Niemedyczne forum zdrowia
30-05-2020, 20:12 *
Witamy, Gość. Zaloguj się lub zarejestruj.
Czy dotarł do Ciebie email aktywacyjny?

Zaloguj się podając nazwę użytkownika, hasło i długość sesji
Aktualności: Sklep Biosłone --> wejdź
 
   Strona główna   Pomoc Regulamin Szukaj Zaloguj się Rejestracja  
Strony: 1 ... 19 20 [21] 22 23 ... 26   Do dołu
  Drukuj  
Autor Wątek: Może dowcip?  (Przeczytany 308880 razy)
Bronco
Stały bywalec
***


Offline Offline

Wiadomości: 173

« Odpowiedz #400 : 08-03-2013, 11:52 »

Cóż, trzeba staranniej wybierać miejsce na picie piwa. Ale konsumentka niczego sobie...
Zapisane
Nelmis
***


Offline Offline

Płeć: Kobieta
Wiek: 37
MO: 06.09.2012
Skąd: Południe Polski
Wiadomości: 14

« Odpowiedz #401 : 08-03-2013, 12:11 »

Cytat

Straszne.
« Ostatnia zmiana: 08-03-2013, 22:07 wysłane przez Rif » Zapisane
Bronco
Stały bywalec
***


Offline Offline

Wiadomości: 173

« Odpowiedz #402 : 08-03-2013, 21:54 »

Małżeństwo jedzie samochodem.
Nagle ona krzyczy: Macieju, hamuj! Proszę cię, hamuj!!!
Wjechali w krzaki.
Ona: Przecież błagałam cię, HAMUJ!
Maciej: Przecież to ty siedzisz za kierownicą, głupia!


W agencji towarzyskiej facet prosi o najtęższą panią do towarzystwa.
Udają się do apartamentu.
W uniesieniu nagle facet wyłącza górne światło.
- Czy to dlatego, że tak ci się nie podobam?
- Nie - żarówka parzy mnie w tyłek.
« Ostatnia zmiana: 23-07-2016, 13:07 wysłane przez ArtComp » Zapisane
PawelM
***


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
MO: 2011 - 2014 z przerwami
Skąd: Bełchatów
Wiadomości: 165

« Odpowiedz #403 : 10-03-2013, 11:33 »

Przychodzi do KGB stary Izaak Mojsiejewicz i powiada że chce paszport, bo ma zamiar wyemigrować.
Oficer pyta się go:
- Co się stało?
Wytrzymaliście Stalina, Chruszczowa, Breżniewa, pierestrojkę i kryzys, a teraz, gdy nareszcie można odetchnąć, chcecie emigrować na stare lata??
- To z powodu homoseksualizmu.
- Przecież wy nie macie tego problemu!
- U mnie w porządku, ale widzę co się dzieje:

- Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali.
- Za Chruszczowa wsadzali do paki.
- Za Breżniewa - przymusowo leczyli.
- Za Gorbaczowa przestali się nimi zajmować, a potem homoseksualizm zrobił się modny.
- To ja chcę wyjechać, póki jeszcze nie jest obowiązkowy!
Zapisane

Nie jest miarą zdrowia być dobrze przystosowanym do głęboko chorego społeczeństwa.
Bronco
Stały bywalec
***


Offline Offline

Wiadomości: 173

« Odpowiedz #404 : 11-03-2013, 17:27 »

Dziewczyny w klasie zmówiły się, że jak tylko Jasiu zacznie świntuszyć, wyjdą z klasy.
Wchodzi Jasiu i od progu: - Słyszałyście, przy szkole powstaje burdel!
Dziewczyny natychmiast udają się do wyjścia.
Jasiu: - Dokąd ku*wy! Tam dopiero fundamenty kładą

--
W autobusie:
- Czy ja w dobrą stronę jadę?
- Tak.
- Dziękuję.

--
- Ziuta, wyszłabyś za psychicznie chorego, ale bardzo bogatego?
- Daj pomyśleć - trochę mnie zaskoczyłeś tą propozycją.

--
Kłótnia małżeńska:
- Obyś musiał wyżyć ze swojej wypłaty!
- Obyś alimenty z niej otrzymywała!

--
Policjant kupił sobie zegarek z wyświetlaczem cyfrowym.
Chłopczyk pyta na ulicy: - Przepraszam, która godzina?
- 14 podzielić przez 47.
- No to która to będzie?
- A idź smarkaczu, skąd ja mam do diabła wiedzieć!

