Rezerwując miejsce w hotelu lub restauracji, dodawaj sobie przed nazwiskiem tytuł doktor.
Bilansuj swoją książeczkę czekową raz na pół roku albo rzadziej.
Miej legitymacje, na fałszywe nazwisko.
Prowadź podwójną księgowość.
W samochodzie zajmuj zawsze najwygodniejsze miejsce.
Jak narobisz długów wyjeżdżaj z miasta.
Zostawiaj zapalone światła w samochodzie.
Zanim wysiądziesz z windy, wciśnij wszystkie guziki.
Dawaj nieproszone rady.
Nie rób nic, zanim cię nie poproszą dwa razy.
Odkładaj wszystko na jutro, bo zawsze możesz to zrobić pojutrze.
Sprawdź czy napisy "świeżo malowane" mówią prawdę.
Używaj jak najczęściej słowa "jakby", także na końcu zdania, jakby.
Nie myj się po treningu.
Wchodź po ruchomych schodach jadących w dół.
Wypracuj przynajmniej trzy sposoby omijania kolejki.
Zmieniaj kanały, nie pytając innych.
Podkreślaj w nie swoich książkach.
Podszczypuj pannę młodą i pana młodego.
Nazywaj żonę "gosposią".
Kłam na temat swojego wieku.
Mów ludziom, co chciałbyś od nich otrzymać na urodziny.
Jak nie przychodzi ci do głowy nic miłego, to powiedz coś nieprzyjemnego.
Siorb przy zupie.
Osądzaj innych.
Trzaskaj gumką do gatek.
Skup się na wygranej, a nie na fair play.
Wyciskaj pastę do zębów od przodu. Przy okazji nie zakręcaj tubki.
Darmowa telewizja kablowa, to kwestia jednego nieuczciwego elektryka.
Wysyłaj teściom świńskie pocztówki urodzinowe.
Otwieraj parasol w zatłoczonych przejściach.
Ogłaszaj, że idziesz do łazienki.
Czytaj ludziom przez ramie w autobusie.
Trzymaj, póki ten drugi nie puści.
Lekceważ terminy.
Zemsta jest słodka, skosztuj.
Pożyczaj pieniądze od teściowej.
Napis "Parking zastrzeżony" oznacza miejsce dla ciebie.
Zawyżaj swoje koszty.
Zrywaj etykiety z nie otwartych puszek.
Poprawiaj majtki w miejscach publicznych.
Wypieraj się błędów i zwalaj je na innych.
Pożyczaj chustki do nosa.
Obmacaj wszystkie czekoladki, zanim wybierzesz tą, na którą masz ochotę.
Obrzucaj wyzwiskami sędziego na meczach ligi szkolnej.
Kiedy skończysz żuć gumę, przylep ją pod krzesłem.
Kiedy zrobisz coś dobrego, upewnij się, że wszyscy się o tym dowiedzieli.
Przekupuj dzieci, z nimi to idzie łatwo.
Manipuluj, spekuluj, kopuluj.
Wpychaj się nieproszony na prywatne spotkania z uśmiechem na twarzy.
czytaj gazetę podczas rodzinnych posiłków.
Bądź perfekcjonistą absolutnie we wszystkim.
Zapisz na swojej automatycznej sekretarce zbyt dowcipną wiadomość.
Bądź dwuznaczny - to ci pozwoli pracować na dwa fronty.
Oceniaj ludzi na podstawie ich pieniędzy i ubrań.
Zostawiaj rajstopy rozwieszone w łazience.
Krytykuj, wszystkich i wszystko, lecz sam krytyki nie przyjmuj.
Ogryzaj cudze ołówki.
Popieraj karę śmierci za niewłaściwe parkowanie.
Zdobądź prawo jazdy doradcy kierowcy z tylnego siedzenia.
Często przepraszaj, ale nie zmieniaj swojego zachowania.
Zmieniaj przepisy stosownie do własnych potrzeb.
Okłamuj swojego psychologa i siadaj w jego fotelu.
Gaś niedopałki w doniczkach.
Stawiaj swoje dzieci co rano na baczność.
Noś podkoszulki z ordynarnymi napisami.
Ustawiaj swój wózek w supermarkecie w kolejce do kasy i wtedy rób zakupy.
Ściągaj kołdrę na siebie
Rzucaj mokre ręczniki na lóżko.
Zatrzaskuj drzwi ludziom przed nosem.
Obcinaj paznokcie na łóżku.
Powtarzaj się.
Powtarzaj się.
Cytuj Adolfa Hitlera.
Nie wiedz, kiedy przestać.
Opowiadaj małolatom, jak to było za twoich czasów.
Zajmuj się intrygami biurowymi.
Podczas jedzenia opisuj barwnie operację usunięcia macicy.
Odkładaj rzeczy nie na swoje miejsce.
Przygotowując grilla wylej całą butelkę benzyny na węgiel drzewny.
Zablokuj windę, póki nie dokończysz rozmowy..
Podpisuj się nieczytelnie na ważnych dokumentach.
Powtarzaj ten sam błąd dwa razy.
Rozdawaj swoje wizytówki na pogrzebach.
Organizuj w restauracjach konkursy bekania.
Czyść sobie ucho małym palcem.
Na randce w ciemno dawaj partnerce do zrozumienia, że spodziewałeś się czegoś więcej.
Zabieraj swoje dziecko do kina, kiedy ma kolkę.
Sikaj w basenie pływackim.
Jedź poboczem, aż wyminiesz korek i dopiero wtedy włączaj się do ruchu.
Ćwicz i doprowadź do perfekcji swój wilczy gwizd.
Noś duże kapelusze do kina.
Chodź w podkutych butach po drewnianych parkietach.
Gryź kostki lodu.
Zostawiaj druciane wieszaki na podłodze w szatni.
Zawsze miej jakąś niską pobudkę.
Wpadaj w panikę co drugi dzień.
Bierz największy kawałek.
Pluj na chodnik.
Wyprowadzaj swojego psa - ludojada bez smyczy.
Wyprowadzając psa zapominaj "psiej szufelki".
Wstając przetaczaj się na jej stronę łóżka.
Zapominaj zakończenia, ale niech cię to nie powstrzymuje od opowiadania dowcipów.
Kwękaj.
Wyprzedź staruszka w wyścigu o ostatnie miejsce siedzące w autobusie.
Stosuj nieczyste chwyty.
Czesz się w kuchni.
Zastanawiaj się bez końca przy grze w scrable.
Powoduj korki na skrzyżowaniach.
Pamiętaj, że dawniej wszystko było lepsze.
Przynieś osiemdziesiąt pięć rzeczy do szatni.
Graj w piłkę obok szklarni.
Rozmyśl się.
Bądź zawsze gotów do awantury.
Zrzucaj winę na ofiarę.
Przechowuj sól w cukierniczce.
Witaj każdy nowy dzień warknięciem.
Wyskrob swoje inicjały na wilgotnym betonie.
Przełamuj grzbiety pięknych książek.
Dorysowuj wąsy na plakatach.
Nie przewijaj kaset przed ich oddaniem.
Zaczynaj zdania od "więc".
Bądź przesadnie bezczelny i pewny siebie.
Gwiżdż w kółko tą samą radosną melodię.
Chodź z wysoko podniesioną głową, noś grubą laskę i rób z niej użytek.
Podawaj zastrzeżone numery telefonów innych ludzi.
Wybieraj pieniądze ze skarbonki dziecka.
Zainstaluj w swoim samochodzie syrenę.
W wigilie podawaj gotowe dania, tanie wino i cukierki.
Rób innym to co tobie nie miłe.
Weź grosz, to będziesz go miał.
Bądź nieokreślony.
Sprzątnij komuś z przed nosa taksówkę.
Chodź powoli i nie daj się nikomu wyprzedzać.
Ponazywaj pieszczotliwie różne części swojego ciała.
Wkładaj ogłoszenia za wycieraczki samochodów innych ludzi.
Kiedy inni się spieszą, ty ceń swój czas.
Nie uprzątaj śniegu z chodnika przed domem.
Uganiaj się za karetkami pogotowia.
Zostawaj na przyjęciach dłużej, niż jesteś mile widziany.
Obiecuj i odwołuj.
Syp piaskiem na plaży.
Podawaj rybę z głową.
Dotykaj nieznajomych.
Zadręczaj się.
Zaparowuj lustro w łazience.
Opowiadaj o swoich hemoroidach.
Mów dzieciom prawdę o Świętym Mikołaju.
Uderzaj poniżej pasa.
Gryź dentystę po palcach.
Kto ma złoto ten rządzi.
Pamiętaj o sabacie i śpij do późna.
Przysparzaj swojej matce kłopotów.
Rozdrapuj strupy.
Zmieniaj konie w połowie rzeki.
Niech okruchy spadają na podłogę, a frytki, gdzie popadnie.
Wstawaj wcześnie i zabieraj gazetę sąsiadowi.
Jeźdź jak taksiarz.
Wytykaj ludziom błędy ortograficzne.
Kichaj w zatłoczonej windzie.
Wdawaj się w ożywioną dyskusję na temat pogody.
Karm zwierzęta, zwłaszcza krakersami.
Cofnij zegarek, zyskasz na czasie.
Otwieraj trumnę, żeby spojrzeć po raz ostatni.
Nastawiaj budzik, kiedy twój partner nie musi wstać rano.
Potrząsaj butelką wody mineralnej przed otwarciem.
Naśladuj głosy zwierząt w bibliotekach.
Puszczaj bąki w zatłoczonych miejscach publicznych.
Nigdy nie wybaczaj i nie zapominaj.
Nie zawiadamiaj komisji, że odwołałeś zebranie.
Pytaj ludzi jak się mają, ale nie czekaj na odpowiedź.
Przestrasz dziś kogoś na śmierć, pod warunkiem, że on na to nie zasługuje.
Poluj na cudzym terenie łowieckim.
Zostawiaj ludziom ślady szminki na czole i policzkach.
Przyjmuj władzę, nie przyjmując odpowiedzialności.
Najeżaj się.
Kiedy kogoś przepraszasz, a on mówi: "Nie ma za co" traktuj to dosłownie.
Bądź miły dla osób agresywnych.
Nie wstawaj, kiedy grają hymn.
Nie szczędź ludziom dwuznacznych komplementów.
Patrz z góry na nowicjuszy.
Mów dobrze o prezydencie Jaruzelskim.
Wysyłaj listy na koszt odbiorcy.
Przeklinaj, aż się zrobisz purpurowy na twarzy.
Poczekaj pięć tygodni z realizacją czeku.
Pożyczaj od koleżanki, jej kapturek antykoncepcyjny.
Mieszkaj w szklanym domu i rzucaj kamieniami.
Ociągaj się, a na pewno znajdzie się ktoś, kto zrobi, co trzeba.
Żyj jak koń i zachowuj się jak świnia.
Top smutki w kieliszku.
Jeśli masz czas na odsiadkę, popełnij przestępstwo.
Wierz, że liczby i gwiazdy wyznaczają twoją drogę życiową.
Używaj więcej wyrobów plastykowych.
Noś wszystkie jajka w jednym koszyku.
Igraj z ogniem.
Dziel włos na czworo.
Spuszczaj psy wojny.
Ścinaj zakręty.
Nurzaj się w perfumach.
Nigdy nie gryź się w język, nie przełykaj obrazy i nie wypijaj piwa, które naważyłeś.
Poluj na komplementy.
Wymachuj batem.
Miej pretensje.
Tańcz szybko przy wolnej muzyce i na odwrót.
Przyprawiaj wszystko co gotujesz, chili.
Pij sok pomarańczowy prosto z kartonu.
Pal za sobą mosty i zapalaj świece z obu końców.
Zwracaj się do żony imieniem poprzedniej narzeczonej.
Orzeł - wygrywasz, Reszka - też wygrywasz.
Kiedy potrzebujesz żarówki znajdziesz ją na klatce schodowej.
Wyprzedzaj z prawej strony.
Dawaj na tacę bilon.
Rozpieraj się w delikatnych antycznych fotelach.
Wyśmiewaj się ze wszystkich akcentów.
Nie podpisuj kart pocztowych z życzeniami.
Zostawiaj papiery w kopiarce.
Gap się.
Uprawiaj pieszczoty w miejscach publicznych.
Pytaj rodziców i dziadków, ile chcą ci zapisać w spadku.
Strzepuj ludziom łupież z kołnierzy.
Oblizuj nóż przed ponownym zanurzeniem go w słoiku z dżemem truskawkowym.
Wszędzie podejrzewaj spisek.
Opowiadaj długie, nudne historie.
W biurze bądź zawsze na konferencji.
Szczyp dzieci w policzki.
Narzekaj, narzekaj, narzekaj.
Wciskaj się w każdą możliwą fotografię.
Umieść za szybą samochodu napis "Duchowny z posługą".
Klep ludzi po ramieniu.
Przysięgaj, że tym razem mówisz prawdę.
Szepcz za plecami ludzi.
W kartotece zamieszczaj wszystko w niewłaściwym miejscu, zwłaszcza umowy.
Przypominaj przyjaciołom o tym, jak się wygłupili dziesięć lat temu.
Pal Popularne.
Parkuj na wjazdach i przy hydrantach.
Nie odrywaj brzegów papieru komputerowego.
Zapuść sobie długie włosy w nosie.
Nie czyść filtru suszarki do bielizny.
Gol się raz na trzy albo na cztery dni.
Jedz w łóżku krakersy, potem przenieś się na swoją połowę.
Pokryj meble w salonie plastykiem.
Przestawiaj książki na półkach bibliotecznych.
Wyprzedzaj stojące autobusy szkolne.
Błyskaj swoim rolexem, nawet jeżeli to imitacja.
Nagrywaj rozmowy telefoniczne i wykorzystuj je potem do szantażu.
Karm psa pod stołem.
Nie korzystaj z podstawek pod kieliszki.
Strzyż trawnik nie częściej niż raz czy dwa razy w roku.
Dzwoń do znajomych podczas transmisji z finału mistrzostw piłkarskich, żeby porozmawiać o swoich problemach.
Bądź nieprzygotowany do wystąpień publicznych.
Otrzymując prezent pytaj, czy podlega zwrotowi.
Bądź rozrzutny i kupuj pod wpływem impulsu.
Mów ludziom, że śmierdzi im z ust.
Przejeżdżaj z dużą prędkością przez kałuże obok chodnika.
Kupuj, noś i zwracaj.
Kopiuj zastrzeżone programy komputerowe.
Pij gorącą kawę, prowadząc samochód.
Nie zdradzaj jaroszom, że w sałatce jest mięso.
Zajmuj godzinami stolik w kawiarni, siedząc nad jedną kawą.
Jak najczęściej obwieszczaj, że czujesz dym.
Powtarzaj w kółko: "To bardzo dobrze".
Chodź w owczej skórze.
Rozdrapuj rany, ilekroć to możliwe.
Pochwal się nowym futrem w sklepie zoologicznym.
Opowiadaj dowcipy na pogrzebach.
Urządź hałaśliwe przyjęcie w środku tygodnia.
Namawiaj innych, żeby podejmowali ryzyko, którego sam byś nigdy nie podjął.
Idź z przyjaciółmi do restauracji i "zapomnij" portfela.
Miej za złe.
Ćwicz się w mydleniu ludziom oczu.
Nie telefonuj, żeby odwołać rezerwację.
Demonstruj zły humor.
Zasłyń jako osoba używająca długich i niezrozumiałych słów.
Cytuj przysłowia po łacinie.
Chodź w toplessie albo na golasa na plażach publicznych.
Graj znaczonymi kartami.
W biurze puszczaj wszystkie rozmowy przez mikrofon.
Wyspecjalizuj się w ucieraniu ludziom nosa.
Nie gódź się na to, żeby mieć miły dzień.
Mów po każdym słowie "eee...".
Pisz listy do "Kochanego Johna" .
Depcz ludziom po piętach.
Kłamstwo to potęga.
Mów na zmianę głośno i cicho, żeby ludzie myśleli, że mają kłopoty ze słuchem.
Zadawaj w kółko pytanie: "Czy już dojechaliśmy?"
Poniżaj, obmawiaj, zdradzaj.
Zepsuj komuś uroczystość.
Zużyj całą ciepłą wodę.
Udzielaj wykrętnych odpowiedzi.
Szukaj dziury w całym.
Pożądaj żony bliźniego swego.
Załóż się z żebrakiem o całą jego gotówkę.
Wchodź bez pukania.
Odmawiaj przyjmowania telefonów na "erkę" od członków rodziny.
Kiedy sprawy nie idą po twojej myśli, zabieraj swoje zabawki i idź do domu.
Zrób porządek na biurku szefa.
Blokuj innym dostęp do suszarki w automacie pralniczym.
Na randce podjadaj z talerza swojego partnera lub partnerki.
Wypij ostatnie piwo swojemu współlokatorowi.
Gol sobie nogi maszynką swojego męża.
Rozpyl środek owadobójczy w samochodzie.
Odgryzaj więcej, niż możesz połknąć.
Jedz czosnek przed ważnymi spotkaniami i kolacjami we dwoje.
Oddawaj się oczernianiu ludzi.
Starając się o pracę, machaj bez przerwy nogą w czasie rozmowy.
Lituj się nad sobą.
Nigdy nie ścieraj kurzu.
Rób przerażające miny do małych dzieci.
Miewaj ataki szału.
Zaglądaj rzemieślnikowi przez ramie i rób uwagi.
Zakładaj nogi na stół.
Uprawiaj rozrywki umysłowe.
Polecaj usługi niesolidnych mechaników samochodowych.
Kupuj i czytaj czasopisma wydawane przez supermarkety.
Ugryź rękę, która cię karmi.
Na weselu otwieraj koperty z czekami i ogłaszaj, ile dostaliście.
Mów wszystkim, że powinni się leczyć psychicznie.
Flirtuj z żoną przyjaciela.
Podawaj fałszywe dane statystyczne.
Mów, że kawa jest bez kofeiny, kiedy nie jest.
Podawaj wino w kieliszkach po soku albo od koktajlu z krewetek.
Podawaj odległości w kilometrach.
Powiedz przyjacielowi, który przeżył katastrofę, żeby dostrzegał jasne strony życia.
Wyśmiewaj się z mężczyzn, którzy płacą.
Chodź z rozpiętym rozporkiem.
Wylewaj dziecko z kąpielą.
Pożyczaj od znajomych pieniądze, a potem temu zaprzeczaj.
Chodź w butach do stepowania.
Zostawiaj na umywalce używaną nitkę do czyszczenia zębów.
Naucz się wypatrywać nowicjuszy i frajerów.
Obiecaj komuś, że go podwieziesz samochodem i nie przyjdź na umówione miejsce.
Zostaw mydło na skraju basenu.
Usiądź na trybunie w stroju kibica gospodarzy i kibicuj gościom.
Naruszaj spokój publiczny.
Udawaj, że słuchasz.
W tańcu depcz partnerce po nogach.
Nie potwierdzaj danych ze swojego komputera.
Rzuć pierwszy kamieniem.
Nie dzwoń do matki.
Nigdy nie oddaj zwycięstwa, kiedy grasz w coś z dziećmi.
Nigdy nie uznawaj niczyjego udziału w czymkolwiek.
Podawaj czerwone wino do ryby.
Nie stawiaj daty na listach handlowych.
Wyciągaj pośpieszne wnioski.
Bądź złym sportowcem.
Podawaj lewą rękę.
Odpowiadaj na zaproszenia R.S.V.P w ostatniej chwili.
Odpowiadaj na telefon: "Czego?"
Kładź widelec z prawej, a nóż z lewej strony talerza.
Trzymaj ludzi w nieskończoność "na telefonie" mówiąc, że rozmawiasz z innego aparatu.
Strzel sobie jednego, zanim pójdziesz do pracy.

