Inspirację czerpię z netu, oczywiście nie wszystko jest godne uwagi - musi być w tym fajny dowcip i troszkę ironii
Wyjazd integracyjny
Taki tekst otrzymali pracownicy pewnej śląskiej firmy przed wyjazdem integracyjnym:
Drodzy Koledzy!
W związku z bardzo bliskim już szkoleniem w Rowach, czuję się w obowiązku podjąć kolejny raz tą syzyfową pracę i zaapelować do Waszego człowieczeństwa, resztek instynktu samozachowawczego i sumienia (trudny wyraz, zjawisko sumienia nie jest wśród Was powszechne, wiem). Jak wiecie szkolenie jest przeznaczone dla pracowników działów sprzedaży ze wszystkich spółek grupy A*****R.
Znaczy to, że oprócz nas będą tam również normalni ludzie. Dlatego proszę o przestrzeganie paru zasad, które pozwolą nam przebrnąć jakoś przez ten kolejny ciężki życiowy egzamin:
nie awanturujemy się zaraz po przyjeździe o warunki zakwaterowania czy miejsce przy stole. Delikatnie zwracamy uwagę osobom odpowiedzialnym za zaistniałą sytuację i grzecznie proponujemy zmianę.
nie upijamy się do nieprzytomności.
nie wolno w żadnym wypadku publicznie bić lub lżyć Jarka W.
nie przewracamy stołów, krzeseł i ław.
nie zasypiamy na krześle, ławce, fotelu ani na stole w trakcie trwania szkolenia cy integracji. Zakaz te dotyczy również pleneru. Pilnujemy sie nawzajem i jak kogoś ogarnie słabość grzecznie, spokojnie i dyskretnie ewakuujemy kolegę na z góry upatrzone pozycje.
nie używamy cały czas wyrazów wulgarnych (np. zamiast powiedzieć "k..a czy masz jeszcze te w dupę [j***] papierosy, bo mi właśnie k..a wyszły do ch..a zaje...ego" można powiedzieć "czy mógłbyś mnie poczęstować papierosem albo zamiast powiedzieć "do ch..a! Widziałeś tę su..ę z..., na pewno wali się jak dzika, o ja pier..." można powiedzieć "widziałeś jaka fajna dziewczyna przyjechała z firmy..."
nie bijemy sie między sobą, a ewentualne kłótnie należy przeprowadzać cicho i nie wołać nikogo na arbitra.
nie ryczymy jak dzikie zwierzęta.
nie wycieramy podłogi kolegami z pracy ani ze spółek.
nie pytamy kolegów, którzy mówią rzeczy, które WYDAJĄ się nam absolutnie bezsensowne "głupi się robisz?"
nie opowiadamy nikomu głupot i nie zanudzamy opowieściami o naszych pijackich bądź seksualnych osiągnięciach.
z Zarządem rozmawiamy TYLKO na trzeźwo!!! Staramy się podczas rozmowy nie opowiadać głupot o naszych niesłychanych możliwościach, umiejętnościach i osiągnięciach- przyszłych jak i minionych. W żadnym wypadku nie roztaczamy przed Zarządem wizji pojemności rynku w poszczególnych grupach asortymentowych. Podczas rozmowy nie należy trzymać rąk w kieszeniach, palić i wydmuchiwać dymu prosto w twarz rozmówcy, ani drapać się po genitaliach (ani swoich ani cudzych). Nie należy również obejmować rozmówcy ramieniem. Pamiętamy, że Członek Zarządu naszej firmy nie jest "luźnym spoko ziomem".
w żadnym wypadku nie kiwamy ręką na Członka Zarządu Naszej Firmy.
nie zmieniamy, klnąc na czym świat stoi, regulaminu gier i konkursów przygotowanych dla nas przez pracowników firmy szkolącej.
jeżeli któryś z uczestników szkolenia nie będzie chciał pić każdej kolejki, nie ryczymy na całą salę "nie chlasz? - to po ch..j żeś tu przyjechał"
nie gwiżdżemy na obsługę, nie domagamy się gromkim głosem wódy,żarcia czy usługi seksualnej.
nie wolno uniemożliwiać wejścia/ wyjścia z zajmowanego wspólnie z kolegami domku/ pokoju poprzez odbywanie tam długotrwałego stosunku płciowego.
nie wolno oddawać moczu do umywalek ani pojemników na śmieci. Można to uczynić do klozetu lub pisuaru.
jeżeli w trakcie zabawy ktoś wyłączy prąd, bo już najwyższy czas iść spać, należy jak najszybciej podać mi szklankę zimnej wody.
przed pytaniem "czy jest tu coś do wypier..nia?", przed wykonaniem "tąpnięcia w Bytomiu" bądź "pionizacji" sprawdzamy, czy jesteśmy we właściwym domku/pkoju. Nie wyłamujemy drzwi wejściowych do w/w obiektów "bo tam na pewno się schował!"
