Niemedyczne forum zdrowia
30-05-2020, 18:35 *
Witamy, Gość. Zaloguj się lub zarejestruj.
Czy dotarł do Ciebie email aktywacyjny?

Zaloguj się podając nazwę użytkownika, hasło i długość sesji
Aktualności: Sklep Biosłone --> wejdź
 
   Strona główna   Pomoc Regulamin Szukaj Zaloguj się Rejestracja  
Strony: 1 ... 14 15 [16] 17 18 ... 26   Do dołu
  Drukuj  
Autor Wątek: Może dowcip?  (Przeczytany 308861 razy)
Kozaczek
*


Offline Offline

Płeć: Kobieta
MO: 9.01.2011
Wiedza:
Skąd: Szczecin
Wiadomości: 2.154

« Odpowiedz #300 : 03-05-2012, 23:00 »

W jakich rybach gustuje kler? - W dużych sumach.
Zapisane
Kozaczek
*


Offline Offline

Płeć: Kobieta
MO: 9.01.2011
Wiedza:
Skąd: Szczecin
Wiadomości: 2.154

« Odpowiedz #301 : 09-05-2012, 10:13 »

Przychodzi baba do lekarza z całym workiem papieru toaletowego.
- Po co to pani?
- Bo słyszałam, że z pana zasrany specjalista!
Zapisane
Dusiu70
***


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
MO: 01.09.2011 Niestety nieregularnie
Wiedza:
Skąd: Skątowni
Wiadomości: 940

« Odpowiedz #302 : 11-05-2012, 15:38 »

UWAGA!!! Będzie wulgarnie. msn-wink

Jaka jest różnica pomiędzy polską a chińską galerianką?
- polska zrobi loda za jeansy,
- chińska zrobi jeansy za loda.
Zapisane

(20)Gdzie jest mądry? Gdzie uczony? Gdzie badacz wieku tego? Czyż Bóg nie obrócił w głupstwo mądrości świata? (21) Skoro bowiem świat przez mądrość swoją nie poznał Boga w jego Bożej mądrości, przeto upodobało się Bogu zbawić wierzących przez głupie zwiastowanie. (1Kor)
K'lara
***


Offline Offline

Płeć: Kobieta
MO: 1.01.2010
Wiedza:
Skąd: Kraków
Wiadomości: 2.264

« Odpowiedz #303 : 11-05-2012, 16:43 »

UWAGA!!! Będzie wulgarnie. msn-wink

Jaka jest różnica pomiędzy polską a chińską galerianką?
- polska zrobi loda za jeansy,
- chińska zrobi jeansy za loda.

No to drogie te lody: 200-300zł... a w Biedronce po 4,50.
Zapisane

Kalina
*


Offline Offline

Płeć: Kobieta
MO: 08.03.2009
Wiedza:
Skąd: lubuskie
Wiadomości: 960

« Odpowiedz #304 : 13-05-2012, 14:38 »

http://kaczoland.pl/wrzuta/1551/wierszyki-dla-wyrosnietych-dzieci   

http://www.youtube.com/watch?v=TegBgAZXtXQ&feature=youtube_gdata_player
Zapisane
Kozaczek
*


Offline Offline

Płeć: Kobieta
MO: 9.01.2011
Wiedza:
Skąd: Szczecin
Wiadomości: 2.154

« Odpowiedz #305 : 18-05-2012, 15:56 »

Jasiu do tablicy!
- Spie--alaj!
- Co powiedziałeś?
- Spie--alaj!
- Do dyrektora!
...- Nie pójdę do niego, bo śmierdzą mu nogi.
- Ach ty gówniarzu!
Wzięła go za fraki i prosto do dyrektora.
- Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spie--alała, a o panu, że śmierdzą panu nogi!
- Ach ty gówniarzu! - krzyczy dyrektor mocno wkurzony. - Dawaj numer do ojca!
- Nie dam.
- Dawaj!
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer i dzwoni... Odzywa się automatyczna sekretarka:
- Tu gabinet pana ministra, prosimy zostawić wiadomość.
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:
- No i co robimy, panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi, a pani niech spie--ala!
« Ostatnia zmiana: 18-05-2012, 16:03 wysłane przez Kozaczek » Zapisane
Kalina
*