Odnośnie toku myślenia Biedrony, przypomniał mi się taki wyc/dowcip: - Pani w szkole podstawowej, na lekcji biologii pyta dzieci:- co  to za zwierzę, które jest łaciate, pije mleko i ma małe różki?. Zosia odpowiada: - to krowa. Pani zaś odpowiada: - to cielaczek, ale podoba mi się Zosiu twój tok myślenia. Na to wszystko Jaś zgłasza się do odpowiedzi i zadaje pytanie Pani: - Jak Pani jest taka mądra, to proszę odgadnąć, co to jest (?) - jest na 3 litery, jest giętki, pręży się i wygina, dla ułatwienia rozwiązania tego rebusu podpowiem, że w środku ma literkę U... Na to Pani: - Ach ty urwisie, łobuzie jeden, won mi z klasy, za drzwi! Jaś wychodząc z klasy mówi: - to jest ŁUK, prose Pani, ale podoba mi się Pani tok myślenia...

Rozmowy BOKu z klientami Biuro Obsługi Klienta (BOK) w jednej z telefonii komórkowych w Polsce (fragmenty autentycznych rozmów):



Klient: Ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?
BOK: A w jakiej jest Pan taryfie?
Klient: Kielce taxi... ale co to ma do rzeczy?

Klient: Zaginęła mi komórka, chciałbym abyście ją zablokowali....
BOK: To musi Pan wysłać do nas fax, że Panu ukradli...
Klient: Ale ja nie ma faxu...
BOK: To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle...
Klient: Ale skąd ja wezmę ten fax...
BOK: Już panu mówiłam. To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle...

Klient: Czy to z Panią rozmawiałem przed chwilą?
BOK: Nie. Tu w infolini siedzi sporo osób...
Klient: A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani wszystko jeszcze raz tłumaczył.

Klient: Dzień dobry chciałbym zlokalizować gdzie teraz jest moja żona, bo dzwoniłem do niej i mówiła, że jest w Szczecinie, a miałem wrażenie, że pojechała jednak gdzie indziej, gdzieś w rejony Władysławowa.
BOK: Ale my nie jesteśmy w stanie zlokalizować pańskiej żony...
Klient: Pani ją bezczelnie kryje! Jak nie możecie jej zlokalizować jak ja do niej przed chwilą dzwoniłem i ją zlokalizowałem?

Klient: Dzień dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa do Zakopanego.
BOK: W szczycie 1,75.
Klient: Niee, nie, mnie chodzi o dolne miasto.

Klient: Dzień dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa w sieci.
BOK: 1 zł
Klient: Ciekawe, to się oszukujecie, mnie teraz wyświetliło 0:33 (Czas trwania rozmowy) (bez komentarza BOK-u)

Klient: Witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem poza zasięgiem sieci, i chciałbym się dowiedzieć czy państwo mogą mnie połączyć. (bez komentarza BOK-u)

Klient: Dzień dobry. Przeczytałem właśnie w gazecie, że Państwo mogą mnie podsłuchiwać nawet jak mam wyłączony telefon. Czy to prawda?

Klient: To tyknęło i nie odpowiada !!!!!!!!! (po 15 minutach rozmowy doszedłem do tego, iż ten pan dostał smsa)

Klient: Proszę pani ja właśnie wróciłem do domu, nikogo tu u mnie nie było, a tu okazało się, że dzwoni mój kolega, że ja niby do niego dzwoniłem... a przecież telefon był w domu...
BOK: na pewno proszę pana nikogo w domu nie było? może dziecko?
Klient: nie, nie proszę pani, nawet myszki... czy to możliwe, żeby telefony same do siebie dzwoniły...?
BOK: fizycznie, nie proszę pana...
Klient: no to może metafizycznie...?
BOK: może... ale tego niestety nie jesteśmy w stanie sprawdzić, bardzo mi przykro...

Klient: Jak wyjadę na HAWAJE to ten telefon będzie działać?
BOK: tak
K: a ten z domu?
B: przepraszam czy pan chce zabrać tel. stacjonarny? K:
a który lepiej działa ? (ludzie pomocy!!)

Klient: panie mam problem ! Nie mogę wejść w moją sekretarkę

Klient: proszę moje saldo przelać na bank polski..." nr konta - podaje...
B: jakie saldo?
K: komórkowe proszę pana, komórkowe...

Klient: czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy...? (chyba chodziło o roaming...??)

Klientka: "proszę pani a jak się wysyła tego EMILA na komputer?"

Klient: "przepraszam ale ile naszczekałem do wczoraj?" (pyt. o bieżący rachunek??)

Klientka: "proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies mi zablokował telefon i on teraz pisze, że trzeba PUK wpisać..." (kurczę, inteligentny ten pies, trzy razy PIN musiał błędnie wpisać...!)

Klient: "ja tu mam taki aparat na kartę, tego no ........., i on mi już nie działa... nawet dodzwonić się nie można"
Konsultantka: "a kiedy pan go ostatni raz zasilał kartę??"
Klient: "jakieś pół roku temu..."
Konsultantka: "a widzi pan, .......... to przynajmniej raz na trzy miesiące trzeba zasilać, żeby móc rozmawiać..."
Klient: "aaaa... telefonik chce papu?"
Konsultantka: "... tak... trzeba dokarmiać go co jakiś czas."

Klient: czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?

Klient: chciałbym uaktywnić krycie numeru...

Konsultantka: w tej taryfie będzie miał pan szczyt od siódmej do dwudziestej...
Klient: to chyba po viagrze!

Dodano

Dylematy współczesnego świata

* Dlaczego słońce przyciemnia skórę, a rozjaśnia włosy?
* Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
* Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach: "Wróżka wygrała w totka"?
* Dlaczego, żeby skończyć pracę w Windowsach trzeba nacisnąć na "Start"?
* Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?
* Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze, nazywa się niszczyciel (broker)?
* Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
* Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?
* Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?
* Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne skrzynki?
* Skoro do teflonu sie nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?
* Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
* Jaki jest synonim słowa "synonim"?
* Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?
* Dlaczego w lodówce jest światło a w zamrażalniku nie?
* Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego więc jeżeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem?

Klient: Ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?
BOK: A w jakiej jest Pan taryfie?
Klient: Kielce taxi... ale co to ma do rzeczy?


Klient: Czy to z Panią rozmawiałem przed chwilą?
BOK: Nie. Tu w infolini siedzi sporo osób...
Klient: A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani wszystko jeszcze raz tłumaczył.


:D:D:D:D sie usmialam w robocie
Te dylematy tez dobre

Ogłoszenia parafialne

Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

Ksiądz Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej Mszy Świętej. Chór odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie".

Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy.

Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty".

Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

W czwartek o 1600 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Johnson zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z pastorem.

W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.

W ostatnią niedzielę odbyło się poświęcenie nowych dzwonów. Najważniejsze osoby w wiosce - ksiądz i sołtys - bardzo pięknie mówili. Potem zostały one powieszone. Od tamtej pory jest we wsi o wiele przyjemniej."

CB Radio :)



1 - Mobilki, mobilki jak mnie slychać?
2 - Kolego tak piszczysz jakby ci jajka urwało.

***

1 - He, he, Zdzichu i znów jedziemy w tym samym kierunku.
2 - To zawróć.

***

1 - Stary, ale masz długiego bata! (antenę)
2 - Wiem, moja żona też jest dumna z niego

***

Mobil do innego mobila bez oddzewu:
1 - Kolego włącz radio bo mam pytanko,włącz radyjko.

***

1 - Kolego z tego MAN’a, uważaj .... (miejsce) stoi ITD.
2 - Dzięki, szerokiej drogi.
ITD* - Z MAN’a mówicie?
2 - Tutaj oczywiście padły słowa zadowolenia...
ITD - Hehe - to już by było świństwo z naszej strony - szerokiej drogi.

* ITD - Inspekcja Transportu Drogowego

***

1- Koledzy jak mnie słychać?
2- Na Kasprzaka dobrze
3- Na rondzie Zawiszy też dobrze
2- A co się stało i gdzie jesteś?
1- Jak skręcałem z Nowowiejskiej w Al. Niepodlagłości to zaczepiłem o trakcje tramwajową i sprawdzam czy radyjka nie spaliło.
4 - Gdzie to było bo teraz to lepiej cię słychać.
3 - Panowie nie pchajcie się. Każdy zdąży przejechać.

***

1 - Na którym kanale jest serwis MAN-a
2- na 25 kolego
3- na 26
4- na 21

Dłuższą chwilę trwała ta licytacja aż wreszcie zniecierpliwionym głosem mobilek rzekł:

5- Koledzy na pewno jest na 41

***

1 - Coś mi obciera z przodu po prawej w okolicach koła
2 - Co takiego?
1 - Nie wiem.
2 - A spróbuj nie jechać po tej linii z boku po prawej (margines).
1 - Chyba zjadę na jakiś parking i zobacze co to jest.
1 - Nie jedź po linii ciągłej < krzycze na 19

No i zjechał ja za nim, odkręca przednie lewe koło i sprawdza (pot leje sie z kolegi jak z konia na morskie oko) - nic nie zobaczył wszystko OK Teraz posadził dziewczyne z tyłu i słysze w radyjku:

1 - Nie to raczej z tyłu obciera z prawej.
2 - Dziwna sprawa, ale dalej widzę że jedzie po marginesie.

Zjechał na inny parking odkręca koła z tyłu, ja sie przyglądam mijają minuty, mija godzina bębny zdjęte i looka na zawieszenie i nic.

Wsiedliśmy razem, kobity zostały na orlenie i jedziemy.
2 - I co nic nie słychac.
1 - No juz nie, juz nic sie nie dzieje.
2 - A weź zjedź delikatnie na prawo. I wtedy popłakałem się ze śmiechu...

I tak to jest jak się ma głośno nie to radyjko co trzeba...

***

Usłyszane na 19
- Kolego w sprawie ulicy xxx przejdz cztery wyżej, cztery wyżej na dwa zero, dwa zero.

***

1- Jak mnie słychać?
2 - Dobrze.
1 - A gdzie mnie tak dobrze słychac?
2- Ja to tam w samochodzie jestem.

***

1 - Mobile szukam ulicy Sikorskiego w Legionowie.
2 - Kolego na ulice Sikorskiego nie masz wjazdu.
1 - Jak to?
2 - To jest poligon doświadczalny...
1 - Ale ja mam dostawe na ulicę Sikorskiego
2 - Żartowałem w Sikorskiego są takie dziury jak na poligonie po bombach - można stracić zawieszenie, chodź na 21 to ci wytłumacze

***

1 - Kolego jak ścieżka do Wrocławia?
2 - Czysto kolego.
1 - Dzięki, nie wiem gdzie jedziesz, ale tez masz czysto.

***

1 - Koledzy trasa Ostrowiec Opatów na 72 km stoją mobilki
2 - ha ha ha mobilki??
1 - Oj! no ...yyyyyyy.... ten ... taki samochód z białym paskiem
2 - ha ha misiaki ?
1 - No! no! Milicja

***

1 - Mobilki uwaga misiaczki łapią na Wilanowskiej (mówiła kobieta)
2 - Wow, kobieta. Dzięki koleżanko, że się odezwałaś, bo mnie juz żona zaczeła oskarżać o dziwne skłonności.

***

1 - Koledzy jak dojechać do Potworowa??
2 - Na Łódź się kieruj
1 - A to nie przez Białobrzegi??
2 - Nie
3 - Dawaj przez Białobrzegi!!
1 - To jak??
Tutaj dłuższa motka między 2 i 3
4- Daj se spokój z tym Potworowem i jedź do domu :D
1 - Dobra jade na Łódź bo ta opcja brzmi najprawdopodobniej
5 - A tam zonk :)
1 - A jak ta droga do Potworowa wygląda??
6 - Potwornie
7 - Co za potworny głos
8 - Głos potworny bo droga do Potworowa potworna

***

1 - Panowie inspektorzy, panowie inspektorzy, jesteście na radyjku?
ITD (po chwili) - Tak jesteśmy, o co chodzi?
1 - Nic mi dzisiaj nie zrobicie! Śmigam osobóweczką heheheh (pogardliwy śmiech)
ITD - I tylko tylko to chciałeś powiedzieć?
1 - TAK!!

***

1 - Na 614 km po lewej przy stacji macie darmowy serrwis fryzjerski
2 - Co?? jak to darmowy? Mów!
1 - No darmowy... suszą suszarkami i czesza z kasy
2 - Aaaa... to moze i wąsy przytną
1 - Spróbuj...

***

1 - Cześć Jurek, wróciłeś już z sanatorium?
2 - Już wróciłem.
1 - I jak było, te same kobitki?
2 -  -- -- -- --- (cisza)
1 - Kiedy znowu jedziesz?
2 - Mam pozamiatane, obok siedzi moja żona.
1 - Ups sorry.

Słownik podręczny do rozpraw doktorskich.

Bardzo często w pracach naukowych pojawiają się dziwne sformułowania. Oto jak należy je interpretować:

1. Od dawna wiadomo, że... - Nie chciało mi się szukać pracy źródłowej.
2. Można dostrzec wyraźną tendencję... - Trudno wyciągnąć sensowne wnioski.
3. ...o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym - Mnie to interesuje.
4. Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe. - Eksperyment się nie udał, ale może uda się kiedyś opublikować wyniki.
5. Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy - ...pozostałe się nie nadawały.
6. Przedstawione są typowe wyniki - Są to najlepsze wyniki.
7. Najdokładniejsze wyniki otrzymał Maliniak - Maliniak to mój asystent.
8. Uznaje się, że... - Ja uważam, że...
9. Powszechnie uznaje się, że... - Paru facetów tak uważa.
10. Jest jasne, że wiele dalszej pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedź stanie się możliwa - Nic z tego nie rozumiem.
11. ...poprawne z dokładnością do rzędu wielkości... - ...źle...
12. Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowania tą dziedziną - Ten artykuł jest marny, ale inne w tej dziedzinie są podobne.
13. Staranna analiza posiadanych wyników... - Trzy strony notatek zamazały się, gdy potrąciłem szklankę z piwem...
14. ...bardzo ważne pole odkrywczych badań - ...bezużyteczny temat zasugerowany przez zwierzchników
15. Składam podziękowania mgr. Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr. Kowalskiemu za cenne dyskusje - Nowak odwalił czarną robotę a Kowalski wyjaśnił mi, co znaczą wyniki.

Dodano

Kto to jest?


Bankier
Ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody, natomiast kiedy zaczyna padać, natychmiast go odbierze.

Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.

Konsultant
Ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci która godzina, po czym każe zapłacić za informacje.

Dyplomata
Ktoś, kto potrafi powiedzieć "spierdalaj" w taki sposób, ze poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawa.

Ekonomista
Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła.

Koleżanka
Osoba przeciwnej płci, która ma "to cos" co powoduje, ze absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać.

Pesymista
Optymista z bagażem doświadczeń.

Informatyk
Ktoś kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś w sposób którego nie rozumiesz.

Psycholog
Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju.

Statystyk
Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostać inżynierem.

Ksiądz
Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się "ojcze" oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu "wujku".

Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania.

Ból głowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.

Intelektualista
Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż seks.

Język
Organ seksualny, przez niektórych zdegradowany jedynie do funkcji mowy.

Monogamia
Zrepresjonowana poligamia.

Nanosekunda
Odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a facetem za tobą zaczynającym trąbić klaksonem.

Nimfoman
Termin używany w stosunku do każdej osoby która chciałaby mięć więcej seksu niż ma obecnie.

Praca grupowa
Możliwość zwalenia winy na inne osoby.

Wieczność
Czas jaki upływa od momentu kiedy skończyłeś, do momentu kiedy możesz wyjść od niej z mieszkania.

Łatwa
Termin używany w stosunku do każdej kobiety która traktuje sprawy seksu jak mężczyzna.

Piłka nożna
To, za co wychodzą za maż kobiety, zupełnie nieświadomie.

Hardware
Ta cześć komputera, którą można kopnąć kiedy software przestanie funkcjonować.

Inflacja
Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze jakie zarabiałeś w zeszłym.

Fizyka Kwantowa
Murzyn w ciemnym pokoju szukający czarnego kota, którego tam nie ma.

Skąd Ty czerpiesz te dowcipy? Są naprawdę fajne...

Znowu się pośmiałam na dobranoc
Dzięki :)

MI się przypomniał taki kawał :)
Przepraszam z góry za niecenzuralne zwroty :)

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na
głos:
"Kochani dziadkowie,
wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły. Miałem godzinę
wychowawczą. Pani wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze
mówić prawdę, więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje, jak
byłem u was to zszedłem do piwnicy i nasrałem do słoja z kompotem,
a potem odstawiłem z powrotem na półkę. Wasz Jasiu"
Dziadek skończył czytać, wymierzył Babci policzek i mówi:
- A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "zcukrzyło się, zcukrzyło się"!

Inspirację czerpię z netu, oczywiście nie wszystko jest godne uwagi - musi być w tym fajny dowcip i troszkę ironii ;)


Wyjazd integracyjny



Taki tekst otrzymali pracownicy pewnej śląskiej firmy przed wyjazdem integracyjnym:

Drodzy Koledzy!
W związku z bardzo bliskim już szkoleniem w Rowach, czuję się w obowiązku podjąć kolejny raz tą syzyfową pracę i zaapelować do Waszego człowieczeństwa, resztek instynktu samozachowawczego i sumienia (trudny wyraz, zjawisko sumienia nie jest wśród Was powszechne, wiem). Jak wiecie szkolenie jest przeznaczone dla pracowników działów sprzedaży ze wszystkich spółek grupy A*****R.