szkody powstałe podczas kretyńskich, pijackich wybryków będą pokrywane z Waszego uposażenia, bez dyskusji.
będąc pod silnym wpływem alkoholu nie przechadzamy się środkiem ośrodka wczasowego i nie informujemy całego otoczenia, że jest luźno,
chcąc odbić partnerkę w tańcu ( o ile dojdzie do zabawy tanecznej) nie przypalamy nikogo papierosem ani nie odpychamy jak chłopca.
to nieprawda, że wszystkie kobiety, które będą na szkoleniu mają ochotę pobzykać się z Wami i nie należy również wygłaszać komentarzy w stylu: "ku..a! Tą to bym je..ł..."
zabraniam łażenia i robienia setek zdjęć w trakcie szkolenia i integracji. W szczególności zakaz ten dotyczy Sebastiana. Jemu nie wolno dotykać aparatu w ogóle!
nie odbywamy długotrwałych i głośnych stosunków płciowych w pomieszczeniu, w którym przebywają jeszcze inne, postronne osoby, które pragną odpocząć.
nie obrażamy się wzajemnie i nie snujemy głupawych opowieści o rezultatach nieudanych eksperymentów niemieckich na ludności polskiej.
przed rozpoczęciem darcia mordy z treścią, która ma zachęcić napotkaną kobietę do natychmiastowego odbycia stosunku płciowego należy się rozejrzeć i oszacować audytorium. Naprawdę nie wszyscy mają ochotę tego słuchać.
Zdaję sobie sprawę z faktu, iż powyżej podjęte sprawy nie wyczerpują bardzo szerokiego wachlarza Waszych możliwości. Jednakże jeżeli narobicie sobie i mi wstydu, i zaprezentujemy się w obliczu koleżanek i kolegów z grupy A*****R, nie jako zgrany kolektyw sympatycznych ludzi, lecz jako banda wyzutych z resztek człowieczeństwa, zezwierzęconych skurwy..ów i pijaków to długo nie będzie żadnego wyjazdowego szkolenia.
DodanoHumor ze szkolnych zeszytów
Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredą po klasie.
Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że
takie są bardziej sexy.
Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.
Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska.
Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
Zjada ściągi po klasówce.
Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to
wróci".
Rzucił w nauczyciela doniczka i krzyknął: "Trafiłem!".
Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc że wykurza
robale z kibla.
Zwalnia się z lekcji. Mówi, ze boli ją głowa, a potem widzę ją z
przystojnym brodaczem.
Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".
Z radości, ze nie ma nauczyciela, zwalił tablice.
Śmieje się parszywie.
W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".
Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
Rozmawiałam z nią i nie dala mi dojść do słowa.
Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do
walki z nauczycielami.
Przyszła do szkoły w samym swetrze.
Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jak narkotyk.
Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z
którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.
Namalował na ławce gołą babę goniącą knura.
Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami
alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
Śpiewa na lekcji muzyki.
Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej
na wychowawcy.
W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak
twierdzi, zyskać na czasie.
Wysłany po kredę, przyniósł ślimaka.
Po napisaniu kartkówki nie oddal jej, twierdząc, ze zostawił ją w
domu.
Na lekcji zajęć praktyczno-technicznych umyślnie piecze ciasto
bez mąki.
Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na
pogotowie.
Demonstruje na fizyce zabawki.
Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił
zamieszanie nogami.
Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po
gaśnicę. Bije kolegę po dzwonku.
Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przyprawiające
mnie o mdłości.
Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokra głową i sucha
gąbką.
Syn lata z gołym brzuchem po błocie.
Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemie cyrklem w doniczce.
Uczeń chodzi po ścianie.
Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.
Napastuje kolegę przy pomocy krzesła.
Przyszedł w butach do szkoły.
Gra puszką na przerwie i mówi, że to piłka nożna.
Molestuje kolegę długopisem.
Udaje, że słucha nauczyciela.
Uczennica mówi "dzień dobry" do kolegi.
Rzuca ślimakami po klasie.
Zenek oświadcza mi się.
Córka eksponuje swoje ciało na lekcji religii.
Odzywki nauczycieli:
Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?
Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi też mile widziane.
Ja tu z wami kompletnie zidiociałam.
Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!
Wstań głośno i powiedz!
Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.
Rozróżniasz pojecie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda, a
biegun to biegun.
Niech was gęś kopnie, a świnia powącha!
Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej
klasy.
Weźcie se te kapcie do serca.
To, ze noszę okulary nie znaczy, że jestem głucha!
Odwróć się klasą do buzi!
Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia.
Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.
Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi.
Na następnej lekcji będę latać.
Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać, a drugą mówić.
Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później.
Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!
Przypomnij mi, że mam ci wstawić tę pałę do dziennika!
Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
Jesteś durny, aż się kurzy!
Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła.
Gadam do was jak mur do ściany.
A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...
Ale to na za chwile.
Porozmawiam z tatami!
Zapomniałeś czy nie pamiętasz?
