Może dowcip?

[Boja]

A to dla nas zatwardziałych twardzieli Forum (cytat) "Życzymy pomyślnych wypróżnień".

[Adamo]

7 cudów komunizmu
 
1. Każdy miał pracę.

2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.

3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w ponad 100%.

4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%, nie można było niczego kupić.

5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić, wszyscy mieli wszystko.

6. Nawet mimo tego, że wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.

7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakował

Dodano: 16-01-2009, 17:41"Lekcja Czeskiego"

 

Hot dog - parek v rohliku

Płyta CD - cedeczko

Teatr Narodowy -  narodne divadlo

Drodzy Widzowie - wazeni divacy

Zepsuty - poruhany

Koparka - ripadlo

Zaczarowany Flet - Zahlastana fifulka

Być albo nie być oto jest pytanie - Bytka abo ne bytka to je zapytka

Komentarz meczu hokeja - ... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!!!

W liscie do Koryntian - Hymn o miłości: - miłość się nie obraża i gniewem nie unosi - laska se ne wypina i ne wydyma sa

Gwiazdozbiór - hvezdokupa

Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników - Popil, Poruhal a Smutny.

Narzeczony - produpnik

Narzeczona - produpnica

Napis nad sklepem z wyrobami skórzanymi - kutasy

Dziewczyna - divka

Ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek

Uwaga pociąg - Pozor vlak

Terminator - Elektronicky mordulec: - Ne ubiwajte me pane Terminatore!

W Czechach na przystankach pisze - Odchody autobusow

Mam pomysł - mam napad

Miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko

Stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova

Plaster na odciski - naplast na kure oko

Wiewiórka - drevni kocur

Chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni

Gwiezdne Wojny z czeskim dubbingiem: Lord Vader do Luke'a Skywalkera -  Luk! jo sem twoj tatinek!

[Adamo]

Dieta cud

Prawdopodobnie zwróciłaś/eś uwagę na fakt, ze większość dwulatków jest szczupła. Teraz przepis na ich sukces w tej dziedzinie staje się dostępny dla wszystkich w tej oto nowej diecie. Wskazana jest konsultacja z lekarzem przed jej rozpoczęciem, w przeciwnym przypadku, będziesz się musiała się z nim zobaczyć po jej zakończeniu, tak czy inaczej. Powodzenia!

DZIEŃ PIERWSZY
Śniadanie: Jajecznica z jednego jajka, jedna grzanka z dżemem z winogron. Zjedz dwa kęsy jajecznicy, przy pomocy palców, zrzuć resztę na podłogę. Jeden raz ugryź grzankę, następnie rozsmaruj dżem po swojej twarzy i obrusie.
Drugie Śniadanie: Cztery woskowe kredki (dowolnego koloru), garść ziemniaczanych chipsów, i szklanka mleka (3 łyki tylko, resztę proszę rozlać)
Obiad: Suchy patyk, dwie groszówki i jedną złotówkę, cztery łyki rozgazowanego Sprite.
Zagryzka przed snem: Rzuć grzankę na podłogę w kuchni.

DZIEŃ DRUGI
Śniadanie: Podnieś z podłogi wczorajszą, wyschniętą grzankę i zjedz ją. Wypij pół butelki wyciągu z wanilii albo jedną buteleczkę farbki do kolorowania jedzenia.
Drugie Śniadanie: Połowę szminki w jaskrawym różowym kolorze i garść suchego psiego jedzenia, jedną kostkę lodu, jeśli masz na to ochotę.
Popołudniowa przekąska: Liż tak długo lizaka aż się zrobi klejący, zabierz na dwór, upuść do piasku. Podnieś i liż tak długo aż zrobi się czysty. Wtedy wnieś go do domu z powrotem i upuść na dywan.
Obiad: Mały kamyk, albo nie ugotowane ziarnko grochu, wepchnij do lewej dziurki w nosie. Wylej sok z winogron na ubite ziemniaki, zjedz łyżeczką.