Offline Offline

Płeć: Kobieta
MO: 08.03.2009
Wiedza:
Skąd: lubuskie
Wiadomości: 960

« Odpowiedz #306 : 26-05-2012, 14:14 »

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

Test alkoholowy.
Jeśli go zdasz, wciąż możesz pić.
Jeśli nie to czas przystopować z piciem.
A oto instrukcja:
  1. Kliknij na link powyżej.
  2. Otworzy się okienko - kliknij na nos tego pana.
  3. Jeśli ci się udało kliknąć na nos możesz sobie spokojnie nalać kieliszek lub szklaneczkę ulubionego trunku.
Zapisane
Timajos
***


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wiek: 45
MO: 25.01.2011
NIA: 28.09.2013
Skąd: Kraków
Wiadomości: 305

« Odpowiedz #307 : 26-05-2012, 16:33 »

Sens robienia badań.

Adwokat odwiedza swojego klienta w areszcie i mówi, że ma dla niego
dwie wiadomości, dobrą i złą.
- No to wal pan te złą.
- Niestety, ślady krwi znalezione na miejscu zbrodni wskazują, że to
jest bezspornie pana krew.
- A ta dobra?  - Cholesterol i cukier w normie.


Siedzi dwóch lekarzy w celi.
- Ku*wa ! Trzeba było iść na meteorologię. Nikt by się nie czepiał za błędy ...
Zapisane
Esz
***


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wiadomości: 46

« Odpowiedz #308 : 26-05-2012, 18:56 »

Timajos leżę i kwiczę smile smile smile
Zapisane
Solan
*


Offline Offline

Płeć: Kobieta
Wiek: 27
MO: 1.08.2008
Wiedza:
Skąd: Wrocław
Wiadomości: 235

« Odpowiedz #309 : 01-06-2012, 11:49 »

Wklejam w tym dziale, bo jest to tak tragiczne, że aż śmieszne.

http://zdrowie.onet.pl/fotogalerie/te-smakolyki-wcale-nie-sa-niezdrowe,5146037,12089555,foto-male.html

Cytat
Gluten i pszenica

– To najbardziej demonizowane składniki, obok wysokocukrowego syropu kukurydzianego i oleju utwardzonego – mówi Melissa Abbott z Hartman Group, ośrodka specjalizującego się w badaniach rynku.

Tymczasem, jak dowodzą wieloletnie badania, żywność zawierająca gluten – pszenica, żyto i jęczmień – jest niezbędna dla zachowania zdrowia, na dodatek zmniejsza ryzyko wystąpienia cukrzycy, chorób serca, nowotworów i nadwagi.

– Pszenica jest cennym źródłem błonnika, witamin i minerałów – wyjaśnia Joanne Slavin, profesor dietetyki z Uniwersytetu w Minnesocie, która dodaje, że zamieszanie wokół glutenu sprawia, że niektórzy unikają produktów zawierających pszenicę i inne cenne ziarna.

U mniej niż 1 proc. populacji występuje nietolerancja glutenu. Osoby cierpiące na tę chorobę zmuszone są całkowicie wyeliminować gluten z diety, by złagodzić przewlekłe bóle brzucha i inne przykre symptomy, np. niedobór witamin.