--
Przychodzi pacjent do terapeuty:
- Co robić, lekarz powiedział, że trzeba będzie obciąć członka.
- Ach ci lekarze, pij pan te zioła, po miesiącu sam odpadnie.
« Ostatnia zmiana: 23-07-2016, 13:09 wysłane przez ArtComp » Zapisane
Kozaczek
*


Offline Offline

Płeć: Kobieta
MO: 9.01.2011
Wiedza:
Skąd: Szczecin
Wiadomości: 2.154

« Odpowiedz #405 : 20-03-2013, 10:00 »

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana… Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie.

Zapisane
Savage7
*


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wiek: 44
MO: 01.01.2007
Wiedza:
Skąd: Granica małopolski i śląska
Wiadomości: 945

« Odpowiedz #406 : 20-03-2013, 10:39 »

Przy kieliszku spotyka się trzech celników: Niemiec, Polak i Rosjanin. Pada pytanie: po jakim czasie "pracy" będzie ich stać ot chociażby na BMW. Niemiec mówi, że już po miesiącu, Polak po trzech miesiącach a Ruski mówi, że po pół roku. Na to dwaj pierwsi mówią, że coś cienko. Rosjanin odpowiada: nie przesadzajcie, BMW to przecież nie taka mała firma.
Zapisane

Teoria jest wtedy, kiedy wiemy wszystko, a nic nie działa. Praktyka jest wtedy, kiedy wszystko działa, a nikt nie wie dlaczego.
Rif
*


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wiek: 38
MO: 1/12/2010
Wiedza:
Wiadomości: 500

« Odpowiedz #407 : 21-03-2013, 09:59 »

http://www.youtube.com/watch?v=DIGw1CYhxM4
Zapisane
Kozaczek
*


Offline Offline

Płeć: Kobieta
MO: 9.01.2011
Wiedza:
Skąd: Szczecin
Wiadomości: 2.154

« Odpowiedz #408 : 21-03-2013, 10:40 »

http://p4.kciuk.pl/p4.kciuk.pl/4e85c10fd4cbe7123546db064d61edf4.jpg

http://jajco.pl/pic/1330083090-96016R.jpg
Zapisane
Bronco
Stały bywalec
***


Offline Offline

Wiadomości: 173

« Odpowiedz #409 : 23-03-2013, 12:33 »

Mieciu przychodzi ze szkoły do domu zasmucony. Ojciec:
- Co znowu pała?
- Tak, ze śpiewu w chórze.
- Jak to, przeciesz ty śpiewasz najgłośniej ze wszystkich.
- I tym razem śpiewałem najgłośniej: „ Ola oniemiała, gdy Jasia koniec poznała!”
- No i co! Wszyscy śpiewali a tylko ty dostałeś pałę?
-  No taaak ale ja także pokazywałem…

--

- Wydaje mi się, że wkrótce będę musiał sprzedać swój samochód.
- Dlaczego?
- Za każdym razem, gdy się zatrzymuję, podchodzi policjant i pyta czy byli świadkowie wypadku.

--

W programie „Jeden z Dziesięciu” pada pytanie:
- Co pan zrobi gdy na pustyni czarna mamba ukąsi pana w członka?
- Dopełznę do najbliższej wioski i poproszę aby mi wyssano.
- Widzi pan, to było pytanie podchwytliwe. Czarna mamba nie kąsa powyżej kolana. A jeśli pański  członek sięga poniżej kolana, to należało by samemu sobie wyssać.

--

Będąc na wczasach we Włoszech Kowalski poznał piękną Włoszkę i zakochał się z wzajemnością.
Wkrótce kochanka oświadcza, że jest w ciąży. Na co Kowalski: - Ja wracam do domu. Rozwiodę się i przyjadę do ciebie a ty w międzyczasie urodzisz.
- A jak mam cię powiadomić, że już urodziłam?
- Wyślij meila ze słowem „spaghetti”. Ja już będę wiedział o co chodzi.
I wyjechał. Po dziewięciu miesiącach, żona Kowalskiego dzwoni do męża do pracy: - Słuchaj, jakiś dziwny meil przyszedł do ciebie.
Po pracy przerażony Kowalski czyta: - spaghetti, spaghetti, spaghetti i spaghetti. Dwa rodzaje.

--

Lekarz do męża pacjentki:
- Obawiam się, że w niczym nie zdołam pomóc, choroba pana żony jest dziedziczna.
- W takim razie proszę przesłać rachunek za leczenie mojej teściowej.
Zapisane
Bart-ender
***


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
MO: 03.2010
Skąd: Kujawy
Wiadomości: 142

« Odpowiedz #410 : 27-03-2013, 10:22 »

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze. Mnie się wszystko z seksem kojarzy. Co robić?
- A czy pani brom brała?
- Nie, jeszcze dzisiaj nie brombrałam.
Zapisane

Ci, którzy wiedzą najmniej, są najbardziej posłuszni.
Bronco
Stały bywalec
***


Offline Offline

Wiadomości: 173

« Odpowiedz #411 : 30-03-2013, 17:23 »

Płynie gówno rzeką i krzyczy do policjanta na brzegu:
- Cześć kolego!
- Zamknij się. Jaki ja tam dla ciebie kolega.
- No jak to, przecież oboje jesteśmy z organów wewnętrznych.