DZIEŃ TRZECI
Śniadanie: Dwa naleśniki z dużą ilością syropu, zjedz jeden palcami, wetrzyj syrop we włosy. Szklanka mleka, wypij połowę, włóż drugiego naleśnika do reszty mleka w szklance. Po śniadaniu, podnieś wczorajszego lizaka z dywanu i zliż włoski, połóż na siedzeniu najlepszego wyściełanego krzesła.
Drugie śniadanie: 3 zapałki, kanapkę z masłem orzechowym i dżemem. Wypluj kilka gryzów na podłogę. Wylej szklankę mleka na stół i wypij chlipiąc.
Obiad: Miseczka lodów, garść chipsów, trochę czerwonego ponczu. Spróbuj wyśmiać trochę ponczu przez nos jeśli dasz radę.

OSTATNI DZIEŃ
Śniadanie: Ćwiartkę tubki z pastą do zębów (jakiegokolwiek smaku), kawałek mydła, oliwkę szklankę mleka do miseczki z płatkami kukurydzianymi, dodaj pół szklanki cukru. Gdy płatki zmiękną, wypij mleko a resztą nakarm psa.
Drugie śniadanie: Zjedz okruszki chleba z podłogi w kuchni i dywanu w pokoju gościnnym. Znajdź lizaka i zjedz go do końca.
Obiad: Połóż spaghetti na grzbiecie psa, włóż klopsy mięsne do uszu. Włóż budyń do soku i wyssij przez rurkę.

POWTORZ DIETĘ JEŚLI POTRZEBA!

[Boja]

Autentyk:
kolega na spływie kajakowym zbratał się z folklorem i mówi:
- ale tu pięknie (rzeka, krajobraz)
Folklor:
- Panie, pięknie to jest k...a w monopolowym!

[Adamo]

Oto najczęściej używane i wznoszone polskie toasty:



      Osoba godna pije do dna.

      Malutki kieliszek nie dojdzie do kiszek.

      Gruchniem, bo spuchniem.

      Kto z sobą nosi, ten się nie prosi.

      Zdrowie pięknych pań, może jakieś się pojawią.

      Żegnaj mój rozumie, spotkam się jutro.

      Wypijmy za nasze żony i kochanki, oby nigdy się nie spotkały!

      Na zdrowie gospodarzy, niech zawsze mają takich fajnych gości.
   
      Czas życia krótki, kropnijmy wódki.

      Słonko świeci, ptaszek kwili, może byśmy coś wypili.

      Alkohol zabija powoli, ale nam się nigdzie nie śpieszy.

      Sex to nie wszystko, to jeszcze piwsko.

      Niedaleko pada Polak od jabola.

      Napijmy się! lepiej być znanym pijakiem niż anonimowym alkoholikiem.

[Adamo]

10 sposobów na wykończenie współlokatora

1) Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy, spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem : ,,już niedługo...już niedługo"

2) Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.

3) Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu, krzycz: "hurra,hurra wróciłeś!", tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju. Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go, czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.

4) Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu. Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc, że to miejsce jest już zajęte. Za każdym razem, kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.

5) Każdej nocy udawaj, że mówisz przez sen. Zachwycaj się ciałem swojego współlokatora i snuj plany zdobycia go. Lunatykuj. Pakuj się do jego łóżka. Rano udawaj, że nic nie pamiętasz, ale nie zapominaj od czasu do czasu klepnąć go po tyłku.

6) Postaw butelkę (np. po wódce) na środku pokoju. 2 razy dziennie oddawaj jej hołd, co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześć. Nie pozwalaj współlokatorowi wejść do pokoju bez zdjęcia butów i oddania butelce pokłonu. Nadaj współlokatorowi nowe, debilne imię i zwracaj się nim do niego mówiąc, że butelka ci to nakazała. Znoś do domu wiadra gnijących liści i urządzaj procesje, rozsypując je po wszystkich kątach.

7) Rozpowiedz miejscowym pijaczkom, że twój współlokator pędzi wyśmienity bimber. Dodaj, że oddaje litr za 10 kilo makulatury i odśpiewanie wybranej piosenki Krzysztofa Krawczyka.