Znaczy to, że oprócz nas będą tam również normalni ludzie. Dlatego proszę o przestrzeganie paru zasad, które pozwolą nam przebrnąć jakoś przez ten kolejny ciężki życiowy egzamin:



nie awanturujemy się zaraz po przyjeździe o warunki zakwaterowania czy miejsce przy stole. Delikatnie zwracamy uwagę osobom odpowiedzialnym za zaistniałą sytuację i grzecznie proponujemy zmianę.


nie upijamy się do nieprzytomności.


nie wolno w żadnym wypadku publicznie bić lub lżyć Jarka W.


nie przewracamy stołów, krzeseł i ław.


nie zasypiamy na krześle, ławce, fotelu ani na stole w trakcie trwania szkolenia cy integracji. Zakaz te dotyczy również pleneru. Pilnujemy sie nawzajem i jak kogoś ogarnie słabość grzecznie, spokojnie i dyskretnie ewakuujemy kolegę na z góry upatrzone pozycje.


nie używamy cały czas wyrazów wulgarnych (np. zamiast powiedzieć "k..a czy masz jeszcze te w dupę [j***] papierosy, bo mi właśnie k..a wyszły do ch..a zaje...ego" można powiedzieć "czy mógłbyś mnie poczęstować papierosem albo zamiast powiedzieć "do ch..a! Widziałeś tę su..ę z..., na pewno wali się jak dzika, o ja pier..." można powiedzieć "widziałeś jaka fajna dziewczyna przyjechała z firmy..."


nie bijemy sie między sobą, a ewentualne kłótnie należy przeprowadzać cicho i nie wołać nikogo na arbitra.


nie ryczymy jak dzikie zwierzęta.


nie wycieramy podłogi kolegami z pracy ani ze spółek.


nie pytamy kolegów, którzy mówią rzeczy, które WYDAJĄ się nam absolutnie bezsensowne "głupi się robisz?"


nie opowiadamy nikomu głupot i nie zanudzamy opowieściami o naszych pijackich bądź seksualnych osiągnięciach.


z Zarządem rozmawiamy TYLKO na trzeźwo!!! Staramy się podczas rozmowy nie opowiadać głupot o naszych niesłychanych możliwościach, umiejętnościach i osiągnięciach- przyszłych jak i minionych. W żadnym wypadku nie roztaczamy przed Zarządem wizji pojemności rynku w poszczególnych grupach asortymentowych. Podczas rozmowy nie należy trzymać rąk w kieszeniach, palić i wydmuchiwać dymu prosto w twarz rozmówcy, ani drapać się po genitaliach (ani swoich ani cudzych). Nie należy również obejmować rozmówcy ramieniem. Pamiętamy, że Członek Zarządu naszej firmy nie jest "luźnym spoko ziomem".


w żadnym wypadku nie kiwamy ręką na Członka Zarządu Naszej Firmy.


nie zmieniamy, klnąc na czym świat stoi, regulaminu gier i konkursów przygotowanych dla nas przez pracowników firmy szkolącej.


jeżeli któryś z uczestników szkolenia nie będzie chciał pić każdej kolejki, nie ryczymy na całą salę "nie chlasz? - to po ch..j żeś tu przyjechał"


nie gwiżdżemy na obsługę, nie domagamy się gromkim głosem wódy,żarcia czy usługi seksualnej.


nie wolno uniemożliwiać wejścia/ wyjścia z zajmowanego wspólnie z kolegami domku/ pokoju poprzez odbywanie tam długotrwałego stosunku płciowego.


nie wolno oddawać moczu do umywalek ani pojemników na śmieci. Można to uczynić do klozetu lub pisuaru.


jeżeli w trakcie zabawy ktoś wyłączy prąd, bo już najwyższy czas iść spać, należy jak najszybciej podać mi szklankę zimnej wody.


przed pytaniem "czy jest tu coś do wypier..nia?", przed wykonaniem "tąpnięcia w Bytomiu" bądź "pionizacji" sprawdzamy, czy jesteśmy we właściwym domku/pkoju. Nie wyłamujemy drzwi wejściowych do w/w obiektów "bo tam na pewno się schował!"


szkody powstałe podczas kretyńskich, pijackich wybryków będą pokrywane z Waszego uposażenia, bez dyskusji.


będąc pod silnym wpływem alkoholu nie przechadzamy się środkiem ośrodka wczasowego i nie informujemy całego otoczenia, że jest luźno,


chcąc odbić partnerkę w tańcu ( o ile dojdzie do zabawy tanecznej) nie przypalamy nikogo papierosem ani nie odpychamy jak chłopca.


to nieprawda, że wszystkie kobiety, które będą na szkoleniu mają ochotę pobzykać się z Wami i nie należy również wygłaszać komentarzy w stylu: "ku..a! Tą to bym je..ł..."


zabraniam łażenia i robienia setek zdjęć w trakcie szkolenia i integracji. W szczególności zakaz ten dotyczy Sebastiana. Jemu nie wolno dotykać aparatu w ogóle!


nie odbywamy długotrwałych i głośnych stosunków płciowych w pomieszczeniu, w którym przebywają jeszcze inne, postronne osoby, które pragną odpocząć.


nie obrażamy się wzajemnie i nie snujemy głupawych opowieści o rezultatach nieudanych eksperymentów niemieckich na ludności polskiej.


przed rozpoczęciem darcia mordy z treścią, która ma zachęcić napotkaną kobietę do natychmiastowego odbycia stosunku płciowego należy się rozejrzeć i oszacować audytorium. Naprawdę nie wszyscy mają ochotę tego słuchać.
Zdaję sobie sprawę z faktu, iż powyżej podjęte sprawy nie wyczerpują bardzo szerokiego wachlarza Waszych możliwości. Jednakże jeżeli narobicie sobie i mi wstydu, i zaprezentujemy się w obliczu koleżanek i kolegów z grupy A*****R, nie jako zgrany kolektyw sympatycznych ludzi, lecz jako banda wyzutych z resztek człowieczeństwa, zezwierzęconych skurwy..ów i pijaków to długo nie będzie żadnego wyjazdowego szkolenia.

Dodano

Humor ze szkolnych zeszytów :)

Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.



Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredą po klasie.



Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że
takie są bardziej sexy.



Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.



Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska.



Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.



Zjada ściągi po klasówce.



Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.



Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to
wróci".



Rzucił w nauczyciela doniczka i krzyknął: "Trafiłem!".



Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc że wykurza
robale z kibla.



Zwalnia się z lekcji. Mówi, ze boli ją głowa, a potem widzę ją z
przystojnym brodaczem.



Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.



Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".



Z radości, ze nie ma nauczyciela, zwalił tablice.



Śmieje się parszywie.



W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".



Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.



Rozmawiałam z nią i nie dala mi dojść do słowa.



Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do
walki z nauczycielami.



Przyszła do szkoły w samym swetrze.



Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jak narkotyk.



Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.



Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z
którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.



Namalował na ławce gołą babę goniącą knura.



Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami
alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.



Śpiewa na lekcji muzyki.



Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.



Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej
na wychowawcy.



W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak
twierdzi, zyskać na czasie.



Wysłany po kredę, przyniósł ślimaka.



Po napisaniu kartkówki nie oddal jej, twierdząc, ze zostawił ją w
domu.



Na lekcji zajęć praktyczno-technicznych umyślnie piecze ciasto
bez mąki.



Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.



Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na
pogotowie.



Demonstruje na fizyce zabawki.



Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił
zamieszanie nogami.



Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po
gaśnicę. Bije kolegę po dzwonku.



Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przyprawiające
mnie o mdłości.



Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokra głową i sucha
gąbką.



Syn lata z gołym brzuchem po błocie.



Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemie cyrklem w doniczce.



Uczeń chodzi po ścianie.



Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.



Napastuje kolegę przy pomocy krzesła.



Przyszedł w butach do szkoły.



Gra puszką na przerwie i mówi, że to piłka nożna.



Molestuje kolegę długopisem.



Udaje, że słucha nauczyciela.



Uczennica mówi "dzień dobry" do kolegi.



Rzuca ślimakami po klasie.



Zenek oświadcza mi się.



Córka eksponuje swoje ciało na lekcji religii.



Odzywki nauczycieli:



Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?



Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi też mile widziane.



Ja tu z wami kompletnie zidiociałam.



Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!



Wstań głośno i powiedz!



Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.



Rozróżniasz pojecie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda, a
biegun to biegun.



Niech was gęś kopnie, a świnia powącha!



Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej
klasy.



Weźcie se te kapcie do serca.



To, ze noszę okulary nie znaczy, że jestem głucha!



Odwróć się klasą do buzi!



Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia.



Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.



Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi.



Na następnej lekcji będę latać.



Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać, a drugą mówić.



Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później.



Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!



Przypomnij mi, że mam ci wstawić tę pałę do dziennika!



Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!



Jesteś durny, aż się kurzy!



Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła.



Gadam do was jak mur do ściany.



A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...



Ale to na za chwile.



Porozmawiam z tatami!



Zapomniałeś czy nie pamiętasz?



Ja was przepytam z rozwoju orkiestr dętych w średniowieczu!



Zaborcy podzielili Polskę na trzy nierówne polowy.



Pod Grunwaldem Polacy z Krzyżakami skrzyżowali interesy i Polacy
wygrali, bo mieli większe.



Piliniusz Młodszy zginął przywalony wulkanem.



Szybko do tablicy, bo mam okres na głowie i krew mnie zalewa.



Wycieczka to przeniesienie szkoły w teren.



Wydaje mi się, że wasza głupota przechodzi mutację.



Najczęstszą przyczyną zgonów jest śmierć.



Uczcie się tak dalej, to będziecie sprzedawać pampersy.



Bo rzucę kluczami i połamie ci te włosy.



W tym roku czerwiec zaczyna się od pierwszego.



Widać to jasno na białym.

- W szatni się wiesza – pani woźna.


*****



Egipcjanie balsamowali ludzi, żeby się człowiek nie rozchorował w trumnie. Egipcjanie nie byli brakorobami. Jak co zrobili to juz dobrze np. piramidy.



Emilia Plater była pułkownikiem o kobiecych piersiach widocznych spod munduru.



Europa to kontynent ziemski.



Cała byłam na egzaminie owinięta kłębkiem nerwów.



Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia ekshumacji.



Całka całki to jak córka córki czyli wnuczka.



Cały ciężar utrzymania chłopa w Egipcie spadał na barki kobiet.



Całymi dniami pił po nocach.



Car idąc do celu opierał się na mordzie.



Car się zlitował i zamienił mu karę śmierci na żywot wieczny.



Cesarz Klaudiusz był nieśmiały, więc nie odważył się zabić swojej żony.



Chełmoński namalował "Babskie lato"



Chlop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.



Chłop specjalnie dążył do tego, aby panu nie urosło.



"Chłopi" są utworem napisanym w formie kalendarza.



Chłopi w Polsce za czasów caratu odczuwali wycisk z dwóch stron.



Chłopiec wabił się Mikołajek.



Chopin był od dzieciństwa przywiązany przez matkę do fortepianu.



Chopin, największy polski kompozytor, pisał wyłącznie na fortepianie.



Chopin odżywiał się muzyką, a czasem nawet surową marchewką.



Chopin - to najprawdopodobniej największy gracz na świecie.



Chopin umarł na zapalenie skrzeli.



Chopin wszystko co widział przerabiał na muzykę.



Chopin znał się na muzyce, a szczególnie na fortepianie.



Choroby przenoszą się z rośliny na roślinę a niekiedy nawet z roku na rok.



Choroby weneryczne są rozpowszechniane przez prasę, radio i telewizję.



Chrobry złożył do papieża podanie o koronę.



Ciało stałe wchodzi do środka. Wtedy jednak powietrze uchodzi pęcherzykami.



Córki wdowy z przyczyny miłości do Kirkora poszły w las.



Cześnik i Rejent błogosławią małżeństwo, a Wacław i Klara dochodzą do skutku.



Człowiek ma wzrok skierowany do przodu, a nie umieszczony po bokach jak żaba.



Człowiek współczesny powstał dzięki ludziom pierwotnym.



Czytając fraszki Kochanowskiego jestem bardzo z nich zadowolony i doceniam je.



Dawniej duchowieństwo obrastało w pierze, natomiast chłop miał coraz mniej na sobie.



Dawniej gdy kawaler chciał zdobyć panienkę, musiał do niej przyjść z dobrym krokodylem. świadczy o tym wypowiedź Klary do Papkina.



Dawniej wszystkie prace na roli wykonywano ręcznie za pomocą wołów.



Dedal potrafił różne rzeczy, więc żona Minosa urodziła dziecko.



Do chorób zawodowych zaliczamy: pylicę, gruźlicę i rzeżączkę.



Do historii przeszedł nie cały Achilles, tylko jego pięta.



Do produkcji papieru gorszego dodaje się ścierki.



Dojadał

jedynie resztki testamentu po ciotce.



Doktor Barecki był jednostką, której opadły ręce.



Dokument składał się z trzech części: pierwszej, drugiej i trzeciej.



Dopiero kiedy Boryna podpalił stóg siana, wyłonił się z niego palący problem.



Duży wpływ na rozwój kultury miał Cyryl i jego metody.



Dwór Sopliców był patriotyczny, bo zegar grał Mazurka Dąbrowskiego, a na ścianach powiesili patriotów.



Drzymała woził się wozem naokoło, a Niemcy mogli mu naskoczyć.



Dwa przeciwległe punkty na globie nazywamy biegunkami.



Dyrektorem filharmonii jest facet, który nie odróżnia klucza wiolinowego od klucza do wychodka.



Działalność polityczna ks. Robaka polegała na tym, że często odwiedzał karczmy.



Dzięki sepuku Japończycy mogli pokazać swoje prawdziwe wnętrze.



Dziewczynka doiła krowę nad strumieniem. W wodzie odbijało sie na odwrót...



Dżdżownica jest spiczasta, bo gdyby była prostokątna to by się bardzo męczyła przy wchodzeniu w ziemię.



A kiedy człowiek sie urżnie to białe ciałka krwi go bronią.



Aby uchronić się przed gruźlicą trzeba wietrzyć pierzyny.



Admirałowie sa ubrani w marynarki wojenne...



Aleksander Wielki był dlatego sławny, bo założył wielkie reformy.



Alkoholik nie może mieć dzieci, bo się trzęsie.



Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących.



Amerykanie mieli swój interes w Morzu Sródziemnym.



Amerykę odkrył niejaki Colombo.



Amundsen zasadził flagę na biegunie



Anders byl umundurowany aż po pas



Antek ciężko pracował rękami a Boryna językiem



Antek musiał iść w świat, by zarobić kawałek kromki.



Antek w wolnych chwilach strugał sobie części.



Antygona toczy się w Tebach.



Artur Grotter miał modelkę przyjaciółke, na której się opierał.



Asnyk i Grudzińska mieli dogodne podłoże do miłosci, gdyż otaczały ich góry, lasy i piękna przyroda.



Atomem nazywamy nierozdzielną przy pomocy sprzętów i narzędzi domowych część pierwiastka.



August II byl elektronem Saksonii



Autor opisuje swoich najbliższych przyjaciół, choć ich wcale nie miał i to jest bardzo dziwne.



Azja jest największym kontynentem na Ziemi, a nawet na świecie



Baca bardzo długo gadał turystom, że milczenie jest złotem



Bach w swoim życiu wyszedł za maż i dorobił się trochę dzieci



Bakterie które rozmażają się przez kichanie, prowadzą tryb życia koczowniczy



Balladynę można porównać do grobu wyłożonego marmurem, gdyż była ładna, ale w środku miała robactwo.



Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce



Barbarzyńcy byli bardzo miłymi i uprzejmymi ludzmi



Batory nie chciał być królem malowanym. Bo nie chciał, żeby go namalowali, powiesili i żeby wisiał.



Będąc na drugim roku uniwersytetu, wybychła wojna



Beethoven był głuchy, ale przynajmniej widział co komponował.



Bez drewna nie można robić mebli i palić w kaloryferach.



Białe motyle, których dzieci żrą kapustę, nazywają sie kapuśniaki



Błony komórkowe spełniają bardzo ważna funkcję w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcję celnika



Bogumił kochał Barbarę przez całe "Noce i dnie" Dąbrowskiej.



"Bogurodzica" śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem



"Bogurodzica" żyła w XII wieku.



Bohater występuje w każdym ustępie.



Bohatyrowicze orali ziemię własnymi rękami.



Bolesław Chrobry był mężny. wysoki, mocny i ciężarny.



Boryna miał samobójczy was.



Boryna śpiewał w chórze, ale tylko partie solowe



Budzik spełnia wiele czynności ale najczęściej chodzi wraz ze wskazówkami.



Był on o twarzy groźnej, uzbrojonej od stóp do glów.



Magellan stwierdził, że Ziemia nie jest gruszką, i że ludzie przyciągają się.



Makarony u tego poety są normalne, jak u wielu innych.



Makbet miał bardzo ciężki koniec.



Makbet opierał się na mordzie.



Malarze odrodzenia na swych obrazach czcili piękno ludzi i kobiet.



Mała Nel strasznie rozpłakała się i w ten sposób dzieci znaczyły drogę.



Małże zdobywaja pokarm przez flirtowanie.



Małżenstwo to loteria, bo jest pełno pustych mężczyzn.



Mamy dwa typy oddychania: mężczyzni oddychają brzuchem, a kobiety piersiami.



"Marsz Turecki" Mozarta wcale nie był marszem tureckim, on sie tylko tak nazywał.



Marynarzy o jednym oku nazywamy piratami.



Marysia jak wyszła ze szpitala, to przyszła do zdrowia.



Matejko malował pod Grunwaldem.



Matejko namalował "Bitwę pod Grunwaldem" chociaż ani razu jej nie widział w telewizji.



Matejko przedstawia Kopernika siedzącego na obrazie.



Matka Antka była wyrobnicą, dlatego on nie miał ojca.



Matka Helki zmarła na chorobę, a ojciec spadł i zabił się na śmierć.



Meduza żyje w jelicie grubym człowieka więc jest pożytecznym szkodnikiem.



Męty społeczne to fusy w szklance napoju uczciwej części społeczeństwa.



Michał Anioł malował sobie po ścianach kaplicy Sykstyńskiej.



Michał Anioł zdążył tylko napocząć nagrobek Juliana II.



Mickiewicz przebywając w Paryżu z trudem usiłował powiększyć swoją rodzinę.



Mickiewicz urodził się w latach 1789 - 1855.



Mickiewicz urodził się w Zaosiu, a częściowo w Nowogródku.



Mieszkała w kamienicy pani Kolichowskiej, która była stara, brzydka i trzypiętrowa.



Mieszkanie, w którym mieszkał Radek dochodziło do rozpaczy.



Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.



Moja mama ma twarde ręce, gdyż przekonałem się o tym na własnej skórze.



Moniuszko był to muzykant, który zoperował Halkę.



Morze Martwe zostało w XIX wieku zabite prze niektórych ludzi, aż po dzień dzisiejszy.



Mówią ogólnie o Mickiewiczu - był to człowiek zdolny i to do wszystkiego.



Msze żałobną "Requiem" Mozarta dokończył inny kompozytor, ponieważ umarł i nie miał czasu.



Mumia to żona faraona.



Mumie służyły jako wkłady do grobów i były robione przez Egipcjan.



Myszy zagryzły Popiela, jego żonę Popielicę i córke Popielniczkę.



Franciszek Józef oprócz kobiet klepał również konie, podczas gdy inni klepali biedę.



Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.



Fraszka powstała siedząc pod lipą.



Furmanka poruszana jest silnikiem bez koni mechanicznych - wystarczy tylko dać im owies.



Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały też groby tętniące życiem.



Obywatel po użyciu probierza trzeźwości zmienił kolor. To znak że alkohol był używany.



Od czasów Kopernika Ziemia krąży wokół Słońca.



Odkrytą piersią uderzył we wroga.



Ojciec Rilli skazany został przez okrutną Gwidonę na pożarcie głodnych wężów.



Ojciec rzuciwszy sie na swoją żone z tęsknoty i żalu, obudził się za dni czterdziesci.