Ja was przepytam z rozwoju orkiestr dętych w średniowieczu!
Zaborcy podzielili Polskę na trzy nierówne polowy.
Pod Grunwaldem Polacy z Krzyżakami skrzyżowali interesy i Polacy
wygrali, bo mieli większe.
Piliniusz Młodszy zginął przywalony wulkanem.
Szybko do tablicy, bo mam okres na głowie i krew mnie zalewa.
Wycieczka to przeniesienie szkoły w teren.
Wydaje mi się, że wasza głupota przechodzi mutację.
Najczęstszą przyczyną zgonów jest śmierć.
Uczcie się tak dalej, to będziecie sprzedawać pampersy.
Bo rzucę kluczami i połamie ci te włosy.
W tym roku czerwiec zaczyna się od pierwszego.
Widać to jasno na białym.
- W szatni się wiesza – pani woźna.
*****
Egipcjanie balsamowali ludzi, żeby się człowiek nie rozchorował w trumnie. Egipcjanie nie byli brakorobami. Jak co zrobili to juz dobrze np. piramidy.
Emilia Plater była pułkownikiem o kobiecych piersiach widocznych spod munduru.
Europa to kontynent ziemski.
Cała byłam na egzaminie owinięta kłębkiem nerwów.
Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia ekshumacji.
Całka całki to jak córka córki czyli wnuczka.
Cały ciężar utrzymania chłopa w Egipcie spadał na barki kobiet.
Całymi dniami pił po nocach.
Car idąc do celu opierał się na mordzie.
Car się zlitował i zamienił mu karę śmierci na żywot wieczny.
Cesarz Klaudiusz był nieśmiały, więc nie odważył się zabić swojej żony.
Chełmoński namalował "Babskie lato"
Chlop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
Chłop specjalnie dążył do tego, aby panu nie urosło.
"Chłopi" są utworem napisanym w formie kalendarza.
Chłopi w Polsce za czasów caratu odczuwali wycisk z dwóch stron.
Chłopiec wabił się Mikołajek.
Chopin był od dzieciństwa przywiązany przez matkę do fortepianu.
Chopin, największy polski kompozytor, pisał wyłącznie na fortepianie.
Chopin odżywiał się muzyką, a czasem nawet surową marchewką.
Chopin - to najprawdopodobniej największy gracz na świecie.
Chopin umarł na zapalenie skrzeli.
Chopin wszystko co widział przerabiał na muzykę.
Chopin znał się na muzyce, a szczególnie na fortepianie.
Choroby przenoszą się z rośliny na roślinę a niekiedy nawet z roku na rok.
Choroby weneryczne są rozpowszechniane przez prasę, radio i telewizję.
Chrobry złożył do papieża podanie o koronę.
Ciało stałe wchodzi do środka. Wtedy jednak powietrze uchodzi pęcherzykami.
Córki wdowy z przyczyny miłości do Kirkora poszły w las.
Cześnik i Rejent błogosławią małżeństwo, a Wacław i Klara dochodzą do skutku.
Człowiek ma wzrok skierowany do przodu, a nie umieszczony po bokach jak żaba.
Człowiek współczesny powstał dzięki ludziom pierwotnym.
Czytając fraszki Kochanowskiego jestem bardzo z nich zadowolony i doceniam je.
Dawniej duchowieństwo obrastało w pierze, natomiast chłop miał coraz mniej na sobie.
Dawniej gdy kawaler chciał zdobyć panienkę, musiał do niej przyjść z dobrym krokodylem. świadczy o tym wypowiedź Klary do Papkina.
Dawniej wszystkie prace na roli wykonywano ręcznie za pomocą wołów.
Dedal potrafił różne rzeczy, więc żona Minosa urodziła dziecko.
Do chorób zawodowych zaliczamy: pylicę, gruźlicę i rzeżączkę.
Do historii przeszedł nie cały Achilles, tylko jego pięta.
Do produkcji papieru gorszego dodaje się ścierki.
Dojadał
jedynie resztki testamentu po ciotce.
Doktor Barecki był jednostką, której opadły ręce.
Dokument składał się z trzech części: pierwszej, drugiej i trzeciej.
Dopiero kiedy Boryna podpalił stóg siana, wyłonił się z niego palący problem.
Duży wpływ na rozwój kultury miał Cyryl i jego metody.
Dwór Sopliców był patriotyczny, bo zegar grał Mazurka Dąbrowskiego, a na ścianach powiesili patriotów.
Drzymała woził się wozem naokoło, a Niemcy mogli mu naskoczyć.
Dwa przeciwległe punkty na globie nazywamy biegunkami.
Dyrektorem filharmonii jest facet, który nie odróżnia klucza wiolinowego od klucza do wychodka.
Działalność polityczna ks. Robaka polegała na tym, że często odwiedzał karczmy.
Dzięki sepuku Japończycy mogli pokazać swoje prawdziwe wnętrze.