8) Notoryczne wyżeraj z lodówki wszystko, co zostało przywiezione przez współlokatora. Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie było niedobre i nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał cię otruć. Jeśli będzie protestował, nazwij go egoistą. Swoje jedzenie zabezpiecz w małej lodóweczce zamykanej na kłódkę.

9) Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatora. Chwal jego gust mówiąc, że ubrania jego ulubionych marek idealnie wchłaniają kurz i brud.

10) Zacznij słuchać country. Potem zacznij grać country, pisząc piosenki o twoim współlokatorze i prosząc go o ich wysłuchanie i ocenę. Oglądaj westerny. Kup sobie pistolet na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując element zaskoczenia. Powyrzucaj jego ulubione płyty cd tłumacząc mu, że tylko country zasługuje na miano prawdziwej muzyki. Zwieź do mieszkania 100 kilogramów nawozu końskiego mówiąc, że tylko otoczony takim zapachem jesteś w stanie egzystować. od czasu do czasu zapytaj, czy wspołlokator nie mógłby dla ciebie wejść w rolę krowy, bo jeśli nie poćwiczysz rzucania lassem, zapewne niedługo wyjdziesz z wprawy.

[Adamo]

Szczyty

Szczyt bezczelności: zapytać powodzianina: - Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?

Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR

Szczyt chamstwa: Narobić komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier, a potem powiedzieć, że szorstki

Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.

Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę

Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat

Szczyt fantazji: Położyć się w kałuży, wsadzić pióro w ty**k i udawać żaglówkę

Szczyt głupoty: kupić portfel za ostatnie pieniądze

Szczyt grzeczności: wyskoczyć z okna zamykając je za sobą

Szczyt marzeń Polaków lat 70-tych: wdowa po Jaroszewiczu mówi do żony konającego Jabłońskiego, że Gierek zginął, jadąc na pogrzeb Breżniewa...

Szczyt masochizmu: zjechać na gołej d***e po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu

Szczyt skąpstwa: znaleźć plaster na odciski i kupić sobie but o rozmiar mniejszy

Szczyt suszy: kiedy drzewa chodzą za psami

Szczyt szybkości: biegać tak dookoła słupa, żeby d**a była z przodu

Szczyt szybkości 2: wystawić d**ę przez okno na 10 piętrze i zbiec tak szybko na dół żeby ją jeszcze zobaczyć

Szczyt szybkości 3: zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować

Szczyt techniki: żreć trociny i s*ć deskami

Szczyt wytrzymałości: nalać sobie wody do ust, wsadzić tam jajko, usiąść gołą d**ą na blaszce i czekać aż się jajko ugotuje

Szczyt złośliwości: zepchnąć teściową ze schodów i zapytać "dokąd się tak mamusi śpieszy?"

Szczyt niemożliwości: połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali

Szczyt nieufności: wwiercić się w Rurociąg Przyjaźni i patrzeć w którą stronę płynie ropa

Szczyt optymizmu: dwaj homoseksualiści kupujący wózek dla dziecka

Szczyt paniki: założyć hełm na drugą stronę

Szczyt pecha: zostać zabitym przez meteoryt ze złota

Szczyt pijaństwa: tak upić ślimaka żeby do domu nie trafił

Szczyt rasizmu: pić Whisky Black&White w dwóch oddzielnych szklankach

Szczyt sadyzmu: dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu, ze to harmonijka i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza

Szczyt sadyzmu 2: przestraszyć strusia na betonie

Szczyt sadyzmu 3: wylać pijakowi całą flaszkę na pieluszkę Pampers

Szczyt siły: tak zgiąć złotówkę, żeby się orzełek zes**ł

[Adamo]

Największe bluzgi... z filmów

20. Patches O’Houlihan (Rip Torn) w filmie "ZABAWY Z PIŁKĄ"

- Czy ktoś bardzo proszę może złapać tę cholerną piłkę? Zupełnie jakbym patrzał na bandę niedorozwojów próbujących przelecieć klamkę!