Ojciec spożywał ciężkie bóle po stracie córki.



Ojciec Zenona Ziembiewicza miał dwie pasje: myślistwo i kobiety. Rzeczy tych używal nadmiernie, mimo to umarł jak każdy normalny człowiek.



Oko składa się z siatkówki i koszykówki.



Oktawiusz i Antoniusz podzielili imperium między siebie. Oktawian dostał zachód i Rzym, Antoniusz wschód i Kleopatrę.



Oleńka byla sierotą, ponieważ zmarł jej dziadek.



Opacki z jednej strony uciska chłopów a z drugiej rozpacza po synu.



Organy zbudowane są z dużych i małych piszczeli.



Osobiście uważam, że "Wesele" napisał Wyspiański.



Owczarz nie miał jednej nogi a na drugą kulał.



Lato spedzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.



Lechici byli ruchliwi, gadatliwi, szybko ulegali niewiastom.



Lekarz przed operacją myje ręce i pielęgniarki.



Leonardo da Vinci namalował swój portret "Modna Lisa" we Florentynce.



Leonardo da Vinci przed namalowaniem portretów kroił ludzi, aby zapoznać się z budową ich ciała.



Leonidas dlatego zostal królem, ponieważ dobrze patrzyło mu z nosa.



Linijka 20 centymetrowa ma ponad 20 centymetrów.



Linijka, kątomierz i cyrkiel to narządy matematyczne.



Liść ma taką rolę w życiu że musi cały czas wdychać i wydychać.



Ludzie pierwotni gdy chcieli rozpalić ogień musieli pocierać krzemieniem o krzemień a pod spód podkładali stare gazety.



Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia...



Ława Wezuwiusza tak dalece zachowała wszystko w Pompei, że znaleziono tam kobiety w trakcie szydełkowania na drutach.



Łokietek został ukoronowany w r. 1320. Łokietek była to też dawna miara człowieka.



Na cześć Dionizosa spiewał chór satyryków...



Na globu sie wyróżniamy południki, północniki i całe nocniki.



Na końcu wsi palił się pożar.



Na mordy carów państwa Europy patrzyły złym okiem.



Na niektórych wyspach Indonezji ludzie chodzą poubierani nago.



Na obrazie Matejki mistrz krzyżacki staje dęba na koniu.



Na peron weszło małżeństwo obojga płci.



Na placu gdzie stoi pomnik Jagieły, toczyła się kiedyś wielka bitwa zwana pod Grunwaldem.



Na regale stoi ikeban z suchotami.



Na tle szczekających psów poeta ukazuje miłość dwu kochających się osób płci odmiennej.



Na ukształtowanie powierzchni Ziemi mają wpływ jej trzęsienia oraz wulkanizacja.



Na wystawie kwiatów najbardziej podobała mi sie pani która nas oprowadzała.



Nad Niemnem słychać było pranie kobiet.



Najbardziej znanym Hebrajczykiem był Mojżesz, który żył w pierwszej części Biblii.



Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.



Najmita jest wolny jak ptak, jedynie fruwać nie może.



Najmniejszą częścią chemii jest pierwiosnek.



Najprostrzym typem telewizora kolorowego jest telewizor czarno-biały w brązowej obudowie.



Napoleon był niski, ale na wszystkich patrzył z góry.



Nasz kościec wypełniony jest szpinakiem.



Nasza pani profesor jest typem człowieka o charakterze cholerycznym.



Nauczycielka puszczała płyty, które szły z żołnierzami do boju.



Nawóz zielony jest to łubin i seradela. Gdy to zakwitnie, to gospodarz zaorze do góry nogami.



Nel złożyła mu piersi na głowę i spokojnie zasnęła.



Nic w przyrodzie nie ginie np. jedne ptaki odlatują, a drugie przylatują.



Nie mogąc strawić czarnej polewki, Jacek ożenił się.



"Nie" z rzeczownikami piszemy zawsze razem np. niewiasta, niedziela, niedźwiedź, niewolnik, niemowlę, nieboszczyk.



Niedźwiedź chciał łapą zedrzeć skórę z hrabiego.



Niektóre bakterie rozkładają obornik na kompot.



Niektóre gazy są tak śmierdzące jak spaliny wydzielane przez człowieka.



Niektóre obrazy Picassa można nawet oglądać, ale nie wszystkie.



Niewolnicy rzymscy byli używani do najcięższych prac, niektórzy jako nauczyciele.



Nim bracia (zakonni) ścięli Konrada rozległ sie huk, bo pękło serce Aldony.



Niewolnicy nie posiadali własnych narzędzi i dlatego nie mogli zakładac rodzin.



Gajda gryzł się z dziedzicem o ziemię.



Gdy sie weszło do pokoju rzucał się w oczy Kościuszko z szablą w ręku.



Gdy wiosną umarła babcia automatycznie powiększył się metraż w mieszkaniu.



Gerwazy rozrąbal głowę niedzwiedzia i wyjął kulę, która pochodziła z rodziny Horeszków.



Głowa osadzona jest na zębie trzonowym kręgosłupa.



Goryl jest bardzo nieprzystojny z budowy zewnetrznej.



Górale robią kierpce z własnej skóry.



Grażyna stanęła do walki z odkrytą piersią.



Gryzoń to zwierzę, które ogryza co tylko może, np. jabłka, zostawiając ogryzki.



Jacek był głową 300 - osobowej rodziny.



Jacek po mordzie wstąpił do stanu duchownego, chcąc wykupić swoje grzechy.



Jacek postanowił, jak Tadeusz i Zosia dorosną - związać ich razem.



Jacek Soplica ożenił się z pierwszą lepszą dziewczyną i mieli nieślubne dziecko, bo jego żona byla panna.



Jacek Soplica prócz szabli i wąsow do pasa nic nie posiadal, a kobiety szalały za nim.



Jadł nie ogladając się przed siebie.



Jagiello miał z Sonką tylko czterech synów ponieważ możnowładcy odmówili mu poparcia



Jagienka stale opiekowała sie Zbyszkiem, ponieważ jego ciągle brały ciągoty.



Jagienka wybiegła z domu i ruszyła z kopyta za Zbyszkiem.



Jagna całe życie robiła na pierzynę.



Jakaś dziewczyna zaczęła wołać: Karusek, Karus! A gdy przybiegł głaskała go po karku. Po tym zabiegu Karusek zdechł.



Jan Christian Andersen nie mial rodziców, urodził sie u obcych ludzi.



Jan i Cecylia dzięki swojej mozolnej i wytrwałej pracy doszli do posiadania dobrej i bardzo licznej rodziny.



Jan Kochanowski pisał pod lipa, gdzie mieszkał.



Jan Kochanowski rzeczy przyjemne spędzał wieczorem, a rzeczy pożyteczne od rana do południa.



Janka Muzykanta jak posyłano do pracy gnój wyrzucać to mu wiatr w widłach grał i matka nawet nie wiedziała, że Janko ma taki talent do muzyki.



Janko Muzykant ledwie zipął, ale zipał.



Janko Muzykant zrobił sobie skrzypki z gonta i siersci ludzkiej.



Jedyna rozrywką szlachcianki na wsi bylo przebieranie.



Jego trzyletni przyjaciel po ukończeniu studiów popełnił małżeństwo



Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.



Jesienią wszystko spada z drzew.



Jeśli podzielimy graniastosłup wzdłuż przekątnej podstawy, to otrzymamy dwie trumny



Joanna d'Arc była jedyna dziewicą we Francji, za co tez poniosła karę.



Jontek na swoim zegarze w chałupie znalazł wskazówki do życia



Józef Bem jako artylerzysta stał sie głośny.



Judym spużcił manto Dyziowi w karecie, bo mu się spocił



Jurand dość długo żyje, a potem zakańcza swój żywot.



Jurek miał śliczną detonację głosu.



Justyna jest mądrzejsza od Marty - nie gardzi chłopem



Już Rej pisał po polsku, ale dopiero Kochanowski pokazał jaki ma język.



I nikt nie wiedział co kryło się pod sutanną księdza Robaka.



I zginął ten wielki bohater, pożarty przez drapieżne zwierzęta zwane szkorbutami.



Indianie zabijali i skalpowali co popadnie



Izabela byla wrzodem, ropiejącym na ciele Wokulskiego.



Paluszkiewicz był biedny, co wyglądało z jego spodni.



Pan Jan po stracie majątku zabrał się do żony.



Pan Piotr zalatywał do żony modnej.



Pani Arczyńska dała niedźwiedziowi kawał chleba, siadła na kudłatym tyłku, wzięła chleb w przednie łapy i wpychała sobie chleb przez kaganiec do strasznej mordy.



Pani Emilia z "Nad Niemnem", ciężko chora na histerię, stała sie kamieniem u szyi swego meża, który z wysiłkiem płynął przeciw prądowi.



Papieże zawsze mieszkali w Rzymie. Z ojca na syna żyli w celibacie. Pierwszym papież nazywał się Romulus.



Papkin i Dyndalski byli pieczeniarzami. Chodzili do gospodyń, aby im sie przysłużyć i dostawali zupę, albo co innego.



Pasek był dwojga imion. Widocznie był bierzmowany.



Pawie pióra wytwarza paw.



Pegazowi zaniknęły skrzydła w drodze ewolucji i stąd mamy konie.



Perkusja to zestaw garnków, w których gotuje się muzyka.



Pewnego dnia dzień zaczął sie normalnie.



Pewnego dnia kotłowy umarł na skutek rozwalenia się.



Picasso swe trójkątno-okrągłe, za przeproszeniem obrazy, malował kwadratowym pędzlem, dlatego nie zawsze mu wychodziły.



Pierwszy człowiek na ziemi nie czuł się samotny bo nie umiał liczyć.



Pięta Achillesa to miejsce, które jest wrażliwe na śmierć.



Pijący pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają.



"Placówka" jest dlatego powieścią, że jest gruba i ma rozdziały.



Po chwili Kurpie nieśli poturbowanego Zbyszka do księdza przy akompaniamencie zachodzącego słońca za krwawą chmurę.



Po długich naleganiach dziecko się puszcza do szkoly publicznej.



Po polowaniu na grubego zwierza odbył się bigos myśliwski.



Po południu zwiedzaliśmy fabrykę negliżu.



Po wejściu do pokoju w oczy rzucał się Kościuszko z szablą w reku.


Po wysłuchaniu "Reduty Ordona" w Marcinku zaczęło się coś przewracać.



Pod broń powołano całą młodzież od 16 do 60 lat.


Podczas zapłodnienia plemnik łączy się z komórką jajową i powstają nowotwory.



Polacy byli waleczni i walczyli w walce o Anglię, walcząc o niepodległość Anglii.



Polanie, jedząc miód brany z barci, wiedli słodki żywot.



Polskie rolnictwo po II wojnie światowej nie straciło na wadze.



Pomimo że na niebie świecił księżyc dzień był smutny i ponury.



Poprzez pasanie gęsi i świń doszedł do oświaty.



Powrócił do kraju, ale już nie ten, co niegdyś, bo był nieżywy.



Powstanie Listopadowe było w listopadzie, a Rewolucja Październikowa też.



Praca chłopa była ciężka jak wól.



Praca nauczyciela jest niebezpieczna, bo gdy się zdenerwuje, to może go krew zalać.



Produkty przemiany materii wydzielamy przez płuca pod postacią CO2, wody i moczu.



Prostokąt różni się od kwadratu tym że raz jest wyższy a raz szerszy.



Prus chcąc odzwierciedlić ślimaka, uwypuklił mu żonę.



Przed wspólnotą pierwotną żyli ludzie osobno na drzewach, a potem zeszli z drzew i zaczeli się organizować.



Przerażony pilot poczuł, że ma obcięty ogon.



Przez pamięć o Jacku Soplicy nazwano jego imieniem wódke.



Przez uderzenia pędzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki.



Przy rekonstrukcji konserwatorzy usuwali to, co przyniosły wieki, bo piękno zawsze jest pod sukienką.



Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budową gęby.



Ptaki latające mają mocno usztywnione łydki w ogonie.



Harem to człowiek posiadający zbiór kobiet.



Harfa jest podobna do łabędzia, tylko gorzej pływa.


Hejnał w radiu grany jest na trąbce codziennie i w niedzielę.



Hitler był najgroźnieszym z hitlerowców.



Hrabia miał krótką kamizelkę i spodnie tego samego koloru.



Kaj i Gerda nie byli ani bratem, ani siostrą, tylko rodzeństwem.



Kareta przejechała Marysi przez pierś, która leżała na ziemi.



Kąt są to dwie półpłaszczyzny zawarte między dwiema półpłaszczyznami.


Kameleon ma oczy, które mogą kręcic głową dookoła.



Kangurzyca nosi dziecko w torebce.



Kara śmierci ma charakter nieodwracalny.



Karol Wielki był człowiekiem sprawiedliwym i nakazał, by ludzie byli sądzeni zanim sie ich zabije.



Karusek skończył życie. To był znak, że już zginął.



Kasia to moja siostra cioteczna, Jurek też.



Kazimierza nazywali wielkim, bo był pod sufit.



Kiedy nadchodzi wiosna, na drzewach lęgną się liscie.



Kirkor, poszukując cnotliwej żony, załamał się na moście i poszedł do wdowy.



Klimat to coś stałego, co nie wiadomo kiedy się zmienia.



Koalicja w sejmie polega na bliższych stosunkach w ławie.



Kochanowski czcił piękno kobiet i ludzi.



Kochanowski jabłek wprawdzie nie rodził, lecz go Pan tak cenił jak najpłodniejszy szczep w hesperyjskim ogrodzie.



Kochanowski opisuje lipę rosnącą w jego utworze.



Kochanowski przyrównuje Tatarów do psów, które handlują kobietami.



Kolej przewozi pasażerów, ludzi i cudzoziemców



Kolumb myślał że odkrył Indie, a to były Stany Zjednoczone



Kolumb zobaczył u nagich Indian wisiorki ze szczerego złota.



Koło to jest linia, bez kątów, zamknięta, by nie było wiadomo gdzie jest początek



Komisja Edukacji Narodowej obejmowała wszystkie dziewczęta.



Koń trojański to była zdradziecka sztuka



Konikiem Basi Wołodyjowskiej było siedzenie w stroju.



Konopnicka żyła od urodzenia aż po śmierć.



Konstancjusz umiescił monologi Chrystusa na swoich sztandarach. Skazał on tym samym cały swiat na chrześcijaństwo.



Kopernik już będąc małym chłopcem miewał stosunki z ciałami niebieskimi.



Kopernik ruszyl Ziemię i dlatego zobaczył, że jest okrągła.



Kordian był biedny, bo kiedy chciał to nie mógł, a kiedy mógł to nie chciał.



Kordian, wyczerpany walką z urojeniami, pada bezsilny w kulminacyjnym punkcie swego dzieła.



Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy i łapali niewolników.



Koryto należy umyć po zjedzeniu świn.



Korzeniowski niedługo był wychowawcą Krasinskiego, bo stosunki z panią hrabiną sprawiały mu przykrość (?!).



Kościuszko wyciągnął i powiedział że nie schowa.



Kość słoniowa wyrasta z nosa.



Kręgosłup składa się z kręgu i ogona.



Król nosi na głowie czapkę, zwaną przez niektórych koroną.



Królowa Bona sprowadziła do Polski seler, kalafiory i makaroniarzy.



Królów wybierano w dawnej Polsce na zasadzie wolnej erekcji...



Krowa to zwierzę roślinobójcze.



Kukurydza rośnie w kaburach i ma żólte zęby.



Kurczęta są produktem jaj sadzonych.



Kwas octowy można znaleść w pocie czoła.



Kwas solny żre wszystko, co napotka na drodze i na szosie.



Kochanowski czcił piękno kobiet i ludzi.



Soplica po dokonaniu samobójstwa opuszcza Litwę.



Mickiewicz napisał "Stepy Afrykańskie".



Reymont za napisanie "Chłopów" dostał nagrodę Wedla.



Po powrocie do domu Wokulski zamknął się w sobie i nikogo nie wpuszczał.



Jacek Soplica pochodził z biednej, niezamężnej szlachty.



Po śmierci pan Wołodyjowski stracił słuch tak, że nawet nie słyszał jak larum grali.



Soplica zabił Stolnika, ale ten mu wybaczył, ponieważ Soplica zrobił to niechcący.



Zbyszko na widok wroga zamknął się w przyłbicy.



Kochanowski był studentem, poetą i za granicą.



Cześnik mówił barczystym głosem.



Z upływem lat Hrabia coraz słabiej uciskał swoje pokojówki i kucharki



Na dworze paw nadymał swój piękny ogon.



Hemingway napisał między innymi nowelę "Stary człowiek nie może".



Jan Kochanowski zamieszkał w Czarnobylu.



Jagienka rozgniatała orzechy bez młotka, bo miała twarde przyrodzenie



Doktor Judym, ponieważ współżył z chłopami, często znajdował się na czworakach.



Dulska trzymała męża w domu, aby nie stracił moralności.



Gdy nadszedł dzień wesela, Boryna ruszył na pannę młodą.



Grażyna, żonaLitawora, była mu bliska duszą, sercem i zbroją.



ONI POWIEDZIELI...



Wf-ista: A teraz zegnijcie stopę w kolanie



Szczepan(na biologii): cukry dzielimy na proste i... krzywe



Geografia (oddaje sprawdziany):

- Bartek: Jeden...

Bartek: Jak to? To nie widziała pani w środku mojej kartki takiej małej koperty?

autentyczne teksty:

<zaj> akcja u spowiedzi przed bierzmowaniem
<zaj> klecha: pijesz?
<zaj> A masz??


<Maria> jestem w ciazy ..
<Radek> aaa Prima Aprilis..,smieszne zarty, ok, moge byc :>
<Maria> to zobaczymy za 8 miesiecy jak bedziesz sie smial ..
<Radek> 0_o co ?



Knot> pojde do dziekana, powie mi ze nie
<Knot> pojde jeszcze raz
<Knot> potem kolejny
<Knot> potem wezme dr jednego ze soba
<Knot> zeby powiedzial cos od siebie
<Knot> potem napisze pismo
<EliTa`> wal od razu z grubej rury
<EliTa`> przyjdz z mama



<alguien> co to są szanty?
<szklanka> piosenki o morzu
<szklanka> np. Highway to Hell
<szklanka> czyli "Droga na Hel"
<alguien> dzięki
<szklanka> xD



<Rafał> Czy zapalając światła w samochodzie jadącym z prędkością światła będą one dawały światło???
<Kamil> A co mają dawać? Mleko?




<craven> tvn24 wymiata : "naukowcy odkryli odległy o setki lat świetlnych układ słoneczny zadziwiająco podobny do naszego, na miejscu jest nasz reporter..."

Ludzie :p

Polak - człowiek. Polka - taniec.

Japończycy - ludzie. Japonki - klapki.

Fin - człowiek. Finka - nóż.

Ziemianin - człowiek. Ziemianka - taka chatka.

Węgier - człowiek. Węgierka - śliwka.

Graham - pisarz. Grahamka - bułka.