Dziewczynka doiła krowę nad strumieniem. W wodzie odbijało sie na odwrót...
Dżdżownica jest spiczasta, bo gdyby była prostokątna to by się bardzo męczyła przy wchodzeniu w ziemię.
A kiedy człowiek sie urżnie to białe ciałka krwi go bronią.
Aby uchronić się przed gruźlicą trzeba wietrzyć pierzyny.
Admirałowie sa ubrani w marynarki wojenne...
Aleksander Wielki był dlatego sławny, bo założył wielkie reformy.
Alkoholik nie może mieć dzieci, bo się trzęsie.
Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących.
Amerykanie mieli swój interes w Morzu Sródziemnym.
Amerykę odkrył niejaki Colombo.
Amundsen zasadził flagę na biegunie
Anders byl umundurowany aż po pas
Antek ciężko pracował rękami a Boryna językiem
Antek musiał iść w świat, by zarobić kawałek kromki.
Antek w wolnych chwilach strugał sobie części.
Antygona toczy się w Tebach.
Artur Grotter miał modelkę przyjaciółke, na której się opierał.
Asnyk i Grudzińska mieli dogodne podłoże do miłosci, gdyż otaczały ich góry, lasy i piękna przyroda.
Atomem nazywamy nierozdzielną przy pomocy sprzętów i narzędzi domowych część pierwiastka.
August II byl elektronem Saksonii
Autor opisuje swoich najbliższych przyjaciół, choć ich wcale nie miał i to jest bardzo dziwne.
Azja jest największym kontynentem na Ziemi, a nawet na świecie
Baca bardzo długo gadał turystom, że milczenie jest złotem
Bach w swoim życiu wyszedł za maż i dorobił się trochę dzieci
Bakterie które rozmażają się przez kichanie, prowadzą tryb życia koczowniczy
Balladynę można porównać do grobu wyłożonego marmurem, gdyż była ładna, ale w środku miała robactwo.
Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce
Barbarzyńcy byli bardzo miłymi i uprzejmymi ludzmi
Batory nie chciał być królem malowanym. Bo nie chciał, żeby go namalowali, powiesili i żeby wisiał.
Będąc na drugim roku uniwersytetu, wybychła wojna
Beethoven był głuchy, ale przynajmniej widział co komponował.
Bez drewna nie można robić mebli i palić w kaloryferach.
Białe motyle, których dzieci żrą kapustę, nazywają sie kapuśniaki
Błony komórkowe spełniają bardzo ważna funkcję w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcję celnika
Bogumił kochał Barbarę przez całe "Noce i dnie" Dąbrowskiej.
"Bogurodzica" śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem
"Bogurodzica" żyła w XII wieku.
Bohater występuje w każdym ustępie.
Bohatyrowicze orali ziemię własnymi rękami.
Bolesław Chrobry był mężny. wysoki, mocny i ciężarny.
Boryna miał samobójczy was.
Boryna śpiewał w chórze, ale tylko partie solowe
Budzik spełnia wiele czynności ale najczęściej chodzi wraz ze wskazówkami.
Był on o twarzy groźnej, uzbrojonej od stóp do glów.
Magellan stwierdził, że Ziemia nie jest gruszką, i że ludzie przyciągają się.
Makarony u tego poety są normalne, jak u wielu innych.
Makbet miał bardzo ciężki koniec.
Makbet opierał się na mordzie.
Malarze odrodzenia na swych obrazach czcili piękno ludzi i kobiet.
Mała Nel strasznie rozpłakała się i w ten sposób dzieci znaczyły drogę.
Małże zdobywaja pokarm przez flirtowanie.
Małżenstwo to loteria, bo jest pełno pustych mężczyzn.
Mamy dwa typy oddychania: mężczyzni oddychają brzuchem, a kobiety piersiami.
"Marsz Turecki" Mozarta wcale nie był marszem tureckim, on sie tylko tak nazywał.
Marynarzy o jednym oku nazywamy piratami.
Marysia jak wyszła ze szpitala, to przyszła do zdrowia.
Matejko malował pod Grunwaldem.
Matejko namalował "Bitwę pod Grunwaldem" chociaż ani razu jej nie widział w telewizji.
Matejko przedstawia Kopernika siedzącego na obrazie.
Matka Antka była wyrobnicą, dlatego on nie miał ojca.
Matka Helki zmarła na chorobę, a ojciec spadł i zabił się na śmierć.
Meduza żyje w jelicie grubym człowieka więc jest pożytecznym szkodnikiem.
Męty społeczne to fusy w szklance napoju uczciwej części społeczeństwa.
Michał Anioł malował sobie po ścianach kaplicy Sykstyńskiej.
Michał Anioł zdążył tylko napocząć nagrobek Juliana II.
Mickiewicz przebywając w Paryżu z trudem usiłował powiększyć swoją rodzinę.
Mickiewicz urodził się w latach 1789 - 1855.