Facet poznał dziewczynę wieczorem. Rano mówi:
- Po tym co się wydarzyło dzisiejszej nocy postanowiłem się z tobą ożenić.
- Mój Boże, a cóż takiego się wydarzyło?



Nowobogacki żali się znajomemu:
- Wszędzie oszukują. Kupiłem na aukcji wazę z epoki Ming za 50 tyś $. Zaniosłem do sprawdzenia do eksperta i wyobraż sobie, made in China.



Żona wraca do domu. Patrzy mąż pakuje walizkę.
- A dokąd to?
- Do Paryża. Słyszałem, że tamtejsze kobiety płacą 100 euro każdemu kto je zadowoli.
- No, ciekawa jestem jak ty tam wyżyjesz za 100 euro miesięcznie.



Młokos pyta starego wygę:
- Ty, w jakim miesiącu najlepiej się ożenić?
- W marstopadzie.
- Ale takiego miesiąca nie ma w kalendarzu.
- No właśnie.



Mąż rano przy śniadaniu opowiada żonie sen.
- Wiesz, śniło mi się, że wchodziłem do nieba po bardzo wysokiej drabinie. Przed wejściem Św. Piotr wręczył mi kredę i kazał na każdym szczeblu postawić kreskę za każdą zdradę jakiej się dopuściłem za życia.
- No i co?
- Doszedłem do połowy, patrzę, a Ty schodzisz w dół.
- Dlaczego, nie chcieli mnie w niebie?
- Nie, zabrakło Ci kredy.
Zapisane
Kozaczek
*


Offline Offline

Płeć: Kobieta
MO: 9.01.2011
Wiedza:
Skąd: Szczecin
Wiadomości: 2.154

« Odpowiedz #412 : 09-04-2013, 20:13 »

http://www.poloniainfo.dk/forum/index.php?action=dlattach;topic=171.0;attach=10552
Zapisane
Bronco
Stały bywalec
***


Offline Offline

Wiadomości: 173

« Odpowiedz #413 : 09-04-2013, 20:51 »


Strach pomyśleć jak wygląda śląska na gorąco.
Zapisane
Kozaczek
*


Offline Offline

Płeć: Kobieta
MO: 9.01.2011
Wiedza:
Skąd: Szczecin
Wiadomości: 2.154

« Odpowiedz #414 : 12-04-2013, 18:45 »

Ja cie tu bede badoł:
- http://www.wiocha.pl/900827,Niedlugo-tak-bedzie-leczyl-NFZ
Zapisane
Ernestem
***


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wiek: 42
MO: Nie stosuję.
Skąd: Świętokrzyskie
Wiadomości: 169

« Odpowiedz #415 : 12-04-2013, 18:51 »

Kozaczku, aż mnie brzuch rozbolał ze śmiechu. smile Mocne to jest.
Zapisane
Spokoadam
***


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
Wiek: 44
MO: 07-04-2011 do 01-06-2013
NIA: 08.02.2013
Wiedza:
Skąd: Kędzierzyn Koźle
Wiadomości: 849

« Odpowiedz #416 : 12-04-2013, 19:42 »

Taki wpierdzik to każdemu nowemu by się przydał smile.
« Ostatnia zmiana: 12-04-2013, 19:57 wysłane przez Spokoadam » Zapisane

Dopadło mnie zdrowie.
scorupion
« Odpowiedz #417 : 12-04-2013, 20:40 »

No i mnie, super metoda. Lepsze od wszystkiego co do tej pory widziałem.
Zapisane
Kamil
*


Offline Offline

Płeć: Mężczyzna
MO: 2012-07-29
Wiedza:
Wiadomości: 1.295

« Odpowiedz #418 : 16-04-2013, 18:06 »

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=EVwlMVYqMu4#t=8s
Polecam, śmiech na sali. biggrin
Zapisane

Whena
*


Offline Offline

Płeć: Kobieta
Wiek: 40
MO: 01.10.2009
Wiedza:
Skąd: Łódź
Wiadomości: 1.253

« Odpowiedz #419 : 19-04-2013, 18:25 »

Zapisane
Strony: 1 ... 19 20 [21] 22 23 ... 26   Do góry
  Drukuj  
 
Skocz do:  

Działa na MySQL Działa na PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2008, Simple Machines
Design by jpacs29 | Mapa strony
Prawidłowy XHTML 1.0! Prawidłowy CSS!