Czesi - ludzie. Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie

Bawarczyk - pan w ósmym miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa (płeć nieznana),koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem - znaczy człowiek. Bawarka - herbata.

Rumun - chłop jak każdy inny. Rumunka - tirówka.

Anglik - dżentelmen. Angielka - kostka lodu z dziurką.

Walijczyk - człowiek. Walijka - pieszczotliwe określenie kija basebalowego.

Kanadyjczyk - człowiek. Kanadyjka - rodzaj kajaka.

Filipińczyk - facet. Filipinka - gazeta

Estoniczyk - człowiek Estonka - internetowy pasożyt jedzący kartofle

Szwed - człowiek. Szwedka - kurtka

Hiszpan - człowiek. Hiszpanka - grypa.

Amerykanin - człowiek. Amerykanka - mebel.

Dorzucę mój ulubiony dowcip, ale najlepiej się go opowiada  :D

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze wspólczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze.
- Cóż... żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium: 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie eki...
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zl za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu i mówi:
- Żartowałem! Nie żyje.

Temperatury

+30 st. C
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.
Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie
+10 st. C
Amerykanie trzęsą się z zimna.
Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Możesz zobaczyć swój oddech
0 st. C
Woda zamarza.
Rosjanie idą popływać.
Francuskie samochody nie chcą zapalić.
-15 st. C
Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą.
Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.
Niemieckie samochody nie chcą zapalić.
Marzymy o wyprawie na południe.
-30 st. C
Rosjanie zakładają podkoszulki.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować.
Twój kot chce spać w twojej piżamie
-40 st. C
Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi.
Możemy ze swojego oddechu budować domki igloo.
Japońskie samochody nie chcą zapalić.
Chcemy wyruszyć na południe.
-50 st. C
Za zimno, żeby myśleć.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Rosjanie zamykają okno w łazience
-60 st. C
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.
Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni

Dodano

To, czego nauczyła mnie moja mama

Moja mama nauczyła mnie wiele. Od wczesnej młodości sączyła we mnie wiedzę, jaka się nie śniła filozofom...

Nauczyła mnie doceniać dobrze wykonaną pracę
"Jeśli zamierzacie się pozabijać, zróbcie to na zewnątrz - przed chwilą skończyłam sprzątać!"

Nauczyła mnie religii
"Lepiej się módl, żeby na dywanie nie było śladu"

Nauczyła mnie podróży w czasie
"Jeśli się nie wyprostujesz, strzelę cię tak, że się znajdziesz w przyszłym tygodniu!"

Nauczyła mnie logiki
"Dlaczego? Bo ja tak powiedziałam!"

Nauczyła mnie przewidywania
"Tylko załóż czystą bieliznę, na wypadek gdybyś miał wypadek"

Nauczyła mnie ironii
"śmiej się, a zaraz ci dam powód do płaczu!"

Nauczyła mnie tajemniczego zjawiska osmozy
"Zamknij się i jedz kolację!"

Nauczyła mnie wiele o wytrzymałości
"Będziesz tu siedział, póki nie zjesz tego szpinaku"

Uczyła mnie meteorologii
"Wygląda, jakby tornado przeszło przez twój pokój"

Nauczyła mnie o zagadnieniach fizyki
"Gdybym krzyczała, że spada na ciebie meteor, czy byś raczył mnie wysłuchać?"

Nauczyła mnie hipokryzji
"Powtarzałam ci milion razy - nie wyolbrzymiaj!"

Nauczyła mnie o kręgu życia
"Wydałam cię na ten świat, to mogę i na tamten"

Nauczyła mnie modyfikacji zachowań
"Przestań zachowywać się jak twój ojciec!"

Nauczyła mnie zazdrości
"Są miliony dzieci, które mają mniej szczęścia i nie mają takich wspaniałych rodziców jak ty!"

Dodano


Wierszyk o kretynie i idiotce ;)

Spotkali się w święto, o piątej przed kinem
Miejscowa idiotka z tutejszym kretynem
Tutejsza idiotko!- rzekł kretyn miejscowy
Czy pragniesz pójść ze mną na film przebojowy
Miejscowa kretynka odrzekła; z ochota
Albowiem cię kocham tutejszy idioto
Wiec kretyn miejscowy uśmiechnął się słodko
I poszedł do kina z tutejsza idiotka

Na miłym macaniu minęła godzinka
I była szczęśliwa miejscowa kretynka
Aż wreszcie szepnęła: kretynie tutejszy!
Ten film mam wrażenie jest coraz nudniejszy.
Wiec poszli na sznycel, na melbę, na winko
Miejscowy idiota z tutejsza kretynka.

Tutejsza idiotka z kretynem miejscowym
Następnie się zwarli w uścisku zmysłowym
W ten sposób dorobią się córki lub syna
Idioty, idiotki, kretynki, kretyna,
By znowu się mogli spotykać przed kinem
Tutejsza idiotka z miejscowym kretynem.

Dodano

Śpiewnik pobożnego kierowcy

Proboszcz parafii w Smołdzinie - ks Robert Jakubowski wydał spis pieśni jakie powinni śpiewać kierowcy podczas szybkiej jazdy samochodem. Ruch śpiewaczy w naszej parafii bardzo się rozwinął i obejmuje wszystkie pokolenia więc propozycja ks. Jakubowskiego może okazać się szczególnie trafiona. Oto propozycje księdza proboszcza:

TY DECYDUJESZ CO ŚPIEWAĆ.

80 km/godz - Pobłogosław Jezu drogi

90 km/godz - To szczęśliwy dzień

100 km/godz - Cóż Ci , Jezu, damy

110 km/godz - Ojcze, Ty kochasz mnie

120 km/godz - Liczę na Ciebie, Ojcze,

130 km/godz - Panie, przebacz nam

140 km/godz - Zbliżam się w pokorze

150 km/godz - Być bliżej Ciebie chcę

160 km/godz - Pan Jezus już się zbliża

170 km/godz - U drzwi Twoich, stoję, Panie

180 km/godz - Jezus jest tu

200 km/godz - Witam, Cię Ojcze

220 km/godz - Anielski orszak niech mą duszę przyjmie

Nie zapominajmy więc o radach ks. Jakubowskiego i dostosowujmy prędkość do treści tytułów proponowanych pieśni. Nigdy nie róbmy odwrotnie.

Doktoraty i habilitacje

Wycinek artykułu zamieszczonego w DZIENNIKU POLSKIM z dnia 5.03.1999 na str10, tytuł artykułu " Nauka i jej prace " pióra Macieja Radwana Rybińskiego

DOKTORATY :

" Analiza przypadków nieszkodliwości hazardu w automatach sekwencyjnych"

" Badania cytometryczne żołnierzy z moczeniem nocnym."

" Badania nad poprawnością wykonania własnych ruchów tanecznych "

" Brodawki językowe u naczelnych " (redaktorów)

" Ciała obce w przełyku w materiale szpitala więziennego "

" Czasowa wydajność ogierów państwowych. "

" Dochodzenie rozbojów ."

" Dynamika kosiarek w aspekcie metodyki badań ."

" Fizyko-chemiczne i smakowo-zapachowe cechy serów poddanych działaniu prądu stałego ."

" Formy gry w palanta na obszarze Polski ."

" Konaksje wyższych rzędów ."

" Konstrukcja wieży ciał klas ."

" Monotoniczność przy pewnych stałych założeniach ."

" Niektóre zagadnienia farmakologicznego leczenia alkoholików w świetle własnych doświadczeń ."

" Niektóre aspekty kulturowe dziejów melancholii. "

" O sprężaniu ustrojów ciągłymi układami cięgien ."

" Problemy statystyki przepływów międzygałęziowych ."

" Przenoszenie nadwrażliwości typu późnego u świnek morskich ."

" Przepływy miedzyzałogowe ."

" Przydatność córek różnych buhajów do użytkowania w fermach krów mlecznych ."

" Rola klas uzawodowionych ."

" Rozwój fizyczny i sprawność fizyczna funkcjonariuszy ZOMO. "

" Ruch wężykowaty pojazdu gąsienicowego ."

" Sezonowość spożycia ludności wiejskiej w województwie krakowskim ."

" Trwanie życia zawodowego ."

" Udział wody w odżywianiu się gęsi domowej zielonymi roślinami ."

" Wartości i normy etyki funkcjonariusza Milicji Obywatelskiej ."

" Wibracyjne dobijanie wątku ."

" Wpływ ćwiczeń siłowych na zrozumienie mowy ."

" Wpływ moczu schizofrenika na hodowlę kropidlaka czarnego ."

" Wpływ sesji egzaminacyjnej na stan biologii pochwy u studentek środowiska wrocławskiego ."

" Zagadnienie płaskostopia u górników ."


HABILITACJE :

" Górotwór jako materiał prosty z zanikającą pamięcią ."

" Kontrola rytmiki aktywności ruchowej świerszcza domowego ."

" Pewne problemy pełzającego wyboczenia prętów "

Dodano

Who is who ?

Postacie: Hu Jintao - niedawno wybrany przywódca chiński, Jaser Arafat - szef Palestyny, Kofi Annan - sekretarz generalny ONZ, George Bush - presydens USA, Condoleezza Rice - doradczyni Busha do spraw bezpieczeństwa

 

 

George:! Nice to see you. What's happening?

Condoleezza:Sir, I have the report here about the new leader of China.

George:Great. Lay it on me.

Condoleezza:Hu is the new lider of China.

George:That's what I want to known.

Condoleezza:That's what I'm telling you.

George:That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condoleezza:Yes.

George:I mean the fellow's name.

Condoleezza:Hu.

George:The guy in China.

Condoleezza:Hu.

George:The Chinaman!

Condoleezza:Hu is leading China.

George:Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condoleezza:That's the man's name.

George:Will you or will not tell me the name od new leader of China?

Condoleezza:Yes, sir.

George:Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condoleezza:That's correct.

George:Than who is in China?

Condoleezza:Yes sir.

George:Yassir is in China?

Condoleezza:No, sir.

George:Then who is?

Condoleezza:Yes, sir.

George:Yassir?

Condoleezza:No, sir.

George:Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the UN on the phone.

Condoleezza:Kofi?

George:No, thanks.

Condoleezza:You want Kofi?

George:No.

Condoleezza:You don't want Kofi.

George:No. But now that you mention it, I could use a glass milk. And then get me the UN.

Condoleezza:Yes, sir.

George:Not Yassir! The guy at the UN.

Condoleezza:Kofi?

George:Milk! Will you please make the call?

Condoleezza:And call who?

George:Who is the guy at the UN?

Condoleezza:Hu is the guy in China.

George:Will you stay out of China?!

Condoleezza:Yes, sir.

George:And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN.

Condoleezza:Kofi.

George:All right. With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone)

Condoleezza:Rice, here.

George:Rice? Good idea. And couple of eggs rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. Anh the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Dodano

Hasełka antyreklamowe

 

Soki Hoopa smakują jak ropa.

Hochland serki zepsują ci nerki.

Wczoraj był, a dziś go ni ma, bo się napił kawy Prima.

Aromat Klubowych jak z rur wydechowych.

Kto pali Sobieskie, ma plamy niebieskie.

Melisana zrobi z ciebie bałwana.

Po Uncle Bena ryżu łupie mnie w krzyżu, a po jego sosie mam syfy na nosie.

Klejenie Kropelką jest głupotą wielką.

Po Liptonie spocą ci się dłonie.

Przyprawy Kucharka zwalą z nóg kanarka.

Snickers baton jest wypchany watą.

Od Rexony opadną ci balony.

Mleko Białe jest skwaśniałe.

Po Danonie Pysznym zrobisz się kapryśny.

Od słodycz Frazera zepsuje ci się cera.

Margaryna Znakomita wykręca jelita.

Po kiełbasie żywieckiej nie wciśniesz się w kieckę.

Serki Królowa Śnieżka robią bełt w bebeszkach.

Od szamponu Herbina powiększa się łysina.

Po napojach Hoop nerki mówią stop!

Lody Zielonej Budki mają smak trutki.

Rower Bobo pęknie pod tobą.

Podpaska Ria w trąbkę się zwija.

Olej Bartek jełczeje w czwartek.

Dodano

Boska Ankieta

 

Bóg chciałby ci podziękować za wiarę i modlitwę. Aby lepiej sprostać twoim potrzebom, prosi cię o poświecenie kilku minut odpowiedzi na poniższe pytania.

Twoje odpowiedzi będą traktowane jako poufne, nie musisz tez ujawniać swoich personaliów, chyba, że chciałbyś otrzymać osobistą odpowiedz na
swoje komentarze i propozycje.

Skąd po raz pierwszy dowiedziałeś(aś) się o Bogu?

Prasa codzienna
Telewizja
Rozmowa
Tygodnik ilustr.
Biblia
Inna książka
Objawienie
Olśnienie w obliczu śmierci
Ognisty krzak
Internet
Inne źródło (jakie):

 

Z którego modelu Boga korzystasz:

Trójca (Ojciec, Syn i Duch Święty)
Jehowa
Jezus
Allach
Szatan
YHWH
Żaden z powyższych, zwiódł mnie fałszywy bóg.

 

Czy Twój Bóg dotarł do Ciebie nieuszkodzony, kompletny, bez zauważalnych usterek i brakujących elementów?

Tak
Nie
Jeśli nie, opisz poniżej napotkane problemy:

 

Które czynniki spowodowały, ze przyjąłeś(ęłaś) swą religię? Możesz zaznaczyć kilka pozycji.

Indoktrynacja ze strony rodziców
Potrzeba posiadania powodu, aby żyć
Indoktrynacja przez otoczenie
Wrodzony konformizm
Chęć aby mi wskazano, kim gardzić
Mój wymyślony przyjaciel dorósł
Nie cierpię myśleć samodzielnie
Chęć poznania dziewcząt / chłopców
Strach przed śmiercią
Chęć wkurzenia rodziców
Potrzeba oderwania się od pracy na jeden dzień w tygodniu
Chciałem(am) być czegoś pewny(a)
Lubię muzykę organowa
Chcę być ministrem / posłem / senatorem
Chciałem(am) poczuć się moralnie lepszy(a)
Jałowiec stanął w płomieniach i mi kazał

 

Czy czciłeś dotąd innego boga? Jeśli tak, który fałszywy bóg Cię zwiódł? Możesz zaznaczyć kilka pozycji.

Odin
Zeus
Apollo
Barney T.B.P.D.
Wielka Dynia
Bill Clinton
ognista kapusta
Cthulhu
Wszechpotężny Dolar
Ra
Wielki Duch
Słońce
Księżyc
Inny:

 

Czy oprócz swojego Boga korzystasz teraz także z innych źródeł inspiracji? Możesz zaznaczyć więcej niż jedną pozycje.

Tarot
Astrologia
Chiromancja
Poradniki
Biorytmy
Wróżenie z fusów
Płonące krzaki
Krwawe ofiary
Wędrówki po pustyni
Loterie
Telewizja
Playboy i / lub Playgirl
Seks, Narkotyki i Rock'N'Roll
Bill Clinton
Mantry
Kryształy
Piramidy
Polisy ubezpieczeniowe
Inne:
Nie korzystam

 

Ilość boskich interwencji utrzymywana jest na określonym poziomie, aby zachować równowagę pomiędzy odczuwalną obecnością Boga a
ślepą wiara w Niego. Czy chciałbyś(chciałabyś) [zakreśl jeden punkt]

Więcej boskich interwencji
Mniej boskich interwencji
Obecny poziom boskich interwencji mi odpowiada
Co to są boskie interwencje?

 

Bóg stara się także zachować równowagę pomiędzy cudami i katastrofami. Ocen w skali 1 - 5 jego działanie poprzez: (1=niedostateczne, 5=wzorowe):

Klęski:

powodzie..........

głód....

trzęsienia ziemi..........

wojny..........

epidemie..........

SPAM..........

Microsoft..........

 

Cuda

wyratowanie..........

nagle ozdrowienie..........

gwiazdy unoszące się nad miastami..........

płaczące rzeźby i obrazy..........

zamiana wody w wino..........

chodzenie po wodzie..........

mówiące ogniste krzewy..........

działające piloty showview..........

wciąż żyjący Saddam H...........

 

Czy masz inne komentarze lub sugestie, które mogłyby usprawnić Boską obecność i działanie? [możesz dołączyć dodatkowe arkusze]

Horoskop na wesoło

 

Baran - Mars (20.III - 18.IV)
Urodzeni pod tym znakiem są z natury rzeczy ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem Barana można skłonić do przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnożenia, wyjątki na "RZ"). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tępoty w pracy dezorganizują wszystko, dzięki czemu awansują szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich, Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i z powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywołują karczemne burdy i bijatyki. Na szczęście żyją krótko.

Byk - Wenus (19.IV - 19.V)
Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym niezmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem jak i w pracy. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.

Bliźnięta - Merkury (20.V - 20.VI)
Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości, zarówno intelektualnej jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią, to raz w tygodniu wypełnić kupon Toto - Lotka. Niezdarnie to ukrywają, ale największą przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, że kradnie i koniecznie przed wyjściem zrewidować.

Rak - Księżyc (21.VI - 21.VII)
Szkoda słów. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem Raka oszukują na każdym kroku, zdradzają, uwielbiają podłożyć świnię. Rakom nie można wierzyć nigdy i w niczym. Jeśli np. Rak mówi, że ceni sobie twoją przyjaźń, to można być pewnym, że przed godziną napisał do szefa donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą, a po dwudziestym piątym roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby. Słusznie zresztą.

Lew - Słońce (22.VII - 21.VIII)
Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat mają skłonności do narkomanii, pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne. Uwielbiają krzywoprzysięstwo i bardzo chętnie zeznają przed sądem. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym, Lwy na szczęście nie uczestniczą.

Panna - (22.VIII - 21.IX)
Bardziej osobiste wiązanie się z ludźmi urodzonymi pod tym znakiem to rzecz beznadziejna, bo Panna - zarówno rodzaju męskiego jak i żeńskiego - jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą na ogół w klinikach dla nerwicowców. Umysłowo Panna pozostaje zawsze stuprocentową dziewicą.

Waga - Wenus (22.IX - 22.X)
Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem Wagi. To przesądza właściwie o wszystkim. Wagi mają krótką pamięć i wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie mają natomiast szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to, że mają to, czego nie mają, Wagi są idealnymi współmałżonkami.

Skorpion - Mars (23.X - 21.XI)
Ma manię prześladowczą. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że licznym, stałym niepowodzeniom Skorpiona winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tyłu. Z przyjemnością dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.

Strzelec - Jowisz (22.XI - 20.XII)
Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście do czego się nie weźmie, to spieprzy. W dzieciństwie zabiera młodszym dzieciom cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podgląda w toalecie. Na starość pisuje wspomnienia od początku do końca zmyślone.

Koziorożec - Saturn (21.XII - 19.I)
Każde zdrowe i dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować osoby spod znaku Koziorożca. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież, gwałci staruszki, póki nie popadnie w nieuchronną impotencję. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów, a i to pod nadzorem. W życiu rodzinnym przeważnie bije.