Mickiewicz urodził się w Zaosiu, a częściowo w Nowogródku.
Mieszkała w kamienicy pani Kolichowskiej, która była stara, brzydka i trzypiętrowa.
Mieszkanie, w którym mieszkał Radek dochodziło do rozpaczy.
Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.
Moja mama ma twarde ręce, gdyż przekonałem się o tym na własnej skórze.
Moniuszko był to muzykant, który zoperował Halkę.
Morze Martwe zostało w XIX wieku zabite prze niektórych ludzi, aż po dzień dzisiejszy.
Mówią ogólnie o Mickiewiczu - był to człowiek zdolny i to do wszystkiego.
Msze żałobną "Requiem" Mozarta dokończył inny kompozytor, ponieważ umarł i nie miał czasu.
Mumia to żona faraona.
Mumie służyły jako wkłady do grobów i były robione przez Egipcjan.
Myszy zagryzły Popiela, jego żonę Popielicę i córke Popielniczkę.
Franciszek Józef oprócz kobiet klepał również konie, podczas gdy inni klepali biedę.
Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
Fraszka powstała siedząc pod lipą.
Furmanka poruszana jest silnikiem bez koni mechanicznych - wystarczy tylko dać im owies.
Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały też groby tętniące życiem.
Obywatel po użyciu probierza trzeźwości zmienił kolor. To znak że alkohol był używany.
Od czasów Kopernika Ziemia krąży wokół Słońca.
Odkrytą piersią uderzył we wroga.
Ojciec Rilli skazany został przez okrutną Gwidonę na pożarcie głodnych wężów.
Ojciec rzuciwszy sie na swoją żone z tęsknoty i żalu, obudził się za dni czterdziesci.
Ojciec spożywał ciężkie bóle po stracie córki.
Ojciec Zenona Ziembiewicza miał dwie pasje: myślistwo i kobiety. Rzeczy tych używal nadmiernie, mimo to umarł jak każdy normalny człowiek.
Oko składa się z siatkówki i koszykówki.
Oktawiusz i Antoniusz podzielili imperium między siebie. Oktawian dostał zachód i Rzym, Antoniusz wschód i Kleopatrę.
Oleńka byla sierotą, ponieważ zmarł jej dziadek.
Opacki z jednej strony uciska chłopów a z drugiej rozpacza po synu.
Organy zbudowane są z dużych i małych piszczeli.
Osobiście uważam, że "Wesele" napisał Wyspiański.
Owczarz nie miał jednej nogi a na drugą kulał.
Lato spedzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.
Lechici byli ruchliwi, gadatliwi, szybko ulegali niewiastom.
Lekarz przed operacją myje ręce i pielęgniarki.
Leonardo da Vinci namalował swój portret "Modna Lisa" we Florentynce.
Leonardo da Vinci przed namalowaniem portretów kroił ludzi, aby zapoznać się z budową ich ciała.
Leonidas dlatego zostal królem, ponieważ dobrze patrzyło mu z nosa.
Linijka 20 centymetrowa ma ponad 20 centymetrów.
Linijka, kątomierz i cyrkiel to narządy matematyczne.
Liść ma taką rolę w życiu że musi cały czas wdychać i wydychać.
Ludzie pierwotni gdy chcieli rozpalić ogień musieli pocierać krzemieniem o krzemień a pod spód podkładali stare gazety.
Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia...
Ława Wezuwiusza tak dalece zachowała wszystko w Pompei, że znaleziono tam kobiety w trakcie szydełkowania na drutach.
Łokietek został ukoronowany w r. 1320. Łokietek była to też dawna miara człowieka.
Na cześć Dionizosa spiewał chór satyryków...
Na globu sie wyróżniamy południki, północniki i całe nocniki.
Na końcu wsi palił się pożar.
Na mordy carów państwa Europy patrzyły złym okiem.
Na niektórych wyspach Indonezji ludzie chodzą poubierani nago.
Na obrazie Matejki mistrz krzyżacki staje dęba na koniu.
Na peron weszło małżeństwo obojga płci.
Na placu gdzie stoi pomnik Jagieły, toczyła się kiedyś wielka bitwa zwana pod Grunwaldem.
Na regale stoi ikeban z suchotami.
Na tle szczekających psów poeta ukazuje miłość dwu kochających się osób płci odmiennej.
Na ukształtowanie powierzchni Ziemi mają wpływ jej trzęsienia oraz wulkanizacja.
Na wystawie kwiatów najbardziej podobała mi sie pani która nas oprowadzała.
Nad Niemnem słychać było pranie kobiet.
Najbardziej znanym Hebrajczykiem był Mojżesz, który żył w pierwszej części Biblii.
Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.
Najmita jest wolny jak ptak, jedynie fruwać nie może.
Najmniejszą częścią chemii jest pierwiosnek.
Najprostrzym typem telewizora kolorowego jest telewizor czarno-biały w brązowej obudowie.