19. Sidney Deane (Wesley Snipes) w filmie "BIALI LUDZIE NIE POTRAFIĄ SKAKAĆ"

- Widziałem twoją matkę, jak kopała puszkę na ulicy. Spytałem się jej "Co robisz?", a ona odpowiedziała "Przeprowadzam się".

18. Mr. Parker (Ryan Philippe) w filmie "DESPERACI"
- Zamknij usta tej dz***ki, bo tam podejdę i odp***lę jej głowę!

17. Ulysses Everett McGill (George Clooney) w filmie "BRACIE, GDZIE JESTEŚ?"

- Jesteście głupsi, niż torba pełna młotków.

16. Jay (Jason Mewes) w filmie "JAY I CICHY BOB KONTRATAKUJĄ

- Zemścimy się na was sku*****syny. To właśnie wy jesteście jajolizami. Wy****amy wasze matki, a wy będziecie na to patrzeć i płakać jak małe płaczące dz***ki. Kiedy już dotrzemy do Hollywood i znajdziemy tych po***bów z Miramax, którzy robią ten film, to zmusimy ich do zjedzenia naszego g***a, a później wys****nia naszego g***a i w końcu zjedzenia ich g***a powstałego z naszego g***a, które kazaliśmy im zjeść. A po nich przyjdzie kolej na was. Kochający, Jay i Cichy Bob.

15. Sierżant Dignam (Mark Wahlberg) w filmie "Infiltracja"

- To ja jestem kolesiem, który odwala za niego robotę. Ty musisz być tym drugim kolesiem.

14. Agent Antonio Pappas (Gary Busey) w filmie "NA FALI"

- Oberwałem szrapnelem w Khe Sanh, kiedy ty jeszcze s***łeś sobie na ręce i wcierałeś to w twarz.

13. Garth Algar (Dana Carvey) w filmie "ŚWIAT WAYNE’A"

- Benjamin nie jest niczyim przyjacielem. Gdyby Benjamin był smakiem lodów, to na pewno byłby pralinkami z fiutem.

12. C.D. "Charlie" Bales (Steve Martin) w filmie "ROXANNE"

To twój nos, czy autobus zaparkował na twojej twarzy?

11. Joseph "Joe" Hallenback (Bruce Willis) w filmie "OSTATNI SKAUT"

- Twoja żona jest tak gruba, że musiałem ją obtoczyć w mące, by znaleźć wilgotne miejsce. A kiedy chcesz ją wy***ać, to musisz najpierw uderzyć ją w tyłek i wejść przy trzeciej fali.

10. Clark Griswold (Chevy Chase) w filmie "WITAJ, ŚWIĘT MIKOŁAJU"

- Ty tani, kłamliwy, niedobry, zgniły, bezduszny, żmijowaty, jedzący ścierwo, pewny siebie, ignorancki, wysysający krew, całujący psy, bezmózgi, bezf***y, beznadziejny, grubod***ny, bezkręgowy, glizdogłowy worku małpiego g***a.

9. Ron Burgundy (Will Ferrell) w filmie "LEGENDA TELEWIZJI"

- Jesteś śmierdzącą piracką dz***ką. Może więc wrócisz do swojego domu na Wyspie K***ew?

8. Don Logan (Ben Kingsley) w filmie "SEXY BEAST"

- Ty jesteś problemem! Ty jesteś je***ym problemem pie***ny Doktorze White jęcząca szmato je***ny bąbelku odwagi.

7. Gay Perry (Val Kilmer) w filmie "KISS KISS, BANG BANG"

- Sprawdź słowo idiota w słowniku. Wiesz co tam znajdziesz?
- Moje zdjęcie?
- Nie! Definicję słowa "idiota", którym k***wa jesteś!

6. Wanda Gershwitz (Jamie Lee Curtis) w filmie "RYBKA ZWANA WANDĄ"

Nazwanie cię głupcem byłoby obrazą dla głupich ludzi. Znałam owce, które mogłyby cię przechytrzyć. Nosiłam sukienki z wyższym IQ, ale ty cały czas myślisz, że jesteś intelektualistą, prawda małpo?

5. Dutch (Arnold Schwarzenegger) do Predatora w filmie "PREDATOR"

Brzydki z ciebie sku****yn!