Jednym z powodów popularności diet bezglutenowych i eliminujących pszenicę jest fakt, że osoby, które nie jedzą pszenicy często unikają też spożywania kalorycznych słodyczy i przekąsek. Gdy zaczynają czuć się lepiej i tracić wagę, błędnie przypisują sukces wyeliminowaniu z diety glutenu lub pszenicy.
Zapisane

Piszemy "naprawdę", a nie "na prawdę"!
K'lara
***


Offline Offline

Płeć: Kobieta
MO: 1.01.2010
Wiedza:
Skąd: Kraków
Wiadomości: 2.264

« Odpowiedz #310 : 02-06-2012, 19:17 »

Co tam, panie, w polityce?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_phaiUBfToE
Zapisane

Dusiu70
***


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
MO: 01.09.2011 Niestety nieregularnie
Wiedza:
Skąd: Skątowni
Wiadomości: 940

« Odpowiedz #311 : 04-06-2012, 18:35 »

Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 15,000 dolarów, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem…

W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki:
- Mam nadzieję, że nie ma Pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak Pani myśli – ile mam lat?
- Jakieś 32 – odpowiedziała
- Nie! Mam dokładnie 50! – odpowiedziała szczęśliwa kobieta
Postanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonalda i zadała kasjerce dokładnie to samo pytanie.
- Wydaje mi się, że jakieś 29…
- Niee, mam 50 lat. – odpowiedziała z szerokim uśmiechem
Poczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów… Nie mogła się powstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie.
- Powiedziałbym, że jakieś 30 – odpowiedział
- Mam 50, ale bardzo dziękuję! – powiedziała z dumą
Podczas, gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego pana, który stał obok.
- Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten… Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym Pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem ile DOKŁADNIE ma Pani lat. – odpowiedział
Czekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy dopóki jej ciekawość nie wygrała. W końcu nie wytrzymała: “A co mi tam! Dawaj Pan!”
Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać ją powolnymi, okrężnymi ruchami – bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, popodrzucał i lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą.
Po kilku minutach takiego określania wieku powiedziała: “Okej, okej… To ile mam lat?!”
Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział:
- Szanowna Pani, ma pani dokładnie pięćdziesiątkę!
Kobietę aż wryło. Zszokowana zapytała:
- To było niewiarygodne, jak Pan to określił?
- Może Pani obiecać, że się nie zdenerwuje?
- Obiecuję, że nie będę się gniewać – powiedziała
- Stałem za Panią w kolejce do McDonalda!

Zapisane

(20)Gdzie jest mądry? Gdzie uczony? Gdzie badacz wieku tego? Czyż Bóg nie obrócił w głupstwo mądrości świata? (21) Skoro bowiem świat przez mądrość swoją nie poznał Boga w jego Bożej mądrości, przeto upodobało się Bogu zbawić wierzących przez głupie zwiastowanie. (1Kor)
Kalina
*


Offline Offline

Płeć: Kobieta
MO: 08.03.2009
Wiedza:
Skąd: lubuskie
Wiadomości: 960

« Odpowiedz #312 : 15-06-2012, 18:50 »

http://www.youtube.com/watch?v=SeZASHaOgCo&feature=fvwrel
Zapisane
Kozaczek
*


Offline Offline

Płeć: Kobieta
MO: 9.01.2011
Wiedza:
Skąd: Szczecin
Wiadomości: 2.154

« Odpowiedz #313 : 03-07-2012, 20:36 »

http://demotywatory.pl/3854518/Swiatowej-klasy-ekspert
Dobry ekspert!
Zapisane
Danola
Początkujący
*


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
MO: 01-05-2007
Skąd: Cagnes sur mer
Wiadomości: 33

« Odpowiedz #314 : 04-07-2012, 10:28 »

Po 25 latach jeżdżenia Harleyem facet doszedł do wniosku, że zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on. Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca.
- Cześć - mówi tubylec. - Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść?
- Jasne, po pół roku na tym odludziu, będzie fajnie.
Enoch pożegnał się i juz miał iść, ale odwraca się i mówi:
- Słuchaj, jesteś tu nowy, więc chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam ostro pili.
- Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie radę.
Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi:
- Powinienem cię też ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki.
- Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że dam sobie radę.
Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi:
- Muszę ci też powiedzieć, że te przyjęcia to istna orgia seksu.
Widziałem już tam rzeczy, o których mi się nawet nie śniło.
- Po 25 latach jeżdżenia Harleyem i pół roku na tym odludziu jestem więcej niż gotów, zwłaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomnę. Jak powinienem się ubrać na to przyjęcie?
- Ubierz się jak chcesz. I tak będziemy tylko my dwaj...
Zapisane

The bigger the better ... in everything
Bart-ender
***


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
MO: 03.2010
Skąd: Kujawy
Wiadomości: 142

« Odpowiedz #315 : 04-07-2012, 21:37 »

Każdy ma jakiegoś bzika,
każdy jakieś hobby ma,
a ja w domu mam Rydzyka,
kota, rybki oraz psa.