Napoleon był niski, ale na wszystkich patrzył z góry.
Nasz kościec wypełniony jest szpinakiem.
Nasza pani profesor jest typem człowieka o charakterze cholerycznym.
Nauczycielka puszczała płyty, które szły z żołnierzami do boju.
Nawóz zielony jest to łubin i seradela. Gdy to zakwitnie, to gospodarz zaorze do góry nogami.
Nel złożyła mu piersi na głowę i spokojnie zasnęła.
Nic w przyrodzie nie ginie np. jedne ptaki odlatują, a drugie przylatują.
Nie mogąc strawić czarnej polewki, Jacek ożenił się.
"Nie" z rzeczownikami piszemy zawsze razem np. niewiasta, niedziela, niedźwiedź, niewolnik, niemowlę, nieboszczyk.
Niedźwiedź chciał łapą zedrzeć skórę z hrabiego.
Niektóre bakterie rozkładają obornik na kompot.
Niektóre gazy są tak śmierdzące jak spaliny wydzielane przez człowieka.
Niektóre obrazy Picassa można nawet oglądać, ale nie wszystkie.
Niewolnicy rzymscy byli używani do najcięższych prac, niektórzy jako nauczyciele.
Nim bracia (zakonni) ścięli Konrada rozległ sie huk, bo pękło serce Aldony.
Niewolnicy nie posiadali własnych narzędzi i dlatego nie mogli zakładac rodzin.
Gajda gryzł się z dziedzicem o ziemię.
Gdy sie weszło do pokoju rzucał się w oczy Kościuszko z szablą w ręku.
Gdy wiosną umarła babcia automatycznie powiększył się metraż w mieszkaniu.
Gerwazy rozrąbal głowę niedzwiedzia i wyjął kulę, która pochodziła z rodziny Horeszków.
Głowa osadzona jest na zębie trzonowym kręgosłupa.
Goryl jest bardzo nieprzystojny z budowy zewnetrznej.
Górale robią kierpce z własnej skóry.
Grażyna stanęła do walki z odkrytą piersią.
Gryzoń to zwierzę, które ogryza co tylko może, np. jabłka, zostawiając ogryzki.
Jacek był głową 300 - osobowej rodziny.
Jacek po mordzie wstąpił do stanu duchownego, chcąc wykupić swoje grzechy.
Jacek postanowił, jak Tadeusz i Zosia dorosną - związać ich razem.
Jacek Soplica ożenił się z pierwszą lepszą dziewczyną i mieli nieślubne dziecko, bo jego żona byla panna.
Jacek Soplica prócz szabli i wąsow do pasa nic nie posiadal, a kobiety szalały za nim.
Jadł nie ogladając się przed siebie.
Jagiello miał z Sonką tylko czterech synów ponieważ możnowładcy odmówili mu poparcia
Jagienka stale opiekowała sie Zbyszkiem, ponieważ jego ciągle brały ciągoty.
Jagienka wybiegła z domu i ruszyła z kopyta za Zbyszkiem.
Jagna całe życie robiła na pierzynę.
Jakaś dziewczyna zaczęła wołać: Karusek, Karus! A gdy przybiegł głaskała go po karku. Po tym zabiegu Karusek zdechł.
Jan Christian Andersen nie mial rodziców, urodził sie u obcych ludzi.
Jan i Cecylia dzięki swojej mozolnej i wytrwałej pracy doszli do posiadania dobrej i bardzo licznej rodziny.
Jan Kochanowski pisał pod lipa, gdzie mieszkał.
Jan Kochanowski rzeczy przyjemne spędzał wieczorem, a rzeczy pożyteczne od rana do południa.
Janka Muzykanta jak posyłano do pracy gnój wyrzucać to mu wiatr w widłach grał i matka nawet nie wiedziała, że Janko ma taki talent do muzyki.
Janko Muzykant ledwie zipął, ale zipał.
Janko Muzykant zrobił sobie skrzypki z gonta i siersci ludzkiej.
Jedyna rozrywką szlachcianki na wsi bylo przebieranie.
Jego trzyletni przyjaciel po ukończeniu studiów popełnił małżeństwo
Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
Jesienią wszystko spada z drzew.
Jeśli podzielimy graniastosłup wzdłuż przekątnej podstawy, to otrzymamy dwie trumny
Joanna d'Arc była jedyna dziewicą we Francji, za co tez poniosła karę.
Jontek na swoim zegarze w chałupie znalazł wskazówki do życia
Józef Bem jako artylerzysta stał sie głośny.
Judym spużcił manto Dyziowi w karecie, bo mu się spocił
Jurand dość długo żyje, a potem zakańcza swój żywot.
Jurek miał śliczną detonację głosu.
Justyna jest mądrzejsza od Marty - nie gardzi chłopem
Już Rej pisał po polsku, ale dopiero Kochanowski pokazał jaki ma język.
I nikt nie wiedział co kryło się pod sutanną księdza Robaka.