Wodnik - Uran, Saturn (20.I - 18.II)
Ma szalony pociąg do gastronomii czwartej kategorii i nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Mężczyźni spod tego znaku, wcześniej czy później, okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładzie penitencjarnym czują się nieźle.

Ryby - Jowisz, Neptun (19.II - 19.III)
Bez przerwy powoduje ciągłe nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyśli. Sprawdza się jako kontroler biletów autobusowych. Lubi pornografię. Broń Boże nie dopuszczać go do urządzeń bardziej skomplikowanych, niż tłuczek do kartofli, bo popsuje. Znak sprzyjający - żaden.

Dzisiaj przeczytałam wypowiedź  forumowiczki z forum o homeopatii
"Ja leczę sie u Doktora XXX , jest świetny , od 10 lat do Niego chodzę."

:D Editho, ja tez czytalam te perle kiedys :D wydawalo mi sie ze na sasiednim forum

Nie ma jak coś z autopsji  - he he

Empiryczne podejście do tematu :)

Przychodzi facet do lekarza:
Panie doktorze, chyba boli mnie watroba.
A alkohol pan pije?
Pije , pije ale mi nie pomaga :D


Rozmowa dwoch wiezniow:
Ile dostales?
15 lat
A za co siedzisz?
Za pomoc medyczna.
Jak to za pomoc medyczna?
No.......to bylo tak: tesciowa miala krwotok z nosa....
no i co?
NO........ zalozylem jej opaske uciskowa............na szyje :P


Przychodzi facet do dentysty.
Dentysta: ale od pana jedzie alkoholem........mowi oburzony.
Aaaa to dlatego, ze przykladalem go na bolacy zab!
A dlugo pana tak juz boli?
Ooooooooooo bedzie jakies 3 - 4 lata.
 

Słownik techniczny

 

Młotek - ręczny impulsownik kinetyczny z naprowadzaniem trzonkowym.
Łoapata - ręczna koparka z impulsowym napędem nożnym i dźwigniowym sterowaniem manualnym.
Śrubokręt - manualny, kinetyczno-mechaniczny sterownik momentu pędu ruchu obrotowo - posuwisto - zwrotnego urządzeń spiralnych.
Imadło - śrubowa prasa mechniczna sterowana ruchem posuwowo-zwrotnym.
Piła - ząbkowy przyrząd tnący napędzany ruchem zmiennoposuwowym o uchwycie ramowym.
Obcążki - wielozadaniowy impulsownik kinetyczny o długich czasookresach pracy, wykorzystujący efekt dźwigni dwustronnej o napędzie manualnym.
Gwóźdź - klinowy z napędem impulsowym, oraz łbowym przekażnikiem energii kinetycznej, trzonkowy szczepiacz materii, wykorzystujący zjawisko zwiększania wsp. tarcia statycznego w stosunku do wsp. tarcia kinetycznego.

Dodano

Rozmówki pilotów

 

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...

Pilot Al'italia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...

<Wloczek> Poszedlem dzisiaj na zdjecie szwow, a oni kazali mi sie rejestrowac.
<Wloczek> no to polazlem do rejestracji i mowie, ze chce sie zarejestrowac, a ona tam w okienku mowi mi, ze tylko telefonicznie...
<Rany> LOL ja bym do niej zadzwonil stojac przed nia ;]
<Wloczek> zadzwonilem...
<Rany> i?
<Wloczek> powiedziala, ze rejestracja od 8 do 9

A ja dziś wyciągnęłam zakraplacz jaki kupiłam jakiś czas temu. Próbuję go, a ten, zamiast kropli, "produkuje" cieniutki strumień pod sporym ciśnieniem. Próbuję go z 15 minut i ciągle tak samu. Udaję się do apteki.
- Dzień dobry, chciałabym kupić zakraplacz. Proszę zobaczyć, mój produkuje strumień pod ciśnieniem! Jak tym zakraplać oczy?
- Nic się Pani nie stanie! Dwie krople, czy jedna, przecież to i tak się wszystko rozlewa!
 

Brawo.
To jak sie Pani chluśnie 30 ml alocitu  do MO to też spoko ..i tak się to po jelitkach rozleje....
Co za ludzie.! :mrgreen:

Mi nie tylko o ilość chodzi. Ten "zakraplacz" ma takie ciśnienie, że płyn wyrzuca na ponad pół metra. I ja jej to pokazałam. A ona "nic Pani się nie stanie"? Normalnie szok!

:D trzeba bylo zaproponowac by sama sprobowala sobie to wkroplic , ciekawe  czy by tak kozaczyla zza lady.

No to luz jak na pół metra psika...proszę sobie dodać pare kropli olejku zapachowego to bedzie Pani miała dwa w jednym krople nosa i perfumki!!!      

A to autentyk?
Ja "w idei" się kelnerowi nie dziwię - czy on jest winien, że gołąb narobił?
Ale formę wybrał bezczelną.
Haha
To ja mam opowiem co innego jeszcze.
Gramy sobie w karty, 3 osoby. Jedna pyta:
- która jestem?
Odpowiedź :
- trzecia
I tu następuje radosny i szczery okrzyk osoby, która jest trzecia :
- O!!! To jestem na podium!!!
Naprawdę się ucieszyła, to nie był żart, a potem jak żeśmy zaczęli się śmiać, zorientowała się o co chodzi :)

Trochę urodzinowych dowcipów

Wchodzi facet do Banku, ubrany jak to zwykle w takich sytuacjach bywa, w długi czarny płaszcz, czarną wełnianą czapkę typu Leon Zawodowiec i szybkim krokiem podchodzi do okienka kasowego.
Szybkim ruchem wkłada rękę do kieszeni i cicho mówi do kasjerki:
- Wpadka!
- Chchyyybbbaa chchhodzi ppppanu o NAPAD...
- Nie, WPADKA, dobrze wiem co mówię, zapomniałem pistoletu!

Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i Politechniki (PL) mieszkających razem.

18:00
AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia.
PL: Początek pierwszej skrzynki piwa.

20:00
AM: Wracam tramwajem na stancję.
PL: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa mimo, że pada śnieg i jest zimno.

21:00
AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę.
PL: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień.

22:00
AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę.
PL: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.

23:30
AM: Nadal czytam.
PL: Nadal uciekam.

24:00
AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt.
PL: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.

2:00
AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki.
PL: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.

3:00
AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną.
PL: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w podróż rowerem do najbliższego nocnego supermarketu.

4:00
AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć).supermarketu
PL: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję...

4:30
AM: Piję, nie wiem którą kawę.
PL: Nie wiem, gdzie jadę.

4:45
AM: Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm.
PL: Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu".

5:15
AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali...
PL: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!

6:00
AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył.
PL: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę pił.

6:15-7:30
AM: śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko.
PL: śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.


 
Typowy student politechniki... ;)

7:30
AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM!
PL: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?

7:45
AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna??? I ten jełop z PL?
PL: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka...

7:50
AM: ...znowu wypił Domestosa...
PL: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie...

8:00
AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - "co to za życie..."
PL: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach. Czas wracać do domu...

9:00
AM: chce mi się spać, idę po kawę.
PL: chce mi się spać, idę spać.

12:00
AM: Przewracam się ze zmęczenia.
PL: Przewracam się na drugi boczek.

13:00
AM: Za twarde siedzenia na tych salach
PL: Mama kupiła mi za miękką poduszkę...

15:00
AM: Znowu zapomniałem zjeść.
PL: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia.

15:05
AM: Trudno, napiję się kawy.
PL: Trudno, zrobię ksero.

16:00-17:30
AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady
PL: Oglądam telewizję i gram w Tekkena

18:00
AM: Ledwo żyję, chcę do domu!
PL: Ale mam kaca! Chcę do mamy!

20:15
AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień...
PL: Cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień...


Jak spławić świadka Jehowy

Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami:
- Czesiek, ktoś puka, otwórz drzwi!- Nie mogę! Mam ważną robotę!
- No otwórz, siedzę w kiblu!
- Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, albo coś w tym stylu, to zap......ę!

[jeśli wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po otwarciu drzwi nie powinno być nikogo]

***

Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio, ale tuż pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz jasna odpowiedniego nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem.
- Czesiek, kto to?
- Chyba Świadkowie Jehowy...
- O k...a, iść po basebolla?
- Lepiej psiknę im czymś w oczy.
- Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
- Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów...

[itd. efekt jak poprzednio - pod drzwiami pusto]

***

Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwiną myśl.
- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu (R).

[tu powinno nastąpić zamknięcie drzwi]

***

[Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.]
- [ŚJ] Dzień dobry... - O, jesteście. Wchodźcie... [zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na pewno poczują się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich wejściu do przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy]
- Macie towar?
- [ŚJ] Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie Cichemu, że ten numer nie przejdzie.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy [lub 4, 5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...]
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idź do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie...

[Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ŚJ czas na odejście. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie Jehowy już nigdy nie wrócą.]


Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę, ew. słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy przed i w trakcie otwierania drzwi.
- [ŚJ] Dzień dobry, mamy tu dla pana... [Otwierając zapraszamy ich gestem do przedpokoju, nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by chwilę poczekali]
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłeś?... A wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią problemy? Przecież chcieli ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?! Takie gnoje... Co za ludzie,
będą straty jak cholera. Całą tę bandę z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do piachu, ech... Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę jak przyjdzie potwierdzenie z urzędu. [Kończymy rozmowę i przenosimy koncentrację
na ŚJ.]
- Słucham, to czego sobie państwo życzą?

***

Remake sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2 osób. Po identyfikacji ŚJ jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak kuchenny lub duży nóż. UWAGA: Dla bezpieczeństwa narzędzia powinny być tępe! Lepszy od noża
jest tasak lub nawet siekiera (jeśli ktoś ma) - większe
bezpieczeństwo i znacznie lepszy efekt.

***

Otwieramy gwałtownie drzwi i wybiegamy z mieszkania/domu rozpychając ŚJ. Uciekamy po schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z mieszkania partner wyposażony w narzędzie i gotowy do zadania ciosu.]
- Dokąd pobiegł?! [ŚJ mogą wskazać kierunek, albo i nie. W zależności od tego co zrobią, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie sam uzna, że jest jego zbieg. Do pościgu można dodać odpowiedni efekt akustyczny w
stylu 'Wracaj s........u!', lub nie.

[Po powrocie obu osób ŚJ powinni być już u sąsiadów.]

***

Na zakończenie - klasyk. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.
- [ŚJ] Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie programy.
- [ŚJ] ?
- Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
- [ŚJ] Ale my nie jesteśmy...
- Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
- Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z dolu też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa? Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu
przyjdziecie...

Ja uwielbiam kawały z branzy:informatyk/programista( to działka mojego męża programisty, który chyba jest "inny" niz koledzy..na całe Jego szczęście.)

Firma informatyczna zatrudniła 4 kanibali.
- Ok chłopaki. Jako informatycy będziecie zarabiać kupę forsy, możecie jeść w naszej kantynie ale kolegów macie zostawić w spokoju. Ok?
- OK.
Po czterech tygodniach chłopaki lądują u prezesa na dywaniku...
- Chłopaki pracujecie super, jesteśmy bardzo zadowoleni ale jest jeden problem... Brakuje nam sprzątaczki. Zniknęła bez śladu! Nie zjadł jej ktoś z was przypadkiem?
Kanibale:
- My? Ależ skąd! Sprzątaczka? Nic nie wiemy!
Chłopcy wyszli z gabinetu... Szef kanibali pyta ich:
- Chłopaki! Teraz szczerze! Kto zjadł sprzątaczkę?!
Zgłasza się cichy, mały kanibalek:
- Ja szefie zjadłem...
Na to szef:
- Imbecylu!!! Pracujemy tu 4 tygodnie, zarabiamy kupę forsy, jemy sobie spokojnie szefów projektów, szefów wdrożeń, szefów suportu, tak żeby nikt się nie zorientował a Ty, idioto, musiałeś zjeść sprzątaczkę...?!

******************************************

Do siedziby Microsoftu przyszła kobieta z niemowlakiem na ręku. Poskarżyła się Billowi Gatesowi, że któryś z jego ludzi jest ojcem dziecka. Bill stanowczo stwierdził, że się myli, bo:
- Żadne dzieło Microsoftu nie jest efektem miłości.
- Żadne dzieło Microsoftu nigdy nie zostało ukończone w 9 miesięcy.
- Żaden wytwór Microsoftu nigdy nie miał rąk i nóg na właściwym miejscu
******************************************
Informatyk namówiony przez żonę poszedł w niedzielę do ZOO na spacer z dzieckiem.
- Tato patrz jaka dziwna gęś! - Mówi dziecko przy wolierze z egzotycznymi ptakami.
- Synku, to nie gęś, tylko pelikan - z tego robi się wkłady do drukarek atramentowych.

******************************************

Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...

******************************************

Jak żegna się informatyk?
- W imię ojca i syna i ducha świętego. Enter.

*****************************************
Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...
*******************************************

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
 Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety
zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i
mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, k.....! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!



Pacjent przychodzi do psychoterapeuty:
- Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem
świata. Doktor wyciąga z szuflady reprodukcję obrazu "Trzej
bohaterowie" i pyta:
- Co Pan tu widzi?
- Widzę trzech pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie może
być inaczej - to pedały.
Z drugiej szuflady doktor wyciąga obraz lecącego klucza żurawi.
- A co teraz Pan widzi? - pyta.
- Klucz lecących pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Lecą a każdy każdemu w d*pę zagląda... Doktor
zafrasowany chowa obrazki i pyta:
- A jak mnie Pan postrzega?
- Według mnie, Pan też pedał!
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Siedzi sobie Pan tutaj, obrazki pedałów
ogląda...

Szczoteczka do zebow skarzy sie w lazience...
- Chyba mam najgorsza prace naq swiecie.
A papier toaletowy na to:
- I ty mi to mowisz? Ja sie nie uskarzam........


Lata PRLu  - schylek 80 tych

Przychodzi gosc do salonu samochodowego FSO na Zeraniu i mowi:
 - Poprosze Poloneza.
Na to sprzedawca:
- Prosze bardzo, dzis spiszemy umowe, wypelni pan kilka formularzy... i odbior za.............10 lat.
- Ale za 10 lat rano czy wieczorem?
- Panie wszystko mi jedno, czy rano czy wieczorem.
- Panie, dla mnie to bardzo wazne, bo za 10 lat rano beda zakladac mi telefon....

Świętego Mikołaja wezwano do przeprowadzenia okresowych badań do przedłużenia licencji pilota (jako że prowadzi on pojazd latający w cywilnej przestrzeni powietrznej).
Najpierw gruntownie przebadano jego zdrowie, m. in. wzrok i reakcje, potem zaczęto sprawdzać umiejętności praktyczne, typowe procedury i tak dalej. Sprawdzono też jego pojazd, stan reniferów, ich badania etc. W końcu przyszedł czas na test praktyczny, Mikołaj razem z instruktorem usiedli w saniach. Mikołaj zaczął sprawdzać checklistę, a instruktor wyjął ze swej torby strzelbę.
- Po co ta strzelba? - zdziwił się Mikołaj.
Instruktor odpowiedział ściszonym głosem:
- Nie powinienem ci o tym mówić, ale w tym ćwiczeniu podczas startu stracisz jeden z silników.


Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!


Skarży się bankier:
- Ten kryzys jest gorszy niż rozwód! Straciłem połowę majątku i nadal mam żonę!





Dodano

---

Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakiem", rodzice śpiewają kolędy, choinka pięknie świeci lampeczkami a dziecko jak to dziecko czeka na prezenty. W końcu dzwonek do drzwi.
- To Święty Mikołaj - radośnie krzyczy mały chłopczyk - Prezenty przyniósł.
Rzuca się do drzwi, otwiera i...
Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się Św. Mikołaj, tylko tak napier***ny, że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk jednak nie zrażony tą sytuacją podbiegł do niego, szarpnął go za rękę i powiedział:
- Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syreną.
- Proszszę cieebie kuuurna barcco - odparł Św. Mikołaj, i podpalił mieszkanie.


Egzamin z ekonomii, milutka dziewczyna opowiada o teorii Adama Smitha ani razu nie wymieniając jego imienia. Zauważywszy to profesor pyta:
- Jak miał na imię Smith?
Zmieszane milczenie...
- Proszę się nie denerwować, no jak miał na imię pierwszy mężczyzna? - naprowadza profesor biedulkę.
- Marian - wyszeptała dziewczyna pokraśniawszy.


Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy...
Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć... Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, ze jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez płot i zwiały Bóg jeden wie dokąd. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł wiec po szczotkę, ale okazało się, ze myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień?
Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził?
....
I stąd wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki....

Cztery krótkie lekcje życia

Lekcja 1:
Pewna wrona siedziała na drzewie i przez cały dzień nic nie robiła. Mały zajączek zobaczył wronę i spytał: Czy mogę rownież sobie tak usiąść i cały dzień nic nie robić? Wrona odpowiedziała: Ależ oczywiście, czemóż nie. Więc zajączek usiadł sobie na ziemi pod wroną i odpoczywał. Nagle nadbiegł lis, skoczył na małego zajączka i go pożarł.
Wniosek: Żeby sobie siedzieć i nic nie robić, musisz siedziec bardzo, bardzo wysoko.

Lekcja 2:
Indyk plotkował z bykiem mówiąc: Wleciałbym na czubek tego drzewa - mówił - ale nie mam do tego energii. Byk mu odpowiedział: Dlaczego nie zjesz trochę mojej karmy? W niej jest bardzo dużo środków odżywczych i jest bardziej energetyczna niż twoja. Indyk zjadł troche karmy byka po czym udało mu się wlecieć na pierwszą gałąź. Następnego dnia zjadł trochę więcej i wleciał na drugą gałąź. W końcu po 4 dniach udało się indykowi z dumš osiągnąć sam czubek drzewa. Ale wkrótce wypatrzył go tam gospodarz, który go zestrzelił jakąś starą przerdzewiałą flintą.
Wniosek: Oszustwo może Cię wynieść na szczyt, ale nie utrzyma Cię tam na dlugo!

Lekcja 3:
Kiedy Bóg tworzył ciało wszystkie narządy kłóciły się ze sobą, oto który powinien zostać szefem. Mózg mówił: Ja powinienem zostać szefem, ponieważ mam pod kontrolą wszystkie funkcje ciała. Na to odpowiedziały nogi: my powinniśmy być szefem bo nosimy mózg i całe ciało tam gdze potrzeba. Wtedy odezwały się ręce: to my powinniśmy być szefem ponieważ wykonujemy pracę i zarabiamy pieniądze. I tak po kolei odzywały się serce, nerki, płuca, oczy itd. Jako ostania odezwała się dupa, twierdząc, że chce zostać szefem co wywołało tylko śmiech innych narządów. Wtedy dupa zaczęła strajkować. W krótkim czasie oczy zaczęły się wywracac, ręce wykrzywiać, nogi krzyżować, serce i płuca wpadły w panikę, a mózg dostał gorączki. W koncu wszystkie narządy uzgodniły, że dupa zostaje szefem. Wszystko wróciło do normy, narządy zajęły się swoją pracą, a szef siedział tylko i od czasu do czasu wypuszczał gówno.
Wniosek: Nie potrzebujesz mózgu, żeby zostać szefem, moze nim zostać każdy dupek!