« Ostatnia zmiana: 04-07-2012, 21:42 wysłane przez Bart-ender » Zapisane

Ci, którzy wiedzą najmniej, są najbardziej posłuszni.
Danola
Początkujący
*


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
MO: 01-05-2007
Skąd: Cagnes sur mer
Wiadomości: 33

« Odpowiedz #316 : 05-07-2012, 07:36 »

Do baru wchodzi facet. Podchodzi do barmana i mówi:
- Założę się z tobą o 300 dolarów, że dam radę nasikać do szklanki po drugiej stronie baru i nawet kropla nie trafi poza nią.
Barman patrzy na szklankę i widzi, że faceta dzieli od niej dobre 3 metry. Więc mówi:
- Zaczekaj, wyjaśnijmy to sobie. Chcesz się ze mną założyć o 300 dolarów, że stojąc tu, gdzie stoisz, dasz radę nasikać do szklanki, która stoi tak daleko, i każda kropelka trafi do niej?
- Tak właśnie! – odpowiada klient.
- Młody człowieku, a więc mamy zakład!
Facet wyjmuje członka i całą swoją uwagę skupia na szklance. Patrzy na szklankę. Myśli o szklance. Myśli o szklance. Szklanka. Myśli tylko o szklance. O swoim członku i szklance. Członek, szklanka, członek, szklanka, członek, szklanka. I nagle siuuuu, zaczyna sikać. I sika wszędzie dokoła. Człowieku, sika na bar, sika na stołki, sika na podłogę, sika na telefon, sika na barmana! Sika wszędzie, tylko nie do szklanki! A barman cieszy się na całego, bo właśnie zarobił 300 dolarów. Ociera twarz z moczu i śmieje się w głos. Mówi:
- Jesteś idiotą! Obsikałeś wszystko, tylko nie szklankę. Jesteś mi winien 300 dolarów! Facet zapina spodnie, mówi: „Przepraszam na chwilę” i podchodzi do kolesi grających w bilard. Po chwili wraca uradowany do barmana i wręcza mu 300 dolarów. Barman na to:
- Dlaczego jesteś taki szczęśliwy? Przegrałeś 300 dolarów idioto!
A facet na to:
- Widzisz tych kolesi grających w bilard? Z każdym z nich założyłem się o 500 dolarów, że obsikam twój bar, podłogę, telefon, a nawet ciebie, a ty nie tylko nie będziesz na mnie zły, ale jeszcze będziesz się cieszył!
Zapisane

The bigger the better ... in everything
Fabularasa
*


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
MO: Luty 2010
Wiedza:
Skąd: Bydgoszcz
Wiadomości: 384

« Odpowiedz #317 : 06-07-2012, 18:27 »

Zapisane
Kozaczek
*


Offline Offline

Płeć: Kobieta
MO: 9.01.2011
Wiedza:
Skąd: Szczecin
Wiadomości: 2.154

« Odpowiedz #318 : 09-07-2012, 17:49 »

http://demotywatory.pl/3851540/Kosmodisk
Zapisane
Rif
*


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wiek: 38
MO: 1/12/2010
Wiedza:
Wiadomości: 500

« Odpowiedz #319 : 14-07-2012, 07:51 »

http://demotywatory.pl/3486522/Bo-zeby-pomoc
Zapisane
Strony: 1 ... 14 15 [16] 17 18 ... 26   Do góry
  Drukuj  
 
Skocz do:  

Działa na MySQL Działa na PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2008, Simple Machines
Design by jpacs29 | Mapa strony
Prawidłowy XHTML 1.0! Prawidłowy CSS!