I zginął ten wielki bohater, pożarty przez drapieżne zwierzęta zwane szkorbutami.
Indianie zabijali i skalpowali co popadnie
Izabela byla wrzodem, ropiejącym na ciele Wokulskiego.
Paluszkiewicz był biedny, co wyglądało z jego spodni.
Pan Jan po stracie majątku zabrał się do żony.
Pan Piotr zalatywał do żony modnej.
Pani Arczyńska dała niedźwiedziowi kawał chleba, siadła na kudłatym tyłku, wzięła chleb w przednie łapy i wpychała sobie chleb przez kaganiec do strasznej mordy.
Pani Emilia z "Nad Niemnem", ciężko chora na histerię, stała sie kamieniem u szyi swego meża, który z wysiłkiem płynął przeciw prądowi.
Papieże zawsze mieszkali w Rzymie. Z ojca na syna żyli w celibacie. Pierwszym papież nazywał się Romulus.
Papkin i Dyndalski byli pieczeniarzami. Chodzili do gospodyń, aby im sie przysłużyć i dostawali zupę, albo co innego.
Pasek był dwojga imion. Widocznie był bierzmowany.
Pawie pióra wytwarza paw.
Pegazowi zaniknęły skrzydła w drodze ewolucji i stąd mamy konie.
Perkusja to zestaw garnków, w których gotuje się muzyka.
Pewnego dnia dzień zaczął sie normalnie.
Pewnego dnia kotłowy umarł na skutek rozwalenia się.
Picasso swe trójkątno-okrągłe, za przeproszeniem obrazy, malował kwadratowym pędzlem, dlatego nie zawsze mu wychodziły.
Pierwszy człowiek na ziemi nie czuł się samotny bo nie umiał liczyć.
Pięta Achillesa to miejsce, które jest wrażliwe na śmierć.
Pijący pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają.
"Placówka" jest dlatego powieścią, że jest gruba i ma rozdziały.
Po chwili Kurpie nieśli poturbowanego Zbyszka do księdza przy akompaniamencie zachodzącego słońca za krwawą chmurę.
Po długich naleganiach dziecko się puszcza do szkoly publicznej.
Po polowaniu na grubego zwierza odbył się bigos myśliwski.
Po południu zwiedzaliśmy fabrykę negliżu.
Po wejściu do pokoju w oczy rzucał się Kościuszko z szablą w reku.
Po wysłuchaniu "Reduty Ordona" w Marcinku zaczęło się coś przewracać.
Pod broń powołano całą młodzież od 16 do 60 lat.
Podczas zapłodnienia plemnik łączy się z komórką jajową i powstają nowotwory.
Polacy byli waleczni i walczyli w walce o Anglię, walcząc o niepodległość Anglii.
Polanie, jedząc miód brany z barci, wiedli słodki żywot.
Polskie rolnictwo po II wojnie światowej nie straciło na wadze.
Pomimo że na niebie świecił księżyc dzień był smutny i ponury.
Poprzez pasanie gęsi i świń doszedł do oświaty.
Powrócił do kraju, ale już nie ten, co niegdyś, bo był nieżywy.
Powstanie Listopadowe było w listopadzie, a Rewolucja Październikowa też.
Praca chłopa była ciężka jak wól.
Praca nauczyciela jest niebezpieczna, bo gdy się zdenerwuje, to może go krew zalać.
Produkty przemiany materii wydzielamy przez płuca pod postacią CO2, wody i moczu.
Prostokąt różni się od kwadratu tym że raz jest wyższy a raz szerszy.
Prus chcąc odzwierciedlić ślimaka, uwypuklił mu żonę.
Przed wspólnotą pierwotną żyli ludzie osobno na drzewach, a potem zeszli z drzew i zaczeli się organizować.
Przerażony pilot poczuł, że ma obcięty ogon.
Przez pamięć o Jacku Soplicy nazwano jego imieniem wódke.
Przez uderzenia pędzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki.
Przy rekonstrukcji konserwatorzy usuwali to, co przyniosły wieki, bo piękno zawsze jest pod sukienką.
Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budową gęby.
Ptaki latające mają mocno usztywnione łydki w ogonie.
Harem to człowiek posiadający zbiór kobiet.
Harfa jest podobna do łabędzia, tylko gorzej pływa.
Hejnał w radiu grany jest na trąbce codziennie i w niedzielę.
Hitler był najgroźnieszym z hitlerowców.
Hrabia miał krótką kamizelkę i spodnie tego samego koloru.
Kaj i Gerda nie byli ani bratem, ani siostrą, tylko rodzeństwem.
Kareta przejechała Marysi przez pierś, która leżała na ziemi.
Kąt są to dwie półpłaszczyzny zawarte między dwiema półpłaszczyznami.
Kameleon ma oczy, które mogą kręcic głową dookoła.
Kangurzyca nosi dziecko w torebce.