4. Jack Carter (Michael Caine) w filmie "DOPAŚĆ CARTERA"

- Wiesz, prawie zapomniałem jak wyglądają twoje oczy. Nic się nie zmieniły. Ślady moczu na śniegu.

3. Rhett Butler (Clark Gable) do Scarlett O’Hara w filmie "PRZEMINĘŁO Z WIATREM"

- Szczerze moja droga, to mam to gdzieś.

(Dokładnie powiedzial "I don’t give a damn" - to było największe przekleństwo w kinematografii lat 30)

2. Sierżant Hartman (R. Lee Ermey) do rekruta w filmie "FULL METAL JACKET"

- Czy twoi rodzice mają jeszcze jakieś dzieci, które przeżyły?

Oraz najlepsza wiązanka w historii kina:

1. Kpiący Strażnik Francuski (John Cleese) do króla Artura w filmie "MONTY PYTHON I ŚWIĘTY GRAAL"

- Pierdzę ogólnie w twoim kierunku. Twoja matka była chomikiem, a ojciec śmierdział skisłymi jagodami.

[Gunia]

z życia wzięte:Tłumaczy minister zdrowia.

Od wielu tygodni Polacy mają problem z zapisywaniem się do lekarza specjalisty. Godzinami wyczekują w kolejkach na numerek. A najbliższy termin wizyty, na jaki mogą liczyć, wypada za trzy-cztery miesiące.

Jak tłumaczy to minister zdrowia, Ewa Kopacz?

    Ja myślę, że dzisiaj pacjenci bardziej zaczęli dbać o swoje zdrowie. Z tego powinnam się cieszyć i z tego się cieszę - stwierdziła w radiu RMF FM minister zdrowia.

[Adamo]

Co można zrobić podczas przerwy reklamowej
Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg reklam, nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.

* Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.

* Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.

* Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.

* Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.

* Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać origami i zrobić stonogę.

* Popatrzeć, jak schnie farba.

* Popatrzeć, jak się łuszczy.

* Rozwiązać problem głodu na świecie.

* Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.

* Zapuścić brodę.

* Zapuścić patriarchalną brodę.

* Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.

* Odnaleźć Nemo.

* Ściągnąć przerwany reklamami film z internetu, obejrzeć kilkanaście razy.

* Zrobić doktorat z dowolnej nauki.

* Przeczytać Wojnę i Pokój.

* Uzyskać większość w Sejmie.

* Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.

* Zbudować Rzym.

* Spalić Rzym.

* Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.

* Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.

* Odsiedzieć dożywocie.

* Wybrać się w podróż dookoła świata.

* Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku, i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.

* Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.

* Wykopać tunel do Japonii łopatą.

* Łyżeczką.

* Wykałaczką.

* Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.

* Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej do zakończenia nr 14 526.

* Pojechać na Saharę, policzyć piasek.

* Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie sweter.

* Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.

* Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor, i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.

* Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.

* Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą flądry.

* Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Kaczyńskim a Tuskiem, Bush a Bin Ladenem, Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.

* Poczekać, aż go wyemitują. Powtórzyć proces.

* Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.

* Przejść Simsy w 100%.

* A potem Painta 3 razy.

* Zrozumieć kobiety.

* Zagiąć czasoprzestrzeń.

* Zainstalować Windowsa.

* Sprawić, żeby działał.

* Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.

* Obliczyć ile milimetrów ma cały świat.

* Ogrzać sobie nogi lodem.

* Obliczyć ile jest liści na drzewach w lesie.

* Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.

* Założyć bloga na onecie, zapomnieć hasła, powtórzyć.

* Nauczyć się tańczyć, wystąpić w You Can Dance. Wygrać.

* Zapalić wodę.

* Wypić Morze Bałtyckie.

* Pokochać teściową.

* Przejść Tibię.

* Obejrzeć blok reklamowy.

* Odbyć zasadniczą służbę wojskową... w cesarstwie rzymskim.

* Umrzeć, zmartwychwstać i wstąpić na prawicę Bożą, a potem z nudów przejść na lewicę.

* Znaleźć igłę w stogu siana.