Lekcja 4:
Mały ptaszek leciał na południe uciekając przed zimą. Niestety było już tak zimno, że ptaszek przemarzł i spadł na pole. Polem przechodziła krowa i nasrała na ptaszka. Ponieważ gowno było ciepłe funkcje życiowe ptaszka zaczęły wracać do normy. Leżał więc sobie szczęśliwy i ogrzany w gównie i wkrótce zaczął śpiewać. Obok przechodził kot, który usłyszał śpiew ptaszka, wyciągnął go z gówna i pożarł.
Wnioski: 1. Nie każdy kto na Ciebie nasra jest Twoim wrogiem! 2. Nie każdy kto Cię wyciągnie z gówna jest Twoim przyjacielem! 3. Jak siedzisz w gównie to sie nie odzywaj!


Dodano

---

List blond mamusi do synusia
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

Dodano

---

Co student robi z żarówką?


  W Akademiku Medyka w Krakowie ludzie sobie normalnie chlali w pokoju, impreza, jest gites. W pewnym momencie ktoś już nieźle naprany mówi tak: Ej, a ciekawe czy taka żarówka to się do ust zmieści?. No i nie zastanawiając się długo wsadza sobie do gęby. Zmieściła się, ledwo ledwo, ale siedzi. Ludzie się śmieją, że fajnie itp. Ale w pewnym momencie koleś zaczyna robić jakieś rozpaczliwe gesty i macha, że nie może wyjąć. Ludzie się z niego śmieją, że niby sobie jaja robi, bo jak włożył to i musi wyjąć! Ale gościu widać mocuję się z tą żarówką już dłuższy czas i coraz poważniej to wygląda. Strach w czasz, szczękościsk z nerwów no i nie wyjmie. Zbić żarówki nie można, bo wiadomo próżnia to mu szkło pocharata całe podniebienie i gardło. Nie ma rady - jedziemy do lekarza. Zadzwonili po taxe, podjechała, wsiadają. Taksówkarz jak gościa zobaczył to się zaczyna śmiać, no bo koleś z żarówką w ryju to niecodzienny widok, ale nic jadą do szpitala i w tym czasie ten drugi koleś opowiada taxówkarzowi co się stało. Gościu też nie wierzy, bo przecież "jak się da włożyć to się też da wyjąć!". No nic. Dojechali, zapłacili taksiarzowi i do lekarz. Lekarz też się ubrechtał, że czego to te studenty nie wymyślą po pijaku. Obejrzał go i mówi, że niestety trzeba mu "poszerzyć uśmiech" skalpelem. Zoperował, zaszył, koleś wyjął żarówkę. LUZ. Wracają, wchodzą do pokoju, a tam ... siedzi drugi koleś z żarówką w gębie :) Nie wierzył, że się nie da wyjąć :) Jak zobaczył tego ze szwami to obrazu mina mu zrzedła. No to nic, jadą do tego samego szpitala z gościem. Zabrał ich jakiś inny taksówkarz. Dojeżdżają, a tu lekarz jak ich zobaczył to mało się nie poryczał ze śmiechu. Odsłania parawan, a tam siedzi... taksówkarz nr. 1 z ŻARÓWKĄ W USTACH.

Złote myśli Piotra Renera

• Niscy ludzie mają gorzej. Kiedy zaczyna padać deszcz, dowiadują się o tym ostatni.
• Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi...
• Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie strachu.
• Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej znajdziesz się na mecie.
• Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna grać z tobą w szachy.
• Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.
• Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści wiedzą, gdzie ma ten otwór.
• Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.
• Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.
• Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.
• Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.
• Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.
• Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać.
• Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.
• Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
• Damskie majteczki może nie są najlepszą rzeczą pod słońcem, ale jest im do tego bardzo blisko.
• Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama.
• Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.
• Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej. Ale z drugiej strony. Z kobietami dobrze. Bez nich jeszcze lepiej.
• Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.
• Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną.
• Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej.
• Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie.
• Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety.
• Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.
• Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nie może nic powiedzieć.

Dodano

---

Zeszyt szkolnych uwag

- Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa. Proszę przekazać córce, iż nie może jej nic zwisać.

- Wojtek samodzielnie chodzi po klasie.

- Zbyszek sprawdza językiem koleżance, czy ma wszystkie migdałki.

- Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na kolanach kolegi.

- Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie. Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści: "Uczeń Radek cieszy się z tego, że został pomalowany flamastrem przez kolegę Tomka.".

- Na zapytanie o powód braku spodenek na lekcji w-fu uczeń stwierdził cytuję: "Nie mam, bo babcia jeszcze na drutach robi.

- Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. trzyma je w ręku przez odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych.

- Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik".

- Matylda upomniana by się nie denerwowała, bo złość piękności szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie zaszkodzi".

- Rysuje trumny na marginesach twierdząc, że zakłada przyszkolny zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem.

- Marcin narysował w zeszycie członek męski i wmawia nauczycielce, że to Święty Mikołaj.

- W czasie zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał: "Bić bolszewików".

- Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej wkładając cietrzewiowi w dziób papierosa.

- Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki.

- Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą.

- Uczeń na lekcji krzyczy: "Nie ma seksu bez pumeksu!".

- Podtapiał kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i sobie poradzi.

- Źle zachowuje się na lekcji. Po poleceniu nauczyciela, że potrzebna będzie wizyta rodziców, mówi, że rodzice nie żyją, a opiekunowie prawni jeszcze nie zostali ustaleni.

- Męska część klasy odmówiła wyciągnięcia fletów.

- Po kichnięciu nauczycielki Mateusz krzyknął: "Żeby ci ryja nie urwało".

- Waldemar zapisywał na marginesach moje przejęzyczenia językowe. Zabrałem mu zeszyt, gdzie znalazłem wspomniane ścierwo skierowane przeciw nauczycielskiemu honorowi. Przeglądając zeszyt czułem się, jakbym przeglądał swoją teczkę z IPN-u.

- Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z wielkim impetem uderzyła o ziemię, krzyczy: "O k***a, ale j***o.

Dodano

---

Gdy nudzi ci sie w windzie...

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.

2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.

3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te niewłaściwe.

4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz.

5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?"

6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"

7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.

8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy byli umówieni.

9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.

10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka

11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami.

12. Pytaj: "Czy czułeś to?"

13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąchuj.

14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez paniki, one się otworzą ponownie"

15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.

16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"

17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrząc do środka zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"

18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.

19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.

20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.

21. Obsłuchuj ściany windy za pomocą stetoskopu.

22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska przycisk.

23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"

24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To jest moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest ten kawałek podłogi!"

Ja opowiem dowcip z życia wzięty. Rok może dwa lata temu gabinet psychiatryczny prowadzony w moim mieście przez małżeństwo specjalistów zamieścił w lokalnej gazecie życzenia na nowy rok swoim aktualnym i przyszłym pacjentom. :blink:

Jak zamówić pizzę?

1. Zakończ rozmowę mówiąc jak w filmie: Proszę pamiętać, nigdy nie było tej rozmowy.

2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.

3. Odpowiadaj na pytania pytaniami.

4. Używaj bardzo mądrych słów. (Np. Wszystkie inne półprodukty to są imponderabilia).

5. Zażycz sobie, żeby tym razem ciasto było na wierzchu

6. Złóż swoje zamówienie śpiewając na melodię swojej ulubionej piosenki (wskazany heavy metal).

7. Przeliteruj wszystkie składniki (Np. oliwki - O jak Olgierd, L jak Leon itd.).

8. Jąkaj się na literze "P".

9. Zapytaj się przyjmującego/przyjmującą zamówienie, jak jest ubrany/ubrana.

10. Powiedz przyjmującemu/-jącej zamówienie, że jesteś w depresji i po prostu chcesz z kimś pogadać.

11. Zmieniaj ton głosu co 5 sekund.

12. Zacznij od słowa: Chciałbym..., później uderz się w policzek i powiedz: Nie chciałbyś!

13. Zapytaj się, czy wypożyczają pizzę.

14. Zapytaj, czy możesz zatrzymać pudełko po pizzy. Kiedy usłyszysz, że tak - odetchnij z ulgą.

15. Poproś o wstrząśniętą, nie mieszaną.

16. Poproś, żeby upewnili się, że wszystkie dodatki są naprawdę martwe.

17. Naśladuj głos przyjmującego/-jącej zamówienie.

18. Powiedz, że masz urodziny i że fajnie by było, gdyby dostawca ukrył się gdzieś, a kiedy wyjdziesz do niego ma wyskoczyć i krzyknąć: NIESPODZIANKA!

19. Zamów tylko jeden kawałek.

20. Zapytaj o tego kogoś, kto przyjmował twoje zamówienie ostatnio. Powiedz, że był dużo milszy.

21. Spróbuj mówić pijąc coś.

22. Zacznij od słów: O tym jak zamawiałem pizzę. Ujęcie 1. Akcja!

23. Zapytaj o serwis, gwarancję i możliwość wymiany pizzy.

24. Zacznij od wypowiedzenia dzisiejszej daty, a potem powiedz ze smutkiem: To może być moje ostatnie zamówienie...

25. W środku zamówienia powiedz Mógłby pan (Mogłaby pani) chwilę zaczekać? i odejdź od telefonu na jakieś 5-10 minut.

26. Jako pierwszy dodatek podaj pieczarki, a na końcu rozmowy wyraźnie powiedz: Tylko bez pieczarek proszę! Rozłącz się zanim poproszą cię o doprecyzowanie.

27. Kiedy usłyszysz cenę powiedz: Ojej! To brzmi strasznie skomplikowanie, a ja tak nie lubię matematyki.

28. Targuj się.

29. Spróbuj zamówić ubezpieczenie na życie.

30. Zapytaj się, ile zwierząt musiało zginąć, by zrobić tę pizzę.

Dodano : 13-01-2009, 13:26

---

Radio Maryja

Co można usłyszeć na antenie słusznego radia?


Telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

Telefon do RM: - Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć? - Prosimy... "Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana..."

O. Rydzyk: - Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

Słuchacz RM: - Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

Modlitwy na antenie RM: - Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa? - Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

Ojciec Rydzyk: Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.

Słuchacz: - W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich. Ojciec Piotr: - Chyba przez lobby żydowskie. Słuchacz - A to nie na jedno wychodzi?

Rozmowa na antenie RM: - Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica. - Tak, proszę pana. - To ja jej strasznie współczuję

Ekspert RM: Harry Potter to książka o trójce młodych satanistów.

O. Rydzyk: - Rozmawiam kiedys z taka; dziewczyna;. Niby sukienka do ziemii... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myslę sobie... potem dziwisz się, że mężczyzni patrza na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakos dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze.

O. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...

Ekspert RM: Byłem na audiencji u ukochanego Ojca Świętego. Patrzę, Polacy, nawet duża grupa. Siedzą sobie na chodniku i czekają na papieża. Patrzę, a oni chleją wódę i cieszą się, że ich nikt nie zaczepia. Prosto z butelek pili. Albo matki katoliczki... jeżdżą do Niemiec na truskawki i zamiast zbierać, to się tam sprzedają, bo to łatwiejszy zarobek. Potem w domu mąż się dziwi: ale ty ciężko pracowałaś, że tyle pieniędzy przywiozłaś. A ona nie truskawki zbierała. Potem do kościoła idzie i się modli... No... wzór do naśladowania. Z dziećmi za rączkę do komunii. Obrzydliwość... Te dzieci są przykrywką dla bydlęcia.

O. Rydzyk: - Patrzę... leży na ziemi nieprzytomna staruszka. Podchodzę i pytam ja, co się stało? A ona: - A co to pana obchodzi.

No nic. Życie jest piękne, ale trzeba się pchać do przodu. Kulturalnie, ale pchać. Alleluja.

Słuchaczka RM: - Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie.

Ojciec dyrektor w pogadance: - Pojawiły się billboardy reklamujące miesięcznik... tak zwany dla mężczyzn. A na nich była naga kobieta. Wyuzdana, wstrętna, brzydka. Idę i widzę tych wszystkich młodych mężczyzn, którym na jej widok ślina z gąb cieknie. Szatan, mówię wam, szatan.

Słuchaczka RM: Wczoraj gdy szłam po ulicy zauważyłam księdza który był z papugą... Był bardzo miły... Chce się pomodlić za jego niego i jego ptaka...

Słuchaczka: - Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam.

O. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Jest taka gazeta "Fakty i Mity" i wszyscy tam pracujący przedtem pracowali w departamencie czwartym UB. A ten ksiądz, który porzucił kapłaństwo... Ja się modlę za niego i to nic nie daje, bo on jest coraz bardziej jakiś pokaleczony. Na niego to już nawet sierpa i młota szkoda używać...

O. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - W Koszalinie podszedł do mnie taki jeden i prosi o pięćdziesiąt groszy, a ja musiałem nos zatykać i uciekać... taki był niemyty. Dlaczego oni się nie myją? Kochani, trzeba się myć i siać, siać, siać... bo tylko jak będziemy siać, to zgasimy płomień nienawiści.

Słuchacz: - Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę Obywatelską. o. Rydzyk: - No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na razie wyłączam.

Słuchacz: A ja uważam, że jednak PO nie jest takie złe...
Ekspert: No to pan jest szatanem który wstąpił na ziemię aby zniszczyć ład i porządek...

Telefon do RM: - Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi ludzie - tacy po trzynaście, czternaście lat - co drugie słowo tylko kurwa i kurwa. No to podchodzę do nich i mówię: "Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam". I wie ksiądz, że to skutkuje...

Gość RM: - A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę? Ojciec Jacek - To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który był w stanie coś tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczności

Słuchaczka: - Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem szczęśliwa, i jest mi dobrze. Ojciec Piotr - Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu?

Słuchasz: Ja broniłem Boga gdy biłem tych masonów pałą w stoczni!

o. Rydzyk: Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła


Ekspert: Dzien Dobry, z kim rozmawiamy?
Słuchasz: Stanislaw Szanowski
Ekspert: Szatanowski?
Słuchasz: tak, tak
Ekspert: Pieknie....

Ekspertka RM: Telewizja i gry komputerowe moga byc przycyna masturbacji, ktora bedzie pozniej przeszkadzala w tworzeniu wiezi rodzinnych. Badania na calym swiecie wykazuja, ze masturbacja jest glowna przyczyna rozwodow na calym swiecie.

Ojciec Rydzyk:
- Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową... Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię.

Słuchaczka RM: Zawsze jestem zabezpieczona i noszę przy sobie prezerwatywę. I co w tym złego? Ktoś by powiedział, że jestem puszczalska...
Ojciec Jacek: No więc jest pani puszczalska... Na szczęście... to znaczy, niestety...

Ojciec Rydzyk: Kochani... należy siać, siać, siać! Trzeba siać, aby urosło. Siać... siać, a jak nie będziecie siać, to... to i tak urośnie.

Kiedy korzystanie z toalety jest zdrowe (w załączniku)

pkt 9) a kto powiedział że w fortepianie można/trzeba trzaskać klapą ? ;) - się nie zgadzam na porównanie !! :)

A to dla nas zatwardziałych twardzieli Forum (cytat) "Życzymy pomyślnych wypróżnień".

7 cudów komunizmu :)
 
1. Każdy miał pracę.

2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.

3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w ponad 100%.

4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%, nie można było niczego kupić.

5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić, wszyscy mieli wszystko.

6. Nawet mimo tego, że wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.

7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakował

Dodano: 16-01-2009, 17:41

---

"Lekcja Czeskiego"

 

Hot dog - parek v rohliku

Płyta CD - cedeczko

Teatr Narodowy -  narodne divadlo

Drodzy Widzowie - wazeni divacy

Zepsuty - poruhany

Koparka - ripadlo

Zaczarowany Flet - Zahlastana fifulka

Być albo nie być oto jest pytanie - Bytka abo ne bytka to je zapytka

Komentarz meczu hokeja - ... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!!!

W liscie do Koryntian - Hymn o miłości: - miłość się nie obraża i gniewem nie unosi - laska se ne wypina i ne wydyma sa

Gwiazdozbiór - hvezdokupa

Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników - Popil, Poruhal a Smutny.

Narzeczony - produpnik

Narzeczona - produpnica

Napis nad sklepem z wyrobami skórzanymi - kutasy

Dziewczyna - divka

Ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek

Uwaga pociąg - Pozor vlak

Terminator - Elektronicky mordulec: - Ne ubiwajte me pane Terminatore!

W Czechach na przystankach pisze - Odchody autobusow

Mam pomysł - mam napad

Miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko

Stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova

Plaster na odciski - naplast na kure oko

Wiewiórka - drevni kocur

Chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni

Gwiezdne Wojny z czeskim dubbingiem: Lord Vader do Luke'a Skywalkera -  Luk! jo sem twoj tatinek!

Dieta cud

Prawdopodobnie zwróciłaś/eś uwagę na fakt, ze większość dwulatków jest szczupła. Teraz przepis na ich sukces w tej dziedzinie staje się dostępny dla wszystkich w tej oto nowej diecie. Wskazana jest konsultacja z lekarzem przed jej rozpoczęciem, w przeciwnym przypadku, będziesz się musiała się z nim zobaczyć po jej zakończeniu, tak czy inaczej. Powodzenia!

DZIEŃ PIERWSZY
Śniadanie: Jajecznica z jednego jajka, jedna grzanka z dżemem z winogron. Zjedz dwa kęsy jajecznicy, przy pomocy palców, zrzuć resztę na podłogę. Jeden raz ugryź grzankę, następnie rozsmaruj dżem po swojej twarzy i obrusie.
Drugie Śniadanie: Cztery woskowe kredki (dowolnego koloru), garść ziemniaczanych chipsów, i szklanka mleka (3 łyki tylko, resztę proszę rozlać)
Obiad: Suchy patyk, dwie groszówki i jedną złotówkę, cztery łyki rozgazowanego Sprite.
Zagryzka przed snem: Rzuć grzankę na podłogę w kuchni.

DZIEŃ DRUGI
Śniadanie: Podnieś z podłogi wczorajszą, wyschniętą grzankę i zjedz ją. Wypij pół butelki wyciągu z wanilii albo jedną buteleczkę farbki do kolorowania jedzenia.
Drugie Śniadanie: Połowę szminki w jaskrawym różowym kolorze i garść suchego psiego jedzenia, jedną kostkę lodu, jeśli masz na to ochotę.
Popołudniowa przekąska: Liż tak długo lizaka aż się zrobi klejący, zabierz na dwór, upuść do piasku. Podnieś i liż tak długo aż zrobi się czysty. Wtedy wnieś go do domu z powrotem i upuść na dywan.
Obiad: Mały kamyk, albo nie ugotowane ziarnko grochu, wepchnij do lewej dziurki w nosie. Wylej sok z winogron na ubite ziemniaki, zjedz łyżeczką.