Kara śmierci ma charakter nieodwracalny.
Karol Wielki był człowiekiem sprawiedliwym i nakazał, by ludzie byli sądzeni zanim sie ich zabije.
Karusek skończył życie. To był znak, że już zginął.
Kasia to moja siostra cioteczna, Jurek też.
Kazimierza nazywali wielkim, bo był pod sufit.
Kiedy nadchodzi wiosna, na drzewach lęgną się liscie.
Kirkor, poszukując cnotliwej żony, załamał się na moście i poszedł do wdowy.
Klimat to coś stałego, co nie wiadomo kiedy się zmienia.
Koalicja w sejmie polega na bliższych stosunkach w ławie.
Kochanowski czcił piękno kobiet i ludzi.
Kochanowski jabłek wprawdzie nie rodził, lecz go Pan tak cenił jak najpłodniejszy szczep w hesperyjskim ogrodzie.
Kochanowski opisuje lipę rosnącą w jego utworze.
Kochanowski przyrównuje Tatarów do psów, które handlują kobietami.
Kolej przewozi pasażerów, ludzi i cudzoziemców
Kolumb myślał że odkrył Indie, a to były Stany Zjednoczone
Kolumb zobaczył u nagich Indian wisiorki ze szczerego złota.
Koło to jest linia, bez kątów, zamknięta, by nie było wiadomo gdzie jest początek
Komisja Edukacji Narodowej obejmowała wszystkie dziewczęta.
Koń trojański to była zdradziecka sztuka
Konikiem Basi Wołodyjowskiej było siedzenie w stroju.
Konopnicka żyła od urodzenia aż po śmierć.
Konstancjusz umiescił monologi Chrystusa na swoich sztandarach. Skazał on tym samym cały swiat na chrześcijaństwo.
Kopernik już będąc małym chłopcem miewał stosunki z ciałami niebieskimi.
Kopernik ruszyl Ziemię i dlatego zobaczył, że jest okrągła.
Kordian był biedny, bo kiedy chciał to nie mógł, a kiedy mógł to nie chciał.
Kordian, wyczerpany walką z urojeniami, pada bezsilny w kulminacyjnym punkcie swego dzieła.
Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy i łapali niewolników.
Koryto należy umyć po zjedzeniu świn.
Korzeniowski niedługo był wychowawcą Krasinskiego, bo stosunki z panią hrabiną sprawiały mu przykrość (?!).
Kościuszko wyciągnął i powiedział że nie schowa.
Kość słoniowa wyrasta z nosa.
Kręgosłup składa się z kręgu i ogona.
Król nosi na głowie czapkę, zwaną przez niektórych koroną.
Królowa Bona sprowadziła do Polski seler, kalafiory i makaroniarzy.
Królów wybierano w dawnej Polsce na zasadzie wolnej erekcji...
Krowa to zwierzę roślinobójcze.
Kukurydza rośnie w kaburach i ma żólte zęby.
Kurczęta są produktem jaj sadzonych.
Kwas octowy można znaleść w pocie czoła.
Kwas solny żre wszystko, co napotka na drodze i na szosie.
Kochanowski czcił piękno kobiet i ludzi.
Soplica po dokonaniu samobójstwa opuszcza Litwę.
Mickiewicz napisał "Stepy Afrykańskie".
Reymont za napisanie "Chłopów" dostał nagrodę Wedla.
Po powrocie do domu Wokulski zamknął się w sobie i nikogo nie wpuszczał.
Jacek Soplica pochodził z biednej, niezamężnej szlachty.
Po śmierci pan Wołodyjowski stracił słuch tak, że nawet nie słyszał jak larum grali.
Soplica zabił Stolnika, ale ten mu wybaczył, ponieważ Soplica zrobił to niechcący.
Zbyszko na widok wroga zamknął się w przyłbicy.
Kochanowski był studentem, poetą i za granicą.
Cześnik mówił barczystym głosem.
Z upływem lat Hrabia coraz słabiej uciskał swoje pokojówki i kucharki
Na dworze paw nadymał swój piękny ogon.
Hemingway napisał między innymi nowelę "Stary człowiek nie może".
Jan Kochanowski zamieszkał w Czarnobylu.
Jagienka rozgniatała orzechy bez młotka, bo miała twarde przyrodzenie
Doktor Judym, ponieważ współżył z chłopami, często znajdował się na czworakach.
Dulska trzymała męża w domu, aby nie stracił moralności.
Gdy nadszedł dzień wesela, Boryna ruszył na pannę młodą.
Grażyna, żonaLitawora, była mu bliska duszą, sercem i zbroją.
ONI POWIEDZIELI...
Wf-ista: A teraz zegnijcie stopę w kolanie
Szczepan(na biologii): cukry dzielimy na proste i... krzywe
Geografia (oddaje sprawdziany):
- Bartek: Jeden...
Bartek: Jak to? To nie widziała pani w środku mojej kartki takiej małej koperty?