* Wpłacić 1 zł na najgorsze konto oszczędnościowe, poczekać aż ze 1 zł zrobi się tyle żeby móc wykupić stację telewizyjną, po czym przerwać reklamy.

* Nauczyć rodziców obsługi komputera.

* Po czym nauczyć dziadków.

* Nauczyć się Biblii na pamięć i wprowadzić własne poprawki.

* Polubić Tokio Hotel.

* Przejrzeć cały Internet i ściągnąć go na dyskietkę.

* Zostać Papieżem.

* Uwolnić Orkę.

* Obejrzeć wszystkie filmy z Obcym.

* Obejrzeć wszystkie filmy z Obcym w wersji reżyserskiej.

* Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy które można zrobić podczas przerwy na reklamę.

* Ułożyć samochód z domina. Sprawić, by jechał i wybrać się w przejażdżkę po dzielnicy.

* Nauczyć się na pamięć Pana Tadeusza.

* Odnaleźć Atlantydę.

* Utopić się w łyżeczce wody.

* Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.

* Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków PO.

* Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na mundialu.

* Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.

* Obejrzeć wszystkie obrady Sejmu.

* Uzyskać odszkodowanie w ZUS-ie.

* Wyliczyć PKB Rosji.

* Doliczyć do 1/2 nieskończoności.

* Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.

* Rozgryźć kod Windowsa.

* Poprawić go.

* Wymyślić tysiąc innych sposobów na spędzenie wolnego czasu podczas reklamy i umieścić je w tym poradniku.

* Obejrzeć wszystkie odcinki Klanu.

* Zabić się.

* Policzyć krople w oceanie.

* Obejrzeć wszystkie części Gwiezdnych wojen.

* Dożyć sześćdziesiątki.

* Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.

* Policzyć do nieskończoności.

* Dwa razy.

* Zaczynając od minus nieskończoności.

* Nakarmić fiordy.

* Zrobić zakupy w biedronce.

* Kupić karnet do Biedronki

* Pomóc obsłudze przenieść 2 tony cukru na raz.

* Ubić masło moździerzem babci.

* Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.

* Odkryć nowy związek chemiczny i dostać nagrodę Nobla.

* Zreformować NFZ.

* Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape''a.

* Zrozumieć Parmenidesa.

* Doprowadzić do bankructwa Billa Gates''a.

* Polecieć na Marsa.

* Odkryć życie na Marsie.

* Zamieszkać na Marsie.

* Wrócić na Ziemię po ubrania.

* Doczekać się Godota.

* Wymyślić nową religię.

* Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.

* Zebrać wszystkie grzyby w Mario.

* Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.

* Zaprojektować nowy domek Teletubisiów.

* Pozamiatać pustynię.

* Zagrać w sapera przez internet.

* Ściągnąć Modę na Sukces na telefon.

* Przejść Need For Speeda na piechotę.

* Posłodzić Gorzkie Żale.

* Narysować trójkąt z dwoma kątami prostymi.

* Znaleźć żonę Jarkowi.

* Umyć się.

* Poczekać aż Kaczyński nauczy się hymnu.

* Znaleźć Maćkowi z Klanu śrubokręt.

* Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.

* Złapać zasięg Blueconnect w Wieliczce.

* Policzyć ile razy Doda rozwodziła się z Majdanem.

* Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde "tylko jedna reklama".

* Poczekać aż Kaczyński zrobi coś mądrego.

* Odkryć podziemny świat.

* Zrozumieć teorię względności.

* Wyprostować krzywą wieże w Pizie.

* Zamarznąć na śmierć w Egipcie.

* Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.

* Dolecieć na Plutona i z powrotem.

* Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film.

[Adamo]

Na kogo lecą kobiety?

Jeżeli jesteś normalnym facetem i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, co umie grać na gitarze.
**

Jeżeli umiesz grać na gitarze i popodoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który pakuje na siłowni.
**

Jeżeli umiesz grać na gitarze i pakujesz na siłowni i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który jeździ konno.
**

Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni i jeździsz konno i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który jest niezłym tancerzem.