DZIEŃ TRZECI
Śniadanie: Dwa naleśniki z dużą ilością syropu, zjedz jeden palcami, wetrzyj syrop we włosy. Szklanka mleka, wypij połowę, włóż drugiego naleśnika do reszty mleka w szklance. Po śniadaniu, podnieś wczorajszego lizaka z dywanu i zliż włoski, połóż na siedzeniu najlepszego wyściełanego krzesła.
Drugie śniadanie: 3 zapałki, kanapkę z masłem orzechowym i dżemem. Wypluj kilka gryzów na podłogę. Wylej szklankę mleka na stół i wypij chlipiąc.
Obiad: Miseczka lodów, garść chipsów, trochę czerwonego ponczu. Spróbuj wyśmiać trochę ponczu przez nos jeśli dasz radę.

OSTATNI DZIEŃ
Śniadanie: Ćwiartkę tubki z pastą do zębów (jakiegokolwiek smaku), kawałek mydła, oliwkę szklankę mleka do miseczki z płatkami kukurydzianymi, dodaj pół szklanki cukru. Gdy płatki zmiękną, wypij mleko a resztą nakarm psa.
Drugie śniadanie: Zjedz okruszki chleba z podłogi w kuchni i dywanu w pokoju gościnnym. Znajdź lizaka i zjedz go do końca.
Obiad: Połóż spaghetti na grzbiecie psa, włóż klopsy mięsne do uszu. Włóż budyń do soku i wyssij przez rurkę.

POWTORZ DIETĘ JEŚLI POTRZEBA!

Autentyk:
kolega na spływie kajakowym zbratał się z folklorem i mówi:
- ale tu pięknie (rzeka, krajobraz)
Folklor:
- Panie, pięknie to jest k...a w monopolowym!

Oto najczęściej używane i wznoszone polskie toasty:



      Osoba godna pije do dna.

      Malutki kieliszek nie dojdzie do kiszek.

      Gruchniem, bo spuchniem.

      Kto z sobą nosi, ten się nie prosi.

      Zdrowie pięknych pań, może jakieś się pojawią.

      Żegnaj mój rozumie, spotkam się jutro.

      Wypijmy za nasze żony i kochanki, oby nigdy się nie spotkały!

      Na zdrowie gospodarzy, niech zawsze mają takich fajnych gości.
   
      Czas życia krótki, kropnijmy wódki.

      Słonko świeci, ptaszek kwili, może byśmy coś wypili.

      Alkohol zabija powoli, ale nam się nigdzie nie śpieszy.

      Sex to nie wszystko, to jeszcze piwsko.

      Niedaleko pada Polak od jabola.

      Napijmy się! lepiej być znanym pijakiem niż anonimowym alkoholikiem.

10 sposobów na wykończenie współlokatora

1) Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy, spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem : ,,już niedługo...już niedługo"

2) Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.

3) Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu, krzycz: "hurra,hurra wróciłeś!", tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju. Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go, czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.

4) Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu. Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc, że to miejsce jest już zajęte. Za każdym razem, kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.

5) Każdej nocy udawaj, że mówisz przez sen. Zachwycaj się ciałem swojego współlokatora i snuj plany zdobycia go. Lunatykuj. Pakuj się do jego łóżka. Rano udawaj, że nic nie pamiętasz, ale nie zapominaj od czasu do czasu klepnąć go po tyłku.

6) Postaw butelkę (np. po wódce) na środku pokoju. 2 razy dziennie oddawaj jej hołd, co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześć. Nie pozwalaj współlokatorowi wejść do pokoju bez zdjęcia butów i oddania butelce pokłonu. Nadaj współlokatorowi nowe, debilne imię i zwracaj się nim do niego mówiąc, że butelka ci to nakazała. Znoś do domu wiadra gnijących liści i urządzaj procesje, rozsypując je po wszystkich kątach.

7) Rozpowiedz miejscowym pijaczkom, że twój współlokator pędzi wyśmienity bimber. Dodaj, że oddaje litr za 10 kilo makulatury i odśpiewanie wybranej piosenki Krzysztofa Krawczyka.

8) Notoryczne wyżeraj z lodówki wszystko, co zostało przywiezione przez współlokatora. Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie było niedobre i nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał cię otruć. Jeśli będzie protestował, nazwij go egoistą. Swoje jedzenie zabezpiecz w małej lodóweczce zamykanej na kłódkę.

9) Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatora. Chwal jego gust mówiąc, że ubrania jego ulubionych marek idealnie wchłaniają kurz i brud.

10) Zacznij słuchać country. Potem zacznij grać country, pisząc piosenki o twoim współlokatorze i prosząc go o ich wysłuchanie i ocenę. Oglądaj westerny. Kup sobie pistolet na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując element zaskoczenia. Powyrzucaj jego ulubione płyty cd tłumacząc mu, że tylko country zasługuje na miano prawdziwej muzyki. Zwieź do mieszkania 100 kilogramów nawozu końskiego mówiąc, że tylko otoczony takim zapachem jesteś w stanie egzystować. od czasu do czasu zapytaj, czy wspołlokator nie mógłby dla ciebie wejść w rolę krowy, bo jeśli nie poćwiczysz rzucania lassem, zapewne niedługo wyjdziesz z wprawy.

Szczyty

Szczyt bezczelności: zapytać powodzianina: - Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?

Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR

Szczyt chamstwa: Narobić komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier, a potem powiedzieć, że szorstki

Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.

Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę

Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat

Szczyt fantazji: Położyć się w kałuży, wsadzić pióro w ty**k i udawać żaglówkę

Szczyt głupoty: kupić portfel za ostatnie pieniądze

Szczyt grzeczności: wyskoczyć z okna zamykając je za sobą

Szczyt marzeń Polaków lat 70-tych: wdowa po Jaroszewiczu mówi do żony konającego Jabłońskiego, że Gierek zginął, jadąc na pogrzeb Breżniewa...

Szczyt masochizmu: zjechać na gołej d***e po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu

Szczyt skąpstwa: znaleźć plaster na odciski i kupić sobie but o rozmiar mniejszy

Szczyt suszy: kiedy drzewa chodzą za psami

Szczyt szybkości: biegać tak dookoła słupa, żeby d**a była z przodu

Szczyt szybkości 2: wystawić d**ę przez okno na 10 piętrze i zbiec tak szybko na dół żeby ją jeszcze zobaczyć

Szczyt szybkości 3: zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować

Szczyt techniki: żreć trociny i s*ć deskami

Szczyt wytrzymałości: nalać sobie wody do ust, wsadzić tam jajko, usiąść gołą d**ą na blaszce i czekać aż się jajko ugotuje

Szczyt złośliwości: zepchnąć teściową ze schodów i zapytać "dokąd się tak mamusi śpieszy?"

Szczyt niemożliwości: połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali

Szczyt nieufności: wwiercić się w Rurociąg Przyjaźni i patrzeć w którą stronę płynie ropa

Szczyt optymizmu: dwaj homoseksualiści kupujący wózek dla dziecka

Szczyt paniki: założyć hełm na drugą stronę

Szczyt pecha: zostać zabitym przez meteoryt ze złota

Szczyt pijaństwa: tak upić ślimaka żeby do domu nie trafił

Szczyt rasizmu: pić Whisky Black&White w dwóch oddzielnych szklankach

Szczyt sadyzmu: dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu, ze to harmonijka i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza

Szczyt sadyzmu 2: przestraszyć strusia na betonie

Szczyt sadyzmu 3: wylać pijakowi całą flaszkę na pieluszkę Pampers

Szczyt siły: tak zgiąć złotówkę, żeby się orzełek zes**ł

Największe bluzgi... z filmów

20. Patches O’Houlihan (Rip Torn) w filmie "ZABAWY Z PIŁKĄ"

- Czy ktoś bardzo proszę może złapać tę cholerną piłkę? Zupełnie jakbym patrzał na bandę niedorozwojów próbujących przelecieć klamkę!

19. Sidney Deane (Wesley Snipes) w filmie "BIALI LUDZIE NIE POTRAFIĄ SKAKAĆ"

- Widziałem twoją matkę, jak kopała puszkę na ulicy. Spytałem się jej "Co robisz?", a ona odpowiedziała "Przeprowadzam się".

18. Mr. Parker (Ryan Philippe) w filmie "DESPERACI"
- Zamknij usta tej dz***ki, bo tam podejdę i odp***lę jej głowę!

17. Ulysses Everett McGill (George Clooney) w filmie "BRACIE, GDZIE JESTEŚ?"

- Jesteście głupsi, niż torba pełna młotków.

16. Jay (Jason Mewes) w filmie "JAY I CICHY BOB KONTRATAKUJĄ

- Zemścimy się na was sku*****syny. To właśnie wy jesteście jajolizami. Wy****amy wasze matki, a wy będziecie na to patrzeć i płakać jak małe płaczące dz***ki. Kiedy już dotrzemy do Hollywood i znajdziemy tych po***bów z Miramax, którzy robią ten film, to zmusimy ich do zjedzenia naszego g***a, a później wys****nia naszego g***a i w końcu zjedzenia ich g***a powstałego z naszego g***a, które kazaliśmy im zjeść. A po nich przyjdzie kolej na was. Kochający, Jay i Cichy Bob.

15. Sierżant Dignam (Mark Wahlberg) w filmie "Infiltracja"

- To ja jestem kolesiem, który odwala za niego robotę. Ty musisz być tym drugim kolesiem.

14. Agent Antonio Pappas (Gary Busey) w filmie "NA FALI"

- Oberwałem szrapnelem w Khe Sanh, kiedy ty jeszcze s***łeś sobie na ręce i wcierałeś to w twarz.

13. Garth Algar (Dana Carvey) w filmie "ŚWIAT WAYNE’A"

- Benjamin nie jest niczyim przyjacielem. Gdyby Benjamin był smakiem lodów, to na pewno byłby pralinkami z fiutem.

12. C.D. "Charlie" Bales (Steve Martin) w filmie "ROXANNE"

To twój nos, czy autobus zaparkował na twojej twarzy?

11. Joseph "Joe" Hallenback (Bruce Willis) w filmie "OSTATNI SKAUT"

- Twoja żona jest tak gruba, że musiałem ją obtoczyć w mące, by znaleźć wilgotne miejsce. A kiedy chcesz ją wy***ać, to musisz najpierw uderzyć ją w tyłek i wejść przy trzeciej fali.

10. Clark Griswold (Chevy Chase) w filmie "WITAJ, ŚWIĘT MIKOŁAJU"

- Ty tani, kłamliwy, niedobry, zgniły, bezduszny, żmijowaty, jedzący ścierwo, pewny siebie, ignorancki, wysysający krew, całujący psy, bezmózgi, bezf***y, beznadziejny, grubod***ny, bezkręgowy, glizdogłowy worku małpiego g***a.

9. Ron Burgundy (Will Ferrell) w filmie "LEGENDA TELEWIZJI"

- Jesteś śmierdzącą piracką dz***ką. Może więc wrócisz do swojego domu na Wyspie K***ew?

8. Don Logan (Ben Kingsley) w filmie "SEXY BEAST"

- Ty jesteś problemem! Ty jesteś je***ym problemem pie***ny Doktorze White jęcząca szmato je***ny bąbelku odwagi.

7. Gay Perry (Val Kilmer) w filmie "KISS KISS, BANG BANG"

- Sprawdź słowo idiota w słowniku. Wiesz co tam znajdziesz?
- Moje zdjęcie?
- Nie! Definicję słowa "idiota", którym k***wa jesteś!

6. Wanda Gershwitz (Jamie Lee Curtis) w filmie "RYBKA ZWANA WANDĄ"

Nazwanie cię głupcem byłoby obrazą dla głupich ludzi. Znałam owce, które mogłyby cię przechytrzyć. Nosiłam sukienki z wyższym IQ, ale ty cały czas myślisz, że jesteś intelektualistą, prawda małpo?

5. Dutch (Arnold Schwarzenegger) do Predatora w filmie "PREDATOR"

Brzydki z ciebie sku****yn!

4. Jack Carter (Michael Caine) w filmie "DOPAŚĆ CARTERA"

- Wiesz, prawie zapomniałem jak wyglądają twoje oczy. Nic się nie zmieniły. Ślady moczu na śniegu.

3. Rhett Butler (Clark Gable) do Scarlett O’Hara w filmie "PRZEMINĘŁO Z WIATREM"

- Szczerze moja droga, to mam to gdzieś.

(Dokładnie powiedzial "I don’t give a damn" - to było największe przekleństwo w kinematografii lat 30)

2. Sierżant Hartman (R. Lee Ermey) do rekruta w filmie "FULL METAL JACKET"

- Czy twoi rodzice mają jeszcze jakieś dzieci, które przeżyły?

Oraz najlepsza wiązanka w historii kina:

1. Kpiący Strażnik Francuski (John Cleese) do króla Artura w filmie "MONTY PYTHON I ŚWIĘTY GRAAL"

- Pierdzę ogólnie w twoim kierunku. Twoja matka była chomikiem, a ojciec śmierdział skisłymi jagodami.

z życia wzięte:Tłumaczy minister zdrowia.

Od wielu tygodni Polacy mają problem z zapisywaniem się do lekarza specjalisty. Godzinami wyczekują w kolejkach na numerek. A najbliższy termin wizyty, na jaki mogą liczyć, wypada za trzy-cztery miesiące.

Jak tłumaczy to minister zdrowia, Ewa Kopacz?

    Ja myślę, że dzisiaj pacjenci bardziej zaczęli dbać o swoje zdrowie. Z tego powinnam się cieszyć i z tego się cieszę - stwierdziła w radiu RMF FM minister zdrowia.

Co można zrobić podczas przerwy reklamowej
Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg reklam, nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.

* Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.

* Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.

* Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.

* Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.

* Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać origami i zrobić stonogę.

* Popatrzeć, jak schnie farba.

* Popatrzeć, jak się łuszczy.

* Rozwiązać problem głodu na świecie.

* Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.

* Zapuścić brodę.

* Zapuścić patriarchalną brodę.

* Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.

* Odnaleźć Nemo.

* Ściągnąć przerwany reklamami film z internetu, obejrzeć kilkanaście razy.

* Zrobić doktorat z dowolnej nauki.

* Przeczytać Wojnę i Pokój.

* Uzyskać większość w Sejmie.

* Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.

* Zbudować Rzym.

* Spalić Rzym.

* Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.

* Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.

* Odsiedzieć dożywocie.

* Wybrać się w podróż dookoła świata.

* Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku, i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.

* Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.

* Wykopać tunel do Japonii łopatą.

* Łyżeczką.

* Wykałaczką.

* Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.

* Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej do zakończenia nr 14 526.

* Pojechać na Saharę, policzyć piasek.

* Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie sweter.

* Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.

* Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor, i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.

* Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.

* Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą flądry.

* Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Kaczyńskim a Tuskiem, Bush a Bin Ladenem, Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.

* Poczekać, aż go wyemitują. Powtórzyć proces.

* Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.

* Przejść Simsy w 100%.

* A potem Painta 3 razy.

* Zrozumieć kobiety.

* Zagiąć czasoprzestrzeń.

* Zainstalować Windowsa.

* Sprawić, żeby działał.

* Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.

* Obliczyć ile milimetrów ma cały świat.

* Ogrzać sobie nogi lodem.

* Obliczyć ile jest liści na drzewach w lesie.

* Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.

* Założyć bloga na onecie, zapomnieć hasła, powtórzyć.

* Nauczyć się tańczyć, wystąpić w You Can Dance. Wygrać.

* Zapalić wodę.

* Wypić Morze Bałtyckie.

* Pokochać teściową.

* Przejść Tibię.

* Obejrzeć blok reklamowy.

* Odbyć zasadniczą służbę wojskową... w cesarstwie rzymskim.

* Umrzeć, zmartwychwstać i wstąpić na prawicę Bożą, a potem z nudów przejść na lewicę.

* Znaleźć igłę w stogu siana.

* Wpłacić 1 zł na najgorsze konto oszczędnościowe, poczekać aż ze 1 zł zrobi się tyle żeby móc wykupić stację telewizyjną, po czym przerwać reklamy.

* Nauczyć rodziców obsługi komputera.

* Po czym nauczyć dziadków.

* Nauczyć się Biblii na pamięć i wprowadzić własne poprawki.

* Polubić Tokio Hotel.

* Przejrzeć cały Internet i ściągnąć go na dyskietkę.

* Zostać Papieżem.

* Uwolnić Orkę.

* Obejrzeć wszystkie filmy z Obcym.

* Obejrzeć wszystkie filmy z Obcym w wersji reżyserskiej.

* Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy które można zrobić podczas przerwy na reklamę.

* Ułożyć samochód z domina. Sprawić, by jechał i wybrać się w przejażdżkę po dzielnicy.

* Nauczyć się na pamięć Pana Tadeusza.

* Odnaleźć Atlantydę.

* Utopić się w łyżeczce wody.

* Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.

* Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków PO.

* Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na mundialu.

* Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.

* Obejrzeć wszystkie obrady Sejmu.

* Uzyskać odszkodowanie w ZUS-ie.

* Wyliczyć PKB Rosji.

* Doliczyć do 1/2 nieskończoności.

* Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.

* Rozgryźć kod Windowsa.

* Poprawić go.

* Wymyślić tysiąc innych sposobów na spędzenie wolnego czasu podczas reklamy i umieścić je w tym poradniku.

* Obejrzeć wszystkie odcinki Klanu.

* Zabić się.

* Policzyć krople w oceanie.

* Obejrzeć wszystkie części Gwiezdnych wojen.

* Dożyć sześćdziesiątki.

* Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.

* Policzyć do nieskończoności.

* Dwa razy.

* Zaczynając od minus nieskończoności.

* Nakarmić fiordy.

* Zrobić zakupy w biedronce.

* Kupić karnet do Biedronki

* Pomóc obsłudze przenieść 2 tony cukru na raz.

* Ubić masło moździerzem babci.

* Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.

* Odkryć nowy związek chemiczny i dostać nagrodę Nobla.

* Zreformować NFZ.

* Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape''a.

* Zrozumieć Parmenidesa.

* Doprowadzić do bankructwa Billa Gates''a.

* Polecieć na Marsa.

* Odkryć życie na Marsie.

* Zamieszkać na Marsie.

* Wrócić na Ziemię po ubrania.

* Doczekać się Godota.

* Wymyślić nową religię.

* Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.

* Zebrać wszystkie grzyby w Mario.

* Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.

* Zaprojektować nowy domek Teletubisiów.

* Pozamiatać pustynię.

* Zagrać w sapera przez internet.

* Ściągnąć Modę na Sukces na telefon.

* Przejść Need For Speeda na piechotę.

* Posłodzić Gorzkie Żale.

* Narysować trójkąt z dwoma kątami prostymi.

* Znaleźć żonę Jarkowi.

* Umyć się.

* Poczekać aż Kaczyński nauczy się hymnu.

* Znaleźć Maćkowi z Klanu śrubokręt.

* Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.

* Złapać zasięg Blueconnect w Wieliczce.

* Policzyć ile razy Doda rozwodziła się z Majdanem.

* Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde "tylko jedna reklama".

* Poczekać aż Kaczyński zrobi coś mądrego.

* Odkryć podziemny świat.

* Zrozumieć teorię względności.

* Wyprostować krzywą wieże w Pizie.

* Zamarznąć na śmierć w Egipcie.

* Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.

* Dolecieć na Plutona i z powrotem.

* Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film.