**

Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni, jeździsz konno i jesteś niezłym tancerzem i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który ćwiczy Capoeira.
**

Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni, jeździsz konno, jesteś niezłym tancerzem i ćwiczysz Capoeira i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego gościa, który studiuje fizykę.

**

Jeżeli umiesz grać na gitarze, pakujesz na siłowni, jeździsz konno, jesteś niezłym tancerzem i ćwiczysz Capoeira, masz doktorat z fizyki, a także z 20 innych dziedzin, byłeś w kosmosie, potrafisz przetrwać 2 miesiące na pustyni, znasz 40 języków i potrafisz otworzyć konserwę rzęsami i podoba Ci się jakaś kobieta, ona akurat leci na tego fajtłapę, bo jego nieporadność jest taka słodka...

[Adamo]

Kobieta: analiza fizyko-chemiczna


Przedmiot badań:


Kobieta


Symbol:


Ko


Odkryta przez:


Adama


Waga atomowa:

Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.


Występowanie:

Nadwyżki ilosciowe w obszarach zurbanizowanych.


Właściwości chemiczne:


Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.

Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.

Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny.

Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym).

Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.


Własności fizyczne:


Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.

Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.

Topi się po jej właściwym potraktowaniu.

Gorzka jeśli używać jej niewłaściwie.

Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.


Zastosowanie:


Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.

Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.

Pomocna przy wypoczynku.


Testy:


Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.

Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.

Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.

Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

[Adamo]

Familiada

Prowadzący: Część ciała zaczynająca się na "N".
Uczestnik: Kolano.

P: Coś związanego z archiwum-x.
U: [po 15 sekundach ciszy] Telewizor.

P: Coś związanego ze świniami.
U: Policja.

P: Słynny bandyta.
U: Gliny.

P: Coś w co uderzasz.
U: Zapałki.

P: Coś, co ludzie otwierają, poza drzwiami.
U: Wnętrzności.

P: Coś zrobionego z wełny.
U: Owca.

P: Hałas, który partner może zrobić po ciemku.
U: Pierdnięcie.

P: Coś, co ma siedem sztuk.
U: Palce.

P: Coś czego w samochodzie są dwie sztuki.
U: Koła.

P: Coś, co robisz raz w tygodniu.
U: Kocham się.

P: Coś w co możesz bawić się w wannie.
U: Nurkowanie głebinowe.

P: Martwa rzecz, która ma stopy.
U: Roślina.

P: Gra, w której używa się czarnej kuli.
U: Rzutki.

P: Niebezpieczna rasa.
U: Arabowie.

P: Nazwa sportu, w którym nie używa się piłki.
U: Kręgle.

P: Nazwa czegoś, co kojarzy ci się z morzem.
U: Trumna.

P: Coś co gospodyni robi, żeby dać znak gościom, że czas już wyjść.
U: Kładzie się do łóżka.

P: Zwierzę z naprawde dobrym wzrokiem.
U: Nietoperz.

P: Coś, co jest zakazane na większości plaż.
U: Seks.

P: Gra rozgrywana po ciemku.
U: Kalambury.

P: Miejsce, na którym detektywi na początku sprawdzają odciski palców.
U: Podłoga.

P: Coś, co trzymasz w ogrodowym składziku?
U: Ogrodnika.

[Adamo]

ciąg dalszy Familiady - istna wylęgarnia dowcipów he he

Prowadzący: Coś z czego słynny jest Londyn.
Uczestnik: Makaron.

Prowadzący: Jedzenie z jadalną skórką.
Pierwszy uczestnik: Kartofel.
Drugi uczestnik: Banan.

Prowadzący: Marka benzyny?
Uczestnik: Zwykła.

Prowadzący: Najcięższy przedmiot w twoim domu.
Uczestnik: 300 kilo.

Prowadzący: Dzień w roku, który chcesz spędzić z przyjaciółmi.
Uczestnik: Grudzień.

Prowadzący: Najbardziej lubiana rasa psów.
Uczestnik: Kot.

Prowadzący: Wynalazek, który zastąpił schody.
Uczestnik: Koło.

Prowadzący: Jedzenie, które ludzie przekazują sobie jako prezent.
Uczestnik: Lasagne.

Prowadzący: Warzywa, które marynujesz.
Uczestnik: Winogrona.

Prowadzący: Najcenniejszy przedmiot jaki posiadasz, poza domem i samochodem.
Uczestnik: Samochód.

Prowadzący: Część ubrania, którą kobiety kupują dla swoich mężów.
Uczestnik: Staniki.

Prowadzący: Stan USA rozpoczynający się od litery "M".
Uczestnik: Meksyk.

Prowadzący: Zawód, w którym ukrywasz swoją tożsamość.
Uczestnik: Lekarz.

Prowadzący: Coś co ktoś robi denerwując wszystkich w pokoju.
Uczestnik: Pierdnięcie.

Prowadzący: Hałaśliwy ptak.
Uczestnik: Wiewiórka.

Prowadzący: Część słonia, która jest wielka.
Uczestnik: Tyłek!

Prowadzący: Rodzaj wędzonego jedzenia.
Uczestnik: Tytoń.

Prowadzący: Coś co się wysusza z wiekiem.
Uczestnik: Woda.

Prowadzący: Zwierze gospodarcze, którego ludzie używają także jako zwierzątko domowe.
Uczestnik: Indyk.

Prowadzący: Coś co nie działa bez wody.
Uczestnik: Wafelek na lody.

Prowadzący: Coś co delikatnie perfumujesz.
Uczestnik: Koniuszek języka.

[Gosiek]

  Dzięki Adamo, dawno się tak nie uśmiałam!!!

[Agni]

A my z mężem przy tej wiewiórce (hałaśliwy ptak) prawie się popłakaliśmy Dzięki Adamo!

[Adamo]

Nowa ramówka TVP

TELETURNIEJE

"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub ?Parafiada? (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy

TALK SHOW I REALITY SHOW

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE

"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...

PROGRAMY NOCNE

"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo? Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

PROGRAMY DOKUMENTALNE

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

I już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz znanego klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów seminarium pod tytułem:

"Matrix V - rekolekcje"

[Mistrz]

"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"

To jest poważne zagadnienie.

[Adamo]

Po czym poznać uzależnienie od kawy.


1.  Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.

2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.

3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.

4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.

5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.

6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.

7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.

8. Śpisz z otwartymi oczami.

9. Filmy video oglądasz na PLAY FF.

10. Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.

11. Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam zatrudniony.

12. Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.

13. Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.

14. Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.

15. Twój T-shirt mówi: "Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła"

16. Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rąk by rozmieszać swoją margerite.

17. Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę... stopami.

18. Nie pocisz się... ty sączysz się.

19. Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.

20. Zapominasz rozwinąć Snickers'a przed zjedzeniem.

21. Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.

22. Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.

23. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.

24. Ludzie mogą testować baterie w twoich uszach.

25. Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe są tak zdrętwiałe że mógłbyś wypić wszystko.

26. Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie masz odbiornika.

27. Kiedy ktoś pyta. "Jak się masz?", Ty mówisz: "Dobrze... do ostatniej kropli."

28. Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy.

29. Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.

30. Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.

31. Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu.

32. Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałeś lekcji.

33. Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach.

34. Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.

35. Nawet w sennych spacerach spieszysz się.

36. Możesz pracować dłużej niż króliczek Energizer'a.

37. Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richter'a.

38. Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to: kawa przedtem, 39. kawa podczas i kawa po.

40. Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy

41. Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas trzęsienia ziemi.

[Adamo]

Aspiryna

Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mowi:
- To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoly. Pańskie rekomendacje są wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety,przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, że swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych klientów. Przykro mi...nie możemy Pana zatrudnić.
- Zaraz, chwileczkę - woła kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny,to mi minie!
- Naprawdę? To wspaniałe! Może mi to Pan zademonstrować?
Facet sięga do kieszeni marynarki i wyciąga prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspirynę. Otwiera pudełko, łyka dwie i ... przestaje nerwowo mrugać.
- No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśrod
pracowników.
- Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem człowiekiem szczęśliwie żonatym!
- To skąd te wszystkie kondomy?
- Ach to ... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i, nